2.搜索关注天天笑笑网看更多爆笑笑话，她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了他还说“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”。男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前。她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸，她感动的看着男神。男神看她这副样子，拿过手机看了一下“啊，不好意思，黑屏了。”

3.、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

4.去超市买东西出来，经过休息区时，手中找回的零钱中有一个五角的硬币掉到地上，滚到一个穿着短裙坐在椅子上的妹子的脚边，我正犹豫着还要不要去捡回来时，那妹子捡了起来，然后抛还给我，我接过来，一下没拿住，又掉地上，真是见鬼了，居然又滚滚滚，滚到那妹子的脚边，那妹子一看，悠悠地说道：“你就别忙活了，我是穿了安全裤的……”我冤枉啊！

5.老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃道：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧。” 、 刚看到街上一对情侣，女的跟猪一样，男的跟狗一样。再看看单身的自己，诶，猪狗不如的生活啊。

3.经典糗事搞笑笑话，家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。

4.美女，是情人的天堂，恋人的地狱，老公的炼狱。跟美女的关系越近，男人的感觉越煎熬。提到结 婚，女人想到的是穿衣服，婚纱、唐装、晚礼服，越多越好。提到结婚，男人想到的是脱衣服，不论唐装还是西装，越快越好。

5.一到公司，女同事扇了我一个嘴巴骂道：下流，原来这货昨晚做梦，我欺辱她了刚到公司，一女同事见面就一大嘴巴子呼上来了。我疑惑：“你干嘛打我啊？”女同事：“我呸，下流！你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”我……问清原因我才知道，原来她昨晚做梦，我在梦里对她耍流氓了！

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都后悔，真是烦死人。

3.原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。。。

4.古代女人为什么要裹脚？ 历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？” 全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 小明继续回答说：“现在有了网购，裹脚也没用。” 老师：“滚出去！”

5.求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？ 、 不论多么死正经的男人，都会有死不正经的另一面；

2.搜索关注天天笑笑网看更多爆笑笑话，喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视，等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了，我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉……”我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。

3.搞笑糗事爆笑笑话，女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？ 男：每天都给手机充电。 、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！ ” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“但是很快没错吧。”

4.未婚妻：“别人说你与我结婚，并非是为了爱，而是为了我的财产呢！”未婚夫：“别人的闲话莫去听。”未婚妻：“嗯，亲爱的，为了你的面子，我已经把我的财产全都送给我妹妹了。”未婚夫听罢拔脚欲走，未婚妻忙问：“你要到哪里去？”未婚夫：“我去找你的妹妹。”

5.今天上班，老总召集我们开会，进门的时候，让我们每个人从电子秤过一下。他说：知道为什么让你们称一下吗？其他人都不说话，我笑嘻嘻地站起来：王总的意思是，公司福利好，我们体重超。他瞅了我一眼:我是让大家看看自己到底有几斤几两！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我和老公领证前办的婚礼，那时候我要是有点小感冒，在他眼里都是大事，不仅白天电话不断，晚上也会起来给我灌水！现在领证后了，还当了准妈妈，感冒了，他在旁边打呼噜，我在床边自己倒水喝！白天审问他怎么没以前疼我啦！给我来了句：见过钓鱼后还给鱼喂食的吗！

3.爆笑全家福笑话，本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？我：卧，我总不能把我孩子也扔了吧？

4.晚上广场有很多人整齐划一地跳鬼步舞，每人蹬着一双底边发光的鞋，儿子看着有些眼热，跟我说:我想要一双这种鞋。 我:不知道哪里有卖的。 旁边一位大哥用怜悯的目光看着我说:这些人就是卖鞋的，已经卖不少了。

5.“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖，挡住了光。”地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了，我激动的打字说：盼了这么多年，终于又能见到你们了……说完了。群里一片安静。过了会，有人私聊我：怎么回事，哥们，怎么进去的？什么时候出 来的？我仔细一看，特么的打错字了，“盼”打成了“判”。

