2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨天去打的，我在路上瞌睡了一会，平时15块钱的路程，被司机绕成30块。我有点生气，但是却豪气地他说：“大哥，给你100块，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

3.搞笑经典开车爆笑笑话，规则意识：骑车上街，一个人左转时别了我一下，我愤怒地质问：你怎么不打左转灯？、省油：练路时前车走神，我探出窗外大喊，教练责怪没鸣笛，回答说：怕鸣笛费油。、不谋而合：和后面的兄弟都从单边桥上掉下来。

4.爸爸妈妈带着小乐去饭店吃午餐。一家三口吃饱后，还剩下不少菜没吃完。妈妈想把这些剩菜打包回去留着晚餐吃，但碍于面子，她对服务员说：“我可以把这些吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”服务员：“当然可以，您请便。”旁边的小乐却兴奋地问道：“妈妈，我们家真的要买狗吗？”

5.加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，最近新开了一家火锅店，小久和小乐相约一起去吃火锅。店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的+菜是自己种的+油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，小乐给老板说：“老板，这钱是我自己印的。。。”

3.搞笑经典练车糗事笑话，艳遇：车子剐在一棵柿子树上，前玻璃黄澄澄的一片，什么也看不见了。、骄傲：成为本周教练所带学员中惟一一个听了右转口令后没有左转的。、嫉妒：刚刚会停车，同车的MM已经练半坡起步了。心里暗想：学得快有什么好处，基本功不扎实。

4.经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？” 老板答：“可以啊。” 然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 …… 最后老板忍不住了说：“钥匙呢？” MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

5.昨天和一漂亮的女同事一起值夜班，闲暇时间玩剪刀石头布，她说要是我赢了，就让我亲她一下，要是她赢了，就让她亲我一下。我想了想，怎么着都是我吃亏，然后我就拒绝了。妈妈说，男孩子在外面，要懂得保护自己。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷，在那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异的眼神看着我，轻声地问我：“你怎么知道这人没钱？”我笑着说：“我能不知道吗，他是我老公。”

3.糗事经典爆笑笑话，天才：第一次上车居然知道用钥匙打火。、乐观：今天终于顺利挂上一挡，认为明天肯定能挂上二挡。、迷茫：到了十字路口，教练却没有发出指令。、怀才不遇：满肚子都是天文、历史、IT、网络、营销、管理方面的知识，开车时一个也用不上。

4.上次和同学出去聚会，确定好聚会地点后，由于人太多就叫了两辆出租车，我拦下一辆车准备前面带路，他们几个在后面的车跟着。上车后，我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃地跟我说：“我的开车技术你放心，已经被我甩掉了！”

5.成就：今天终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。节约：第二天练钻杆，竹竿只断了一根。、不自量力：第三次练车就对着半坡起步跃跃欲试、信任：下课时，教练说明天他不用把脚总放在刹车上了、百尺竿头更进一步：昨天五次挂错挡，今天六次挂错。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，最近，老妈和老爸去外地旅游，可我自己做的饭又不好吃，吃饭成了我的大问题。后来，我发现我家狗狗老是去邻居帅哥家蹭吃的，然后我也借着去他家找狗狗去蹭饭了。那次，帅哥端出来饭后又去厨房忙了，就在我吃的正香的时候，帅哥又端着菜出来了。帅哥吃惊地说道：“妹子，那是给狗吃的，这才是给你的！”

3.搞笑经典公交冷笑话，是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 、骂人：“你搭公交车！ ”“你才搭公交车！你全家都搭公交车！ ”

4.我们厨师长谢顶，剃了个光头，那天我在磨刀，厨师长问了一句，你磨刀快么，我想也没想回了一句，我磨的刀吹毛段发，你拔跟头发试试！说完，我瞬间感觉后背有点凉，别说，那天工作量额外的多！

5.路过一个院子时，我看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，我还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。从医院打狂犬疫苗回来，我再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天，我蹲在街头吸烟，这时一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟，技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱说要当赔偿，可能几千块，就跑了。哈哈哈，我站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……

3.搞笑唐僧爆笑笑话，一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

4.一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

5.今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“忘擦了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，在某商场，十几家商家联合举办商品免费试用活动。阿呆听到这个消息后，在人海中挤进了其中一家商家的现场活动。销售人员：“先生，请问有什么可以帮助到您呢？”阿呆说：“我是来参加试吃的。”销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

