2.天天一笑笑网张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？” 王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！ ”

3.某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：我几时跟我先生一起坐过飞机？

4.小久：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”小乐：“不会的。”小久：“真的吗？一点儿都不会？”小乐：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

5.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐。我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行。后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

2.天天一笑笑网今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...

3.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？

4.从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

5.小乐到小久家里做客，看见小久正围着围裙在厨房里做饭。小乐感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”小久：“现在我只得自己做饭了。”小乐：“为什么？你的女仆呢？”小久：“她结婚了，现在当了女主人啦。”小乐：“是吗，跟谁结的婚？”小久：“我。”

2.我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，天天一笑笑网我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！ ”

3.有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

4.小乐搬家前，打电话让小久帮忙。小乐说：“小久，酒菜我都备好了！过来帮我搬家吧，新家距离不到５０米远。”小久爽快地答应了，到了地方他才知道确实不到５０米，但是要从一楼搬到九楼啊！

5.老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”崔思海口吃着说：“谷谷”。杜延业说： “ ‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。

3.爆笑公交糗事冷笑话，坐公交车，旁边一女的手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

4.和朋友去吃饭，朋友点了个金枪鱼炒饭，等了半天才上来，朋友找了半天，除了有点鸡蛋以外没有丝毫金枪鱼的影子，随后大叫：老板，你们厨师是不是叫金枪鱼。

5.一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！”卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。秀才问：“其价几何？”卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，我的理想却是远大的。等我有钱了，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

3.搞笑近视爆笑笑话，近视者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，视茶内鼻影，以为橄榄也，捞摸不已。久之忿极，辄用指撮起，尽力一咬，指破血出。近视乃仔细认之，曰：“啐！我只道是橄榄，却原来是一个红枣。”

4.去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了！ ” 婚礼现场，人声鼎沸。 新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！ ”说完哈哈哈大笑三声！ 瞬间感觉有一道绿光划破天际！

5.阿呆说，一些店面的服务态度越来越差了，今天他点了两份牛排半天没上。然后，阿呆就抱怨了两句，结果经理当着那么多人的面把他轰出门了！阿呆愤愤地说：气死我了，我现在就打电话，投诉这家银行。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小时候每当我咽喉发炎，我记得母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，就像人生亦是如此。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，但我还依稀记得它有一个很洋气的名字：“板蓝根！”

3.搞笑小明糗事笑话，小明：“妈妈，你知道三国时代，谁的速度最快？”妈妈想了想说：“是张飞吗？”小明：“当然不是了，是曹操。”妈妈：“？”小明：“因为古语有云：一说曹操，曹操就到。”

4.现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。

5.昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的？

2.天天一笑笑网：下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子然后我就过去问他：嘿～大兄弟，会打篮球不？他说：不会打～我奇怪：长这么高篮球都不会打？他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？

3.老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？ 老婆：我用钱时是很紧张的。。 老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？ 老婆：打麻将输了。在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！ ” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！ ” 妻子：“那还不敢紧进港卸货！ ”

4.单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”

5.每到校园招聘的季节，我的一大爱好就是招聘会现场，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿到了八家公司的岗位录取通知书了，还有三家国企一直在试图联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应您的邀请的！”说完我关上电话，在众多求职惊羡的目光中飒爽离去。

2.天天一笑笑网：一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了！！！

3.有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”“我和我嫂子就是其中一对。”女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”

4.夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

5.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。 我说：“怎么了，我烟拿来吧”。 同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，上去搭讪说道：美女你真像我的前女友。美女也回话说：那你为什么甩了你前女友呢？小明说；因为长得太丑啦。小明至今没离开过医院。

3.搞笑小姑娘糗事笑话，晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

4.麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”~!

5.我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，在路上，我偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了。虽然现在她少了点活泼可爱，但多了份成熟性感。她对我笑了笑，开口说：“好久不见啊！”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。

3.糗事上街经典搞笑笑话，一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

4.女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：“啥时红烧给我吃？”她很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”

5.剩女：“妈，母亲节快乐！ ” 老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。” 剩女。。。 我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！ ” 老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一个胖女人来到了鲜肉店，问肉店老板：“你这有三十斤重的一块肉吗？”老板拿出肉问道：“你要买是吗？”胖女人说：“不买，我正在减肥，就想看看如果减掉三十斤肉能有多大一块。”

3.搞笑自行车糗事冷笑话，两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

4.下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

5.大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。 凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！ ” “啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小时候，我吃过一次方便面之后，就觉得味道太好了。于是我就许下长大后一定要天天吃方便面的愿望。当我上初中的时候，我又迷恋于上网，于是就许下了以后一定要天天坐在电脑面前的愿望。现在这两个愿望都实现了，每天坐在电脑前吃方便面，这说明志向很重要。