3.爆笑女儿糗事笑话，妈妈教育女儿说：“找丈夫是一生的大事，要多长几个心眼。 你看你爸，什么都会修：电器、汽车、水龙头都是自己修，连衣柜坏了， 他也能自己修……” 女儿打断道：“我明白了，以后也要找个想爸爸一样的老公。” 妈妈：“明白什么啊， 如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

4.每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！！、本人新做现代小诗一首，《开会》：老板/你/那辆车/借我/开会/儿。

5.入洞房时一揭盖头，原来还是你！夜里闺蜜听到她老公在哭，忙把她老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。闺蜜说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？她老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！闺蜜：滚！

2.搜索关注天天笑笑网看更多爆笑笑话，弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。。。、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

3.爆笑煎包糗事笑话，小颖买了爱吃的水煎包，提着到了办公室。她坐到桌前正准备吃，王凯进来了，对她说：快去，领导叫你。小颖怕王凯偷吃，就当着王凯的面用手把每个水煎包都摸了一番，又对着哈了几口气，然后放心的出去了。十几分钟后，小颖回来了，她坐下打开纸袋子刚要吃，突然发现里面只剩下了一堆水煎包的皮。

4.老婆一路上挽着我的胳膊，突然说：“老公，我们有没有夫妻相？”我果断说：“没有！”她狠掐了我一下。我继续说：“你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！”老婆大人立马笑得花枝乱颤。

5.不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？、没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”乙：“结果你们吵架了没有？”甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

3.搞笑下象棋糗事笑话，看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

4.自从上次公司聚餐我带老妈去了以后，一女同事开始隔三差五的对我示好，经常关心我。 虽然自己有点小开心，可是毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。 于是单独叫她出来，委婉的表达了自己的意思， 她一脸惊讶“小海，你想什么呢？我是看你 妈单身，刚好我爸也单身，想着让他俩认识一下” 我……我去，这小心思怪深沉的！

5.今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”

2.公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

3.经典袜子爆笑笑话，房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

4.生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗?”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”

5.我看到一个心仪的女生， 于是就上去搭讪：你喜欢什么样的男生？ 她回答道：我喜欢幽默的男生！ 我说：我很幽默！ 她说：长的幽默不算！

2.搜索关注天天笑笑网看更多爆笑笑话，吃火锅时总有三种人： 第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？” 第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。” 第三种：“老板，买单！ ”。 我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

3.爆笑高富帅搞笑笑话，我们班有一高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了……哈哈！

4.朋友妹纸一枚，长得还算不错，今儿陪一男性朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄，朋友腻腻地说了一句：“亲爱的咱们该走了。”前女友脸色一变，男性朋友正得意。她又来了一句：“今天你是陪我姐姐，还是陪我呢？姐夫！”两人瞬间愣了……

5.在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。 美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。 于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？” 她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，这天，小P跟着阿P一起剥鹌鹑蛋，他接连剥坏了好几个。小P探头一看，阿P那边一个剥坏的蛋都没有。小P佩服地说：“老爸，你真厉害，快教教我剥蛋的诀窍吧。”阿P看了看儿子剥坏的鹌鹑蛋，说：“剥坏的蛋，吃掉不就完了！”

3.搞笑女朋友爆笑笑话，和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

4.昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天，从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。这些人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类声色场所？一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。唉，看着岳父们都这么凶悍，我们喝酒的兴致都没有了……

5.说个十几年前，我表哥相亲的笑话！老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲！一次表哥去相亲，女方长的有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我表哥！一直夸这孩子不错！表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了！然后回屋说：叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！然后，对方以为他~脑~子~有~问~题，坚决不同意！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 男：开房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。 、 女：“我和你妈同时……” 男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。” 女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？” 男：“……”

3.搞笑经典糗事笑话，我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！

4.有一个朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

5.我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你！！！、 大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，情人节要到了，不懂送什么礼物。打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜。然后。。。。然后。。我就知道要买什么了。我真是太机智了！