3.搞笑经典龙王糗事笑话，话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。这一日，他潜入东海，“老龙王，都听得世间传颂龙生九子，俺这回也得向你来取取经了，嘿嘿嘿。”哪知龙王摇了摇头，叹口气说道：“大圣，你有所不知碍…这……还是不提的好……”

4.今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了”~~

5.在高铁站候车，偶遇前男友，正带着他三岁的儿子候车。多年不见，没了话题，十分尴尬。一时间，我们都想找个话题，来化解这份尴尬。还好，他先找到了话题，对我说道：“听说分手后，你到处跟人讲，我去少林寺出家了……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

3.一医生老公深情问老婆：“宝贝，春节送你什么好呢？” 老婆含情脉脉的说：“你送我什么我都喜欢。 ” 老公说：“那我送你回娘家吧！” 老婆：“我呼死你这个~笨~蛋~，春节又被安排去值班是吧？”

4.中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。

5.昨晚送男朋友上公交，还没来得急依依不舍呢，车就来了，男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你其实还可以再亲你女朋友一口的，我会等你的。”大叔，你这公交开的是有多其乐无穷啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女儿五岁半了，今天下班刚到家就跟我说：小情人和老婆你选一个吧，有我没她有她没我。后来才知道闺女又挨揍了，泥二个都惹不起啊

3.搞笑至尊宝爆笑笑话，菩提：“你昏迷的时候叫晶晶这个名字叫了99次。”至尊宝：“晶晶是我娘子。”菩提：“还有一个名字叫紫霞的，你叫了500次！”至尊宝：“啊，不会吧！”菩提：“这个紫霞一定欠你很多钱吧！”

4.在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！

5.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说："至于离婚吗？有多大不了的事啊？"哥们："她隐瞒了过去！"我说："啊？难道以前离过婚？"哥们："比这严重！她跆拳道在省里拿过奖，以后万一干架咋办？！"

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！

3.糗事妹子搞笑笑话，昨天骑自行车回老家，大概三百多公里远，途中休息时偶遇一妹子聊天。妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力和毅力？”我缓缓点燃一根香烟，用了一个字就给概括了出来：“穷！”

4.我俩逗哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多鱼，这时A说：“这么多鱼你进去捡两条回来煮呗，”B：“怎么进去？”A：“把电视砸了不就可以了，”当时我那哥们就急了：“你他妈当我傻啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把·老~子~淹~~啊！”

5.越来越觉得，有些事情是上天注定的，躲也躲不掉。今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。

3.搞笑收藏爆笑笑话，听说搞收藏赚钱，可又不懂行，后来又听说红木升值快。于是我赶紧把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购员数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

4.我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上。下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧，孩子忘带啦！

5.闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

3.搞笑情侣糗事笑话，一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：“要钱还是要老婆？”男人吓的哆嗦着说：“要钱。”歹徒：“那你走吧，把老婆留下。”过了一会男人又回来了，歹徒：“你他妈的还回来干嘛？”男人：“我所有钱都在我老婆身上！”

3.刚在咖啡店占了个位置，突然想拉屎，于是我想了个办法，把电脑放在桌子上占地方，没想到等到上完厕所回来发现电脑被人偷了，但是我没有声张悄悄走了，毕竟我也偷了卫生纸。

4.老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可你每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有安全感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着呢。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早餐摊前，一女子领一四五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子，女子一打男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……

3.爆笑经典糗事笑话，本人买了这么多年的彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，他M的，五年了连个50块钱的奖都没中过！

4.老婆买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

5.最近懒得刷牙，天长日久，牙齿泛出金黄色的金属色泽，吃饭时恰巧又沾上几片碧绿的菜叶，相亲对象是个眼神不好的小姑娘，竟然羡慕地对我说：“大哥呀，您太有实力了，满口的大金牙我见过，但像您这样又镶了绿宝石的牙，我还是头一回见到啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都~特~么~是不是闲的担疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？？能不能碍~~

3.经典公园搞笑笑话，公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。 瞬间关于这个谜一样的漂亮女人的各种疑问在我脑海里轮番闪过。 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，我觉得不能再犹豫了。 我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐酒瓶还要吗？”

4.同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”、

5.有一次,我出差在大排档吃饭，有两个小伙吵的厉害，拿着啤酒瓶互指,眼看就要打起来了。这时，有个老头走了过来，拿过他们的瓶子：“冤家宜解不宜结，两位给我这个本地佬一个面子，坐，坐...”就这样，一场争斗消于无形！老头在我敬佩的目光中走远了……但大排档老板突然一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，下大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道：下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？那个人不屑讲道：跑什么跑？没看见前面也在下雨啊！

