2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？

3.搞笑经典坐地铁糗事笑话，有个教授向来粗心大意。妻子让他出门时把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着一包什么东西？”教授说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加惊奇地问道：“你从哪儿拿回一包火腿？”

4.娶你是很有挑战性的！ 长得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出红壤，过一穿钉子鞋的踩了一脚！ 大高个， 大脸盘子， 她是没长胡子她要长了胡子跟张飞一样~

5.昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑冷笑话，和女朋友去理发店理发，给我洗完头后让我坐在理发的坐椅上。理发师问我：“先生，头发想怎么剪？”我想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩游戏的女朋友听到这话，立马就看了我一眼说：“别难为人家，人家挣点钱也不容易！”

3.长的太前卫了，娶了她算行为艺术。她长的太漂亮了，跟整容现场似的，而且最漂亮的事两个眼睛，眼睛是心灵的窗户。她这窗户钉歪了。仙女下凡，只不过脸先着地了！

4.女朋友无缘无故跟我吵架，+她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”+我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”+她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！

5.下班刚到家，老公：老婆，你昨天刚给我买的体恤，今天穿着上班了，同事们都说款式有点老了，不值300，顶多200，你是不是上当了？我：没上当啊！我500买了件今年的女式新款，然后加50送一件去年的男式老款。也就算50块买的，你们同事说值200，哈哈，这说明我眼光还是不错的呀！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

3.搞笑漂亮妹子经典冷笑话，单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。+。+。+最后那男的特二的说你怎么浑身都有毛病啊？+！+那妹子神回复：+“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～

4.婚礼现场，司仪句，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…、！、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。有人老问我“为什么你教别人脱单，自己至今还是一条单身狗？”我不屑地说道：“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

5.戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。

3.经典爆笑植发搞笑冷笑话，早上同事气呼呼的走进来：“玛的太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

4.买了腩肉已烫熟，冬菇，虾米芹蒜等配料也已备好。接到个电话，跟媳妇说:我得出去一小会，你帮个忙把腩肉皮上的残毛给弄干净。一会儿回家，听到厨房嗡嗡响，这货竟用我的电须刀在刮！

5.有一个小孩，他的作文写得很不好，他爸妈请了最好的老师也没用。一天，他们在看电视，电视上的广告：“喝孔府家酒，做好文章。”小孩突然喊道：“我知道为什么我捉不成好文章了！”“为什么”父母问道，“因为你们从小就没给我喝孔府家酒，怪不得做不出好作文了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都被她扇肿了，青了！

3.搞笑剪头发爆笑糗事笑话，今天给客人剪头发，她问我：“你剪发技术怎么样？我可是很挑剔的哦！”我说：“放心，我给你剪完头发，保准让你年轻十岁。”剪完头发以后，她非常满意，起身就要走。我说：“你还没给钱呢？”没想到她说：“给什么钱，现在我年轻十岁了。十年之前，我不认识你，你也不认识我！”

4.有一妹纸感觉胸部不适，遂去医院检查，医生说：只是小的问题，妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的，妹纸听了开心的笑了，秒懂得赞个！汉字的学问博大精深啊！

5.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”当老板就是需要反应力！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天去超市，一熊孩子管我讨钱，我一看就知道是坑人的，就没给他。熊孩子：“好，那你等着瞧。”我就盯着他看，只见熊孩子快走几步走到一穿裙子的妹子旁边。二话不说他撩起裙子回头对我就喊：“二叔，粉红色的”！

3.搞笑女青年糗事笑话，女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

4.路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋装点！主人突然在墙角说到：“干什么%3F”我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤%3F主人：“随便拿不要钱！”我：“这咋行%3F”乡下人真纯朴主人：“这都是喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

5.老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上是他的女朋友！

3.搞笑配眼镜糗事笑话，爸爸带着儿子小乐去配眼镜，配完后服务员说好给一定的优惠，并让小乐说说戴上眼镜后的感觉。小乐戴上眼镜后，惊奇地对爸爸说：“哇！太清楚了！”女服务员听了感到很高兴。小乐继续兴奋地说道：“连阿姨眼角的皱纹都清清楚楚！”这时服务员露出了不悦神色。结账时，爸爸问：“不是说有优惠吗？”女服务员幽幽地说：“现在没有了，因为你儿子看得太清楚了！”

4.今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”

5.记得情人节那天，老板让公司所有女员工全部放假，把我们男的全留下了。虽然心里面不舒服，可也没办法啊。到了中午吃饭的时候，老板问大家，都给你们老婆说了加班得吧，我们一起点头，老板：去吧，说了就行。从这以后我们死心塌地的跟着老板干了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，经理每骂我一次，我就偷着往他家里寄一张美女照片职员甲：“咱们部门的王经理今天怎么又满脸伤痕的来上班啊？”职员乙：“还不是被他老婆打的！”职员甲：“你怎么知道的？”职员乙：“王经理每骂我一次，我就偷着往他家里寄一张美女照片……”

3.搞笑短袖爆笑经典冷笑话，今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。我：...

