1.刚刚一个业务的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的
2.我出差，今天二货女友问我：想我了没？ 我说：你猜。 结果二货给了我个3选题：A. 想了。B：A。C：B。多么霸气的选题。
3.一个长得很丑但桃花不断的朋友教育我：＂丑人谈恋爱，靠的就是速度，一旦给对方喘口气的机会，就会回过神来发现你丑。＂听的我深深扎心挥之不去
4.我妈说，她小时候出去玩，我舅舅非得要跟着去，我妈就给了我舅一块煤球，说：你把这个洗干净了我就带你出去玩，结果，我舅洗了一下午…
5.同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。同学B：你这样说可就不对了。同学A：怎么不对？同学B：我的意思是把可能两个字去掉。
6.刚去市场买土豆，卖土豆的大妈说:闺女今年有三十五六了么？我说:我四十了，长得不显老！大妈说:果真不显老，我还寻思三十五六了呢……(本人才二十八……)大妈，卖菜看好称啊……你这眼神卖菜容易折掉裤子的……
7.一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。”屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病，扭头就走了。。。
8.昨晚和和老婆在小区跑步，这货把手机丟给我说，你帮我拿着吧，多计点微信步数！我：我们一起走的不一样？这货竟然说我的小短腿走的步子小~~我：~~我竟不能反驳
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