1.搞笑经典美女冷笑话，店员：这款护肤品补水美白抗衰三合一，特别适合你。我：多少钱？店员：活动价899。我：有没有单纯补水，一百以内的？店员：便宜的营养跟不上你的皮肤。我：没事，我的钱包营养更跟不上。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊？他:你不是不和我说话了么？我去，记性不好就特尴尬，忘记昨晚吵架的事了！跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包!小孩说我也有包包!我说有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?
3.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸!
4.小久问他的朋友小乐：“你为什么一抽烟就笑，是不是抽烟很享受吗？”小乐回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒。如此这般，我可长寿啊！”
5.有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
6.早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。 昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。” 我：“啥花？” 他：“出花啊！开车出花的出花！ ”
7.飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
8.逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？
