1.爆笑经典买包子搞笑笑话，去早餐店买包子，我跟老板说“要两个肉包，多放肉” ，拿到手咬开，肉馅小得像颗花生米，老板笑着说：“这是‘精致迷你包’，吃着不腻，正好配粥” 。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……
3.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一只，用小刀切十块，只吃其中的十分之一，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我们的传统快餐如何应付麦当牢，肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水，别人不再把咱当乞丐。
4.笔苡去面馆吃饭，点了一碗牛肉面。没过多久，服务员端上了他的面。笔苡看了一下碗中的面，不禁怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么只有一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”笔苡想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲着后厨喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
5.丈母娘50岁的生日，为了给她庆祝我特意请了一天假，然后去全聚德定包间。后来开车去接，结果半路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员回答：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊道：快来啊，这里有厕所，我们在这里吃，不然等会就吃不上了！
6.女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，把优势劣势分析了一遍。。。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：1。安个防盗窗！2。本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。
7.朋友学弹吉他，练了三天就放弃了，说“手指按弦按得疼，感觉吉他在‘报复’我，早知道当初学木鱼了，敲着不费劲儿” 。音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！ ”
8.乘电梯到17楼，从楼梯跑下，反复16次，感受上楼容易，下楼也容易的快感，顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限，随时做好向消协投诉的准备。开启电脑，进入BBS，敲一个字，身体原地起跳一次，创立科氏字数人工智能统计系统（标点符号不计算在内）争取向全世界肥胖网虫推广，不要忘记申请专利。
