2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，说说我们小时候被父母坑了的故事吧。 我想到了我小时候 ，老师让带有关西游人物的武器， 别人都买的充气的金箍棒，只有我亲爱滴妈妈给我买了一根九齿钉耙！

3.搞笑相亲糗事爆笑笑话，相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑。”、去相亲的时候，妹纸花痴的看着我。我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！妹纸给了我两个耳光走了。

4.最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。

5.我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，能掐几朵是几朵，还说我们是栋梁，确是烂泥扶不上墙。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯酒多少钱？”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。丈夫忙问：“你怎么了？”“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

3.爆笑考试经典冷笑话，小乐不爱学习，一到考试就很糟糕，这次语文考试又考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚嘛！‘答错扣分’！”

4.今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了....钱也没捡，顿时和那个人就吵上了...

5.去年，我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说:我想吻你。她很惊恐:你绝对不许吻我，我妈妈说了，接吻会怀孕的！我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

3.看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

4.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5.洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多经典笑话，早上刚洗完手，准备插插头！店里一大姐见状，立马上前拉着说到“小心，你手是湿的……”我瞬间感觉世界充满爱，正准备道谢，谁知还未开口，就听到大姐接着说到“万一你触电了，就会跳闸，跳闸了多耽误店里营运啊！”顿时感觉这世界没爱了！

3.搞笑女友糗事爆笑笑话，接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

4.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

5.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，表弟叹了口气一脸愁容的看着我。我:“怎么了？这么愁眉苦脸的！”表弟:“哎，我向我喜欢了三个月的女神表白，被她拒绝了，她说我长得丑，说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，哥，我丑吗，呜呜！”我:“额，这个，你不丑，你只是，只是帅得不明显，再说了，癞蛤蟆非得找天鹅吗，找个母癞蛤蟆又不是不可以！”然后，他气呼呼的走了，我说错啥话了吗？！

3.经典搞笑女人爆笑笑话，朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

4.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你?。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

5.相比高中时紧张的读书氛围，我进入大学后，感觉轻松多了。没有了繁重的学习任务，人也堕落了不少，时不时还旷课了。由于有天晚上游戏玩的比较晚，第二天我醒时一看，已经超过上课时间半个小时了。于是，我也不准备去上课了，就躲在被窝里给室友发信息，问他：老师点名了没。过了几秒钟，从对面床上传来室友弱弱的声音：“你确定是问我吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈，果然，她不仅主动联系我了，还信誓旦旦的对我说：“我跟你没完！”

3.经典坐地铁爆笑笑话，坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

4.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

5.小乐和小久两个小伙伴在聊天，小乐说：“我最讨厌数学课了，当然也讨厌体育课。”小久：“你以前就说过讨厌数学课，怎么现在连体育课也讨厌了？”小乐：“因为体育课动不动就讲到数学！”

2.搜索关注天天天一笑笑网看更多搞笑笑话，读书时暗恋的女神好久没更新朋友圈了，关切的发几次消息也没回复，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见。

3.搞笑排队经典爆笑笑话，现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！ ” 、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

4.一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，?一天不知怎么的，接受效果不好。?于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，?手一碰，好了，?手一离，不好了。?摆来摆去还是不行，?恼火。。。。?灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，?往天线上一挂，?好了。

5.我上学那会儿，被几个高年级的学生欺负，回到班级向我兄弟求助：“怎么办？放学后我可能无法安全回家了！”他眼睛一瞪：“太过分了！兄弟，你放心！我肯定保你今晚平平安安！”我感动，抱住他：“你真是我亲兄弟啊！”下课后，他带着我找到那几个学长：“欺负我兄弟是吧？放学后门等着！”放学后，他领着我从前门走了.....哈哈哈哈！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！

3.经典看书搞笑糗事笑话，儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

4.看见竹林里有小松鼠窜来窜去，小姨子眼睛一亮：这小家伙天天住竹海，是不是顿顿都吃竹笋大餐啊？逛完竹海下山，小姨子累得直喘气：原来看竹海也费腿，我还以为光看风景不用走路呢！

5.一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲如果看到他的成绩一定会大发脾气的，就打电话给哥哥，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。没过多久，他收到了他哥哥的回复：“父亲准备好了，你自己最好也要准备准备！”

