1.爆笑经典关心冷笑话，爸爸提问小强：“谈心是什么意思？” 小强回答道：“就是心像个弹簧一样在弹。” 爸爸生气的说：“不对，再想想。” 小强想了想后回答：“谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
3.搞笑网络女友糗事笑话，最新的网络语言：耐用。例句:我找了一个耐用的女友，怎么都不分手；我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕；我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。
4.和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有条虫子。当时一阵恶心，我准备叫老板。机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了三个比较贵的菜，吃完这些菜之后我们竟然找不到那条虫子了！哎，恶心呀！虫子是我两谁吃的不说，现在还得多买单一百多块钱！
5.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！ 、 男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！ 、 让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
6.一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！
7.你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多。新娘突然冒出一句：“老板，你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱。”我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青手在抖。
8.我花了大价格拍得了一个青花大海碗，非常漂亮，底部有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉！