3.搞笑公司规定爆笑冷笑话，某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

4.妹纸：亲爱的，你说喵咪会不会爬树丫？骚年：百分百会啦！妹纸：为什么这样肯定丫？骚年：要不然你以为猫头鹰怎么来的？今天小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道，别人残疾已经很可怜了，你还学人家。果然生活处处有惊吓呢？

5.有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大裸树，难道就只生这么一个。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，邻居阿姨给我介绍了一男朋友，上午见了一面，男孩子长的不错看起来也比较老实。我们俩就一起逛逛街聊聊天，走着走着因为临近中午我也有点饿了，走到肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”我心想男孩子真不错，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！

3.搞笑下雨糗事笑话，有一天下雨了，大家都跑着回家。跑的路上，我遇到一个傻子，他就慢慢地走着。我问他：“下雨了，你怎么还不快点跑？”那傻子说：“你傻呀！有啥好跑的，前面不是一样也在下雨吗？”一时之间，我竟然无言以对。

4.今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

5.小明：“大师，为什么挖掘机能火这么久？”大师：“因为失恋的人还是很多。”小明：“这两者能有什么关系？”大师：“因为，挖掘机能把情敌的房子挖成钉子户，还能挖情敌的坟墓，还能挖情敌的小机机，，，最主要的是，挖掘机还能挖墙角。”小明：“墙角，墙角，墙角。。。。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天小乐理了个新发型，就问小美：“我这发型咋样？”小美看后很激动地对小乐说：“哥，现在已经无法用帅来形容你了！”小乐一听那个开心啊，难不成帅到掉渣，以为她会用类似男神的词语来形容他，不过小乐还是故作镇定的问道：“那用什么来形容呢？”小美丢出另一个字：“丑！”

3.搞笑坐公交经典爆笑笑话，昨天坐公交，人太多太挤。。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。尼，一车人都笑我。

4.我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”大师：“不用算了，肯定分。”闺蜜说今天不上班来我家玩。她问：你家有什么玩的？我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。

5.小乐跟小久吹嘘说他去过很多地方旅行，给小久讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。小久说：“但是沙漠根本不会生长橡树啊！”小乐：“当时情况相当紧急，谁还会去想那些问题！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有一天，女朋友对我说：“我们玩个游戏，如果谁先理对方，就算他输！敢玩吗？”我嗤笑一声：“有何不敢？”结果一年过去了，我准备认输了，可我却怎么都联系不上她了。难道我就这么莫名其妙地被甩了！

3.搞笑姑娘糗事经典笑话，一丑女，在候车大厅等车，看到对面你老男人一直盯着自己，丑女心中暗喜，嘴上又学别的美女叫嚷道：看什么看，没见过美女！旁边一流浪汉插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那么久早吐啦！

4.在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

5.昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！ ”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。 可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老今天是来相亲的！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光。并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

3.经典女生搞笑糗事冷笑话，我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

4.姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我。

5.小乐和小久聊天，小乐说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”小久问：“谁是胜利者？”小乐得意地回答说：“吵到最后一句话的人肯定是我了。”小久羡慕地说道：“在老婆面前，和我相比，看来还是你比较厉害！”小乐补充道：“因为最后总是我在道歉。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

3.搞笑女友糗事经典笑话，哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？男：你呢？女：我喜欢玛奇朵~男：噢！我喜欢爽歪歪。

4.他无意中得到一个结，上天告诉他：能解开这个结的人，就是和他共度此生的意中人，但他只能对她说两个字。他仗剑天涯，终于遇到了妙龄女子。他永远忘不了那个月朗星疏的戈壁滩，他拿着结，迎着她含情脉脉的目光对她说：“解结”。她二话不说照面就给他两巴掌怒吼：“你敢再叫一次姐姐试试?!”

5.儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！

3.搞笑长得帅糗事笑话，今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”哥淡淡一笑。随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃”!

4.一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李2.名字取的要有纪念意义。3.两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。

5.小久：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么喝了四杯白酒了？”小乐：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”小久：“她怎么不满意了？”小乐：“每次喝完酒，我一回到家，她总是埋怨我，真该，又喝个半醉！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”

3.爆笑果园搞笑笑话，护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

4.我：“你这啤酒都有什么价格？”服务员：“一种9块的，一种16块的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的啤酒？”服务员略带歉意地说：“对不起，我们这里没有2块钱一瓶的！”我......

5.“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！ 一个哥们过来站在车旁边。 我：“你停的车？高手啊！ ” 他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，前几天和朋友吃饭时认识一妹子， 长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。 她每天都给我打电话， 我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她， 。 。 。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。

3.搞笑游戏糗事经典笑话，“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

4.男子向精灵祈祷：精灵啊，能让我不用再为生活起早摸黑的工作吗？精灵：不能。男子：好吧，那你能赐给我一只龙猫吗？精灵：这个能，你回家后就能见到了。男子很高兴，结束了一天的辛劳的工作，推家门迎接他的是那只日夜相伴的猫咪，只是，猫咪再也听不见了。

5.面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”