4.带孩子是个好行业！ 虽然睡得晩，但是起得早； 虽然不起眼，但是责任大； 虽然不挣钱，但是花得多； 虽然孩子小，但是屁事多； 虽然做起来累，但是看上去轻松； 虽然赚不到卖白菜的钱，但是操着卖白粉的心； 生娃前是高端大气上档次，生娃后是低调奋进接地气！

5.一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，睡得正香，老婆突然叫我起来说去上厕所，我睡眼惺忪地问“你上厕所干嘛叫我”。她说“叫你起来穿衣服”，我就纳闷了，她上厕所叫我起来穿衣服？她见我没回答她，就裹着被子走了……走了……摊上这么个奇老婆，我也是醉了！

3.搞笑年轻人爆笑笑话，两个年轻人走进酒吧，点了两杯啤酒。服务员说：“两位先生，请出示身份证。如果您不满18周岁，我们将不能为您提供酒精饮料。”其中的一人拿出了身份证，另外一个不好意思地拿出一张图书借阅卡，说：“能通融一下吗？”服务员转身对酒吧里的调酒师喊道：“一杯啤酒加一本漫画书。”

4.办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真是条汉子。

5.嫂子花了六百给我妈买了件羽绒服，我妈激动的拉着嫂子到商场给嫂子买了件皮草，花了三千多。我赶紧花了八百给老妈买了件外套，老妈激动拉着我的手说：“养了二十多年的闺女没白养啊，妮儿，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完老妈从沙发上拿起几双加油站送的袜子。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”我去，这二货平时憨憨的，怎么这么猴精呢！

3.爆笑经典老板糗事冷笑话，小乐和小久去喝酒，喝完酒小乐去找老板结账。老板说：“先生，一共是151元，把零头抹了，就算你150元。”于是小乐问道：“151算150，那如果是155元呢？”老板说：“那也是把零头去了，150元。”这时小乐开心地说道：“好，那就2块钱一瓶的啤酒再来两瓶。”

4.公司食堂吃午饭，三菜一汤。打完坐下看到对面一同事妹纸餐盘里没打饭，问她：你咋不打饭呢？妹纸莞尔一笑：减肥中，不吃饭。要不是看到她把菜扫个精光，又干了三碗汤，，我差点就信了！

5.我有个哥们，平时没下过厨，回家都是老婆煮好等着吃的。这天，老婆生病了，哥们突然想下厨，给老婆煮点稀饭。想着老婆一定夸他会体贴，心里美滋滋的。他淘好米，倒进锅里，然后加水......奇怪，这锅怎么漏水，莫不是坏了？哥们怕挨老婆骂，没敢告诉她，然后经过多方打听，才知道电饭锅内胆没放进去......

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。

3.经典开车搞笑冷笑话，昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，只留下我..

4. 同事喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友。小明胃疼去看病，医生问小明饮食习惯，小明说：“平时老婆孩子吃剩的我吃。”医生说：“建议买条狗。”小明大惊说道：“狗剩的也让我吃？”

5.我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”我听了以后默默的把鞋脱了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，这几天，四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。一进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公，你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。

3.搞笑女朋友吃饭糗事冷笑话，小乐刚谈了女朋友，晚上要去女友家吃饭。要去之前，小乐对小久说：“走，陪我去吃碗面。”小久不解地问：“你晚上不是要去丈母娘家吃饭吗？现在还吃什么面条！”小乐：“没办法，饭量大。第一次去不能让她妈妈因为饭量把我轰出来。”

4.上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

5.本妞在超市工作，今天早上刚开店门，就有一个15岁左右的男孩子进来买东西，在收银台那里看了好久，然后拿着一盒避孕套问我，姐姐这个好用吗，然后我没理他，过了一会自己结账走人了，我勒个去，其实姐当时的内心是奔溃的，我都没用过你来问我，我怎么知道好不好用啊，这一天天的TM尴尬~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼，原来我走错家门了。

3.搞笑经典打车爆笑笑话，现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，记得前些年和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了！

4.胖妞最近在减肥，可是一直没有效果。有一天，她遇到小美，就向小美请教减肥的好方法。小美说：“转呼啦圈减肥效果很好呀！”胖妞沮丧地说：“那东西我玩不了。”小美：“为什么？你不会转吗？不会转可以慢慢学呀！”胖妞：“不是，我钻不进去！”

5.早上，在办公室里听到一同事说：我家孩子昨晚又尿床了，这周都已经尿四次了！这时另外一同事说：以后给他睡电褥子，电两回就不尿了！办公室里一阵大笑。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女神问我：如何拒绝一个人？我讨厌他！嘿，我一肚子坏水，可算有用途了，于是给女神支了一大堆损招，歪招！女神可高兴了，表示感谢，然后用我支的招，拒绝了我！