3.我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。、缺狗粮才知道来找我？别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

4.我有个高中同学小乐，学渣一个，每天就像个社会混混一样游手好闲。有一天，小乐在路边闲逛的时候，看见路边有个算命先生，他就去算了一卦。算命先生看了小乐手相之后说：“小伙子，相信我，将来你是吃公家饭的。”结果，此卦果然准确无误。不说啦，等会儿我得去监狱探望他啦！

5.一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 我二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。 可她下来后，脸都被她扇肿了，好人没好报！

3.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。 这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？ 、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

4.从早晨到黄昏，我一直默默地跪在那扇紧闭的寺庙大门前。功夫不负有心人，终于大门缓缓开启，一位老者悄然站在我面前。我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门。我知道佛家讲究渊缘，我坚信我有一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，请您收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽地说道：“你皈依佛门，你来道观干什么？”

5.妻子在门外：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。妻子说道：“我。”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”信息发出去不到1分钟老公就回来了。这老婆太厉害了，不得不说，问世间情为何物？只能说一物降一物！

3.搞笑女生糗事经典笑话，失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的生命……、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

4.某酒吧新开张，推出一种别具特色的饮料叫“心痛的感觉”，690元一瓶。有个人很好奇，于是就花了690元买了一瓶。他迫不及待地打开一喝，原来，就是一瓶白开水。真的是好心痛！好心痛啊！

5.新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，老妈带我参加了一个相当气派的婚礼，回来问我……感受如何，我说：宴席上的螃蟹不错，非常鲜美，老妈说：除了吃的，你还有啥感受？我说新娘长得还可以，这新郎真丑。老妈扇了我一巴掌说：人家那么丑都能找个俊媳妇，你呢？除了吃还知道干啥？

3.经典糗事搞笑笑话，如果1条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

4.小久问：“你炒股后变成百万富翁的秘诀是什么？”小乐不屑地说：“哥以前是千万富翁！”有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。、这太有才了谁想的呢：打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

5.公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过，公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！”哈哈哈哈哈哈，气氛顿时不淡定了~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和同事逛街，发现同事特会砍价我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问：“你为什么这么卖力的练？”同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

3.经典糗事搞笑笑话，我不是随便的人，我随便起来不是人。、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。、没有分的另一半，只有分的两个人！、最后发现自我有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

4.有一个美食节目，小乐和小美俩个主持人在一个农家小院和一位老大爷一起喝茶。老大爷说:“你们品尝下，这是本地秘制的上等好茶，喝了对你们都有好处的。”主持人小美说：“这茶有啥好处呢？”老人说：“对男女都会有好处的。”主持人小乐说：“究竟有啥好处？”老人神秘地说：“最大的好处就是解渴。”

5.把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和老妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和老妈分开逛。我二层看衣服，老妈在一层看鞋。临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”

3.经典买房糗事笑话，人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！、《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！、我想把我的生命浓缩成一句笑话。

4.那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇东西…后来问我:“怎么存盘结束啊?“我答:“按Esc就见到了.“于是就见她非常听话的按–“E、S、C…”

5.过年我家包饺子吃，爸爸包了几枚硬币图个吉利。吃饺子时，老妈一咬，不对劲，吐出来一看，一张咬烂的百元大钞！我弟开心地说“恭喜妈妈中奖了，爸爸太小气了。找几个硬币糊弄我们，我从他钱包里拿了500块钱包了进去。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和一个女同事聊天，说到她老公昨天和一个女性朋友出去到夜里才回家，她竟然眉飞色舞的，挺高兴的，我说：那你不管管？她讲：只要我老公占了便宜，就是我占了便宜，我们是一家人！认真的看了一下我的女同事，唉...这么好的姑娘，当初真后悔没娶她！

3.搞笑经典生活笑话，要不是为挣钱，脸要来做什么…、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……不想当厨子的裁缝，不是好司机。

4.小乐逛街时，看到一美女牙缝里夹了个菜叶，就上前就挑逗她说：“美女，我能用舌尖帮你把牙缝里的菜叶舔出来吗？”结果那美女一怒就给了小乐一个大耳光，还说：“敢从~老~娘~嘴里抢食物吃，你活腻了吧！”

5.经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」