1.搞笑糗事经典专柜妹子冷笑话，货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
3.经典糗事丈母娘爆笑笑话，客户：食品包装袋上印的东西都是假的！商家神回复：“图片仅供参考”是真的呀！、同样是女的，为什么女朋友就好哄，丈母娘就难哄？神回复：因为丈母娘已经上过一次当了。
4.业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（晾衣服不挡光线了）人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
5.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他说：“老师和同学还在教室呢……”
6.老板办公室的鱼全哽了，老板问：“怎么回事？”我一个牛逼同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”老板急了：“到底怎么回事？”同事说：“漏电了！”
7.我：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？” 我丈夫说：“那当然。 ” 我很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？” 我丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。” 气死本尊了！
8.我最近每天都在高档小区里晃荡，看见豪车车主停完车从车上下来后，就上前甩他一张100元大钞，说道：“这位置我看好了，你拿着钱换一个地吧！”结果那人就甩给我200元，说：“这地我包了，你给我哪里来回哪里去！”哈哈，这赚钱方法不错，相信过不了多久我就能在北京买房了！