3.糗事小姨子减肥搞笑冷笑话，金佛山雾大，小姨子走几步就找不到路，急得问：“我是谁，我在哪？” 旁边大爷淡定回：“你在金佛山，正在减肥的路上。” 下山坐索道，小姨子吓得不敢睁眼，紧紧抓着扶手。工作人员安慰：“别怕，很安全。” 小姨子：“我不是怕摔，我是怕拍不出好看的照片。”

4.小美：“我同丈夫结婚到现在，七年以来丈夫对待我，总是跟结婚那天一样。”小丽：“那我昨夜怎么还听见你们二人争吵呢！”小美：“是的！丈夫与我结婚那天就开始争吵的。”

5.今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久，幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢，他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。

3.好难好难,想為你著想一切,可是我的内心疼痛却越来越多,而我知道如果再增加此痛,我内心会痲木而失去我们的感情,也许我再也不想撑下去而逃避爱你、没牵住你的手是我一生的错，无论是在天边海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛！

4.搞笑阿姨糗事爆笑冷笑话，周末访友回家的动车上，我与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她的侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？”阿姨一愣：“结了，为什么这么问？”我说：“没事，就是想确定一下就我这种长相能不能嫁得出去。”

5.今天骑自行车带我侄女去市场买菜，进去时看到两个很漂亮的妹子，我为了耍帅，用一个漂移把车停好，用一个连贯的动作下车，结果一脚把我侄女踢下来了，两个妹子都快笑死了，尴尬的我看着坐在地上大哭的侄女，匆匆拉着她跑了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

3.搞笑吹风机糗事笑话，和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

4.人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

5.两个不太聪明的人对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一个人，说爱我，又离我而去；把我从天堂，推向地狱，那个人就是你。雨若停了，溪水怎么流？你若走了，爱情怎么求？水若没了，鱼儿怎么游？情若没了，我能怎么走？远方的情人，我不追究以前，也不期待永远。认识你是我一生的错误，爱上你是我一生的幸福。今生无悔！

3.搞笑餐厅糗事经典冷笑话，小美：“老公，你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”小乐：“有多贵。”小美：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

4.爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。

5.偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边，还在玩手机，你怎么看？只听那二货男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话，有点不合适。

3.搞笑经典糗事笑话，我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的背影。我永远不会后悔爱上你，我愿意用呼吸停止以前的所有时间，去悼念那段漂亮又痛苦的回忆。我知道你不敢对我坦白，是不要看到我的伤怀，虽然你没有说要离开我，我已经感到你不再属于我。

4.小乐搬家前，打电话让小久帮忙。小乐说：“小久，酒菜我都备好了！过来帮我搬家吧，新家距离不到５０米远。”小久爽快地答应了，到了地方他才知道确实不到５０米，但是要从一楼搬到九楼啊！

5.今天带妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”你要是能追到我妹妹，~老~子~就跟你姓！“

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜老公出差，她自己不敢在家里睡，让我过去陪她！洗完澡上床睡觉，闺蜜打开手机，顿时手机里传出轰隆隆的声音。我问她这是什么声音呀，这么刺耳，闺蜜白了我一眼说：“这是我老公打呼噜的声音，不听这个睡不着……”，你是睡得踏实，我他妈一晚上没睡。

3.爆笑减肥经典搞笑笑话，我下定决心减肥，跟老公宣布：“从今天起，我只吃水煮菜，一口零食都不碰！”老公特别支持：“好！我陪你！”到了晚上，我饿得睡不着，他默默端出一盘炸鸡。我怒了：“你不是说陪我减肥吗？”他理直气壮：“我是在陪你啊，我负责吃胖，你负责看着瘦。”

4.参加女友爷爷奶奶的金婚宴，期间主持人各种逗乐各种打诨，爷爷奶奶也是各种应对各种谈笑风生，场面极其热闹喜庆。只是当主持人问到奶奶这一生听过自认为最动听的情话是什么时，场面一下子安静了下来。奶奶微笑着恬静地犹如自言自语般：你再这么任性，等我努力工作赚工资发财了，我就不要你了……

5.美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：都觉得现在男生怎么有点女的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你骑个烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

3.搞笑经典糗事笑话，谁怜女人的心似水，不辞千里也相随，几翻的缠绵竟换来无言以对，对着残月空举杯，一回首盛得满满的泪。、为你一时的温柔，我将心放飞，交与你，被你伤得支离破碎，亦无语，因放飞的心，再也收不回！

4.理发师：“先生，您好，你要什么发型？”小乐：“来个刘海。”理发师一阵忙活后，小乐对着镜子自我欣赏了一番后：“要不剪碎头吧!”理发师又是一阵忙后，小乐又自我欣赏了一番，后说：“哎!还不如短发好!”理发师无奈，照做后，小乐又自我陶醉了一次，又开口了：“改光头吧!”理发师气急败怀地说：“你到底要怎样啊？”小乐：“好了，就光头了，我只是想花最少的钱，尝试下不同的发型！”

5.今天去逛街，看到一双鞋还不错。我：“老板，多少一双？”老板：“两只一双，”我：“我是问你怎么卖？”老板：“还能怎么卖，摆着卖呗！”老板，你是来搞笑的吗？