3.经典搞笑大爷糗事笑话，养生专家在大学见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，遂问道:“请问您保持年轻的秘诀是什么?”大爷说:“我每天都在坚持改3~4篇学生的论文，寒暑假都泡实验室，一学期有600课时，对了，还有经常熬夜备课做材料。”养生专家:“大爷您今年高寿?”大爷:“30”！！

4.一女人整容过后焕然一新，在超市买矿泉水的时候，忍不住问收银员：“你猜我多大了？”收银员说：“30来岁吧？”女人笑道：“我今年47啦！”走在路上，女人见一老头，又忍不住问道：“不好意思，你能猜猜我今年多大了吗？”老头说道：“你今年47。”女人惊叹：“真神奇，你怎么知道我47？”老头笑道：“刚才在超市，我排你后面！”

5.小姨子在竹林里想拍照，摆了半天姿势，风一吹竹子全晃了，她吐槽：合着竹子还跟我抢镜头呢？走着走着迷路在竹海里，小姨子不慌不忙：没事，这么多竹子，随便拔一根都能当路标。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，期末考试试卷发下来了，小乐的成绩又考差了。他害怕妈妈的责备，所以决定将自己的考试成绩说得婉转些。回家后，他拿着试卷对妈妈说：“妈妈，我考了99分。”妈妈高兴地问他：“真的？哪一门？”小乐回答道：“数学50分，语文49分。”

3.经典糗事笑话，我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

4.跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问：这是地球吗？然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我也刚到……都这么会玩啊，我能说我无语了吗？

5.小姨子逛竹海，满眼全是高竹子，边走边感慨：这地方也太省布料了，满山全是 “天然竹竿”！ 导游说竹海空气能洗肺，小姨子猛吸好几口，转头跟姐夫说：完了，我怕把肚子里的零食都给吹饿了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，中午犯困，准备休息一会儿，一姐妹邀我下棋，见我没兴趣，她说小赌一把，一目一元。两局下来，每局都赢她十目以上。她咬咬牙：我就不信赢不了你，我们加大赌注，一目十元，你敢吗？赌就赌，who怕who，不说了，我先去洗把脸冷静一下。

3.搞笑经典打麻将糗事笑话，这段时间，一有时间就去小区凉亭看那些大妈大婶打麻将，有时候自己也去打上一两圈，一来二去混熟了，今天一大婶说要把女儿介绍给我，让我以后打麻将时让着她点。哎哟，果然人生处处是惊喜啊。

4.去乡下农家乐点菜，喊老板来份鸡刨豆腐，老板笑着回：咱这不用鸡刨，铲子一扒拉，味道比鸡刨的还香。减肥期间发誓只吃青菜，结果看见桌上鸡刨豆腐，瞬间破防：减肥哪有这么香的豆腐重要，先刨一碗再说！

5.据说在每一个设计公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个前端工程师的旁边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，IE6不兼容啦。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不绝，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到：“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！”

3.我问：“有个贪玩的老公怎么治？”闺蜜答：“就现在的现实，小三泛滥，有老公就不错啦！还想知道怎么治，只能惯着！惯着！惯着！没事多让他出去跟朋友坐坐，喝点小酒，缓解一下压力知道不？”、

4.吃饭时我埋头猛炫鸡刨豆腐，老爸调侃：慢点吃，没人跟你抢，再吃下去，连盘子底都要被你刨干净了。媳妇学着做鸡刨豆腐，成品碎得一塌糊涂，委屈说：我明明好好炒的，怎么成豆腐渣了？我安慰：没事，正宗鸡刨豆腐，就得这乱糟糟的样子才地道。

5.据说在每一个大学自习室里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个抓耳挠腮复习考研学生的身边，扫一眼模拟卷上的题目，会低声提醒对方说：用拉格朗日中值定理，试试。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨天和丈母娘一起吃饭，丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆当时就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”老婆啊，你家就你一个闺女，你让我说你什么好？！

3.减肥期间偷偷吃焦熘鱼片，自我安慰：鱼肉不长肉，酥脆外皮只负责香，热量自动跑路不算数。和家人抢着吃焦熘鱼片，抢着抢着差点把筷子缠在一起，谁也不肯松手，主打一个鱼片面前无亲情。