3.搞笑女孩糗事笑话，女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。 第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ” 正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。

4.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

5.最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发，吃零食，修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了。。。我得去弄那个说我不孕的医生！TM的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！

3.搞笑吃饭糗事笑话，小时候有次家里改善伙食，做了几个好菜，正吃饭，爸妈不知为啥吵了起来！气得老妈直哆嗦，眼看就要掀桌子，我吓得“哇”的一声，趴在桌子上，一边哭一边快速往嘴里塞吃的，含糊不清说：“妈，求求你了，让我把好吃的吃完你再掀好不好！”噗！爸妈一下被我逗乐了！

4.今天空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？。。。、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

5.老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天？”“星期天。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。

3.爆笑女儿糗事笑话，女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”女儿看了我一眼，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？”

4.傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷说：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是xx吗？有位爷爷迷路了，现在在xx公园附件，你快点来吧。

5.公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天跟女友去吃冰淇淋，然后跟她说我们结婚吧，嫁给我吧！女友说好啊，再给我一个冰淇淋吧。吃完又让我买了一个，再吃再买，我纳闷她吃这么多冰淇淋干吗？吃完第四个后，她突然骂道：我说你·T~M~到底塞不塞戒指啊？我。。。

3.搞笑物价爆笑笑话，你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。

4.为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

5.看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我妈要五十万彩礼，姐姐男友扭头就走，我妈：可以还价的！前几天，我姐好不容易带个男朋友回家，主要是谈这次结婚的事情。我妈二话不说，直接开口要50万彩礼。姐的男朋友当场愣了一下，什么也不说就要起身离去。

3.搞笑经典排队爆笑笑话，今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

4.邻居家有一对双胞胎，小时候老大性子慢 老二性子急。一天他们老爸骂老大：你这么磨叽，吃shi都吃不上热乎的。刚说完，老二已经脱了裤子准备给他们做大餐了。

5.看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？” 大师：“年轻人，找个女朋友吧～” 我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？” 大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！ ”

3.搞笑媳妇糗事笑话，跟媳妇冷战三天没说话了，早上准备出门，媳妇突然给我一巴掌“你特么是不是藏私房钱了？”我“没有啊！”媳妇“你都三天没问我要零花钱了！你哪里来的钱？“然后，我兜里仅有的两元钱被她搜走了！

4.飞机上，空姐温柔的声音在广播里出来：各位旅客，飞机马上就要起飞了，请您抓紧放好行李，管理好您的贵重物品……说到这儿，老公马上紧紧的搂住我，顿时一阵暖流永入我心头，“我是你的贵重物品呀？”老公凝重的点点头“恩，贵到谈不上，但确实挺重！”

5.青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？” 大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？” 大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老婆公司有一20岁刚毕业小青年，对老婆有好感，对他说已结过婚了他也不信，老是烦她，老婆特反感！有天下班，我在她公司门口等她，果然看那小男孩跟在我老婆身后唧唧歪歪的！我果断上去对老婆说：美女，约吗？。。。她一愣，反应很快的抱着我故作害羞状回答：嗯，约！说完还不忘对那小青年说：看，我只喜欢帅哥！当时那小青年的脸都绿了。。。我都笑喷了！！

3.搞笑读书喂猪冷笑话，小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

4.男友来家里吃饭，餐桌上全家人都一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走来，老爸看着正在吃苹果的我发怒：“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”

5.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨晚梦见一小屁孩拿着一把弓箭射我，当时我爆脾气就上来了，逮着就是一顿胖揍，一直打到那小屁孩说再也不敢了才放手。。。。。。刚醒来隐隐约约记得那小屁孩说他叫丘比特来着。

3.搞笑手机爆笑笑话，我来教那些同时拥有iPhone18和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”

4.我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了。”

5.苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！5、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---(来自iPhone18 Plus2T 5分钟前 迪拜帆船酒店)