4.说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

4.小乐八岁了，妹妹也六岁了，他们现在都到了爱美的年龄，对身上的衣服也开始讲究起来。妈妈常常为妹妹添购新衣，却忽略了小乐。小乐不免要抗议妈妈偏心，但妈妈却跟他说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，第一次吃焦熘鱼片，咬了一口愣住了，以为鱼自带酥脆外壳，寻思这鱼平时是不是天天晒太阳练硬功。朋友问我为啥对焦熘鱼片情有独钟，我说别的菜是下饭，焦熘鱼片是能把我的馋虫直接香到原地报到。

3.搞笑经典考试糗事笑话，父亲看完小乐的成绩单后，虽然感到不满，但还是说道：“有一点我可以相信，看你这种成绩，我就知道这次考试你没有作弊。”小乐叹了叹气说：“哎，不是没有作弊，是作弊没有成功。”

4.一年前坐公车，旁边坐了个妹子，不一会儿，妹子睡着了，头靠在了我的肩膀上，瞬间心情澎湃，但眼看我快到站了，于是机智的我拧开矿泉水，往自己胳膊上淋了一些，然后淡定的推了推妹子，说道：你睡觉就睡觉呗，就是口水流成这样还真受不了。妹子拼命向我道歉，还请我吃饭赔罪，现在她成我女友了！对了，老铁们，她是不是早有预谋？！

5.吃焦熘鱼片不敢大口狼吞，生怕酥脆外皮掉一桌，捡也不是、不捡也不是，主打一个吃相拘谨。 老板问我口味要啥样，我说焦熘鱼片就按 “酥到掉渣、嫩到流汁” 标准来，做不好我就赖你埋没我的吃货味蕾。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论运动，我捡球递水的速度人人称赞；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。这年头像我这样的全才，那些有眼无珠的妹子们，你们上哪儿去找啊！！！

3.爆笑蛋挞糗事笑话，去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我想骂他一顿！

4.我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去局子。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。

5.我在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是我就怒了。管他笑话不笑话呢，就在我拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

2.搜索新常态天天一笑笑网看更多爆笑笑话，最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。谁家的老婆比较好给我推荐一个。

3.经典减肥搞笑笑话，我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，浑身肉嘟嘟的。我对他说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他却不以为然地说：“小姨，我懂，你平胸所以嫉妒我。”

4.哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗？”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

5.前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。我说一块钱摸一下，这不，一会的工夫，一天的饭钱就有了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早知道现在这么累，当初。。。就不应该下凡！、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

3.搞笑经典恋爱糗事笑话，吃完饭，老公抽了一口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”我有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”我气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

4.青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

5.一天，女编辑对一名男记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：“爸爸，你为什么夹给我？”老公：“因为鸡皮可以补充胶原蛋白，你吃了会更漂亮哦。”女儿：“那你为什么不夹给妈妈啊？”老公：“因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。”

3.搞笑经典美女糗事冷笑话，搞笑段子：早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事埃美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

4.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

5.小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”我妈想了想，把我打了一顿。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊？” “我嫌他太穷！ ” “那你当初为什么还要嫁给他？！ ” “当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！ ”、

3.搞笑数学经典爆笑笑话，期中考试，小乐的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。早餐后，我送小乐去补课，我问儿子：“小乐，东西都准备好了吗？”小乐拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都准备了些什么？”小乐说：“1块沙琪玛，1包饼干，6根火腿肠，还有9个果冻。”

4.老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。+我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，上初中后，爸爸给我买了个手机，晚上的时候我经常拿着手机玩到很迟。有一天晚上，爸爸又像往常一样走到我房间门口，想看看我睡觉了没，我赶紧包上被窝装睡。等他一走我又掏出手机继续玩，这时有人在家庭群里发了个红包，由于条件反应快，我直接就点了。当我仔细一看时，竟然是我爸的微信，然后就听到我爸一声大吼：“都11点多了，还不睡觉！”

3.搞笑天气爆笑笑话，天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

4.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

5.以前老公让我考驾照，我不是很想去，他劝我：你考了就算不开，用来给我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。拿到驾照后，老公又说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。于是我就开车上街去遛达。如今，老公苦口婆心地劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算。但这次我想自己做主！