2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。 后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。 前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！ ” 不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。

3.搞笑肉包子糗事经典笑话，我走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊！好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”

4.男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐的他们成了闺蜜，虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答应了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默的看着男子，忽然笑了：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

5.LZ穷丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女，今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女，老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看，三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前，只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

3.爆笑经典身高搞笑笑话，我身高169CM，男朋友175CM。有一次，我们俩一起去逛街，走在路上看到我们俩人脚中间有一个一块钱的硬币，我对男友说：“你看硬币，快捡起来。”他说：“你捡，你离地近。”

4.我朋友一个人带两个小孩，她老公什么都不管。哭着说自己每天睡眠不足，累到不行。一气之下抱着一岁多的那个离家出走。她老公各种求饶认错。她在娘家待了两个星期又回去。回去之后发现5岁的大儿子可以自己穿衣服穿鞋子，也可以早上用小电饭锅煮鸡蛋，也可以自己洗澡了。她老公说你觉得累是因为你不会带小孩。她气的又想离家出走，我们连忙按住她说，你老公说得对……

5.路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。 我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

3.搞笑路考经典爆笑笑话，左米老婆要路考了，他特地请了假陪她一起去。老婆刚坐进车，左米就递给考官600块。谁知教官却说：“抱歉，先生，我不收贿的。”左米：“不，不是贿赂，这是我预付给你的修车费。”

4.本人单身狗一枚，周末在家玩游戏，有个电话打了进来，一看是陌生号码，无奈地接了起来：“喂，谁啊。”老妈：“儿子，我是你妈，我手机没电了，跟别人借的手机打给你的，你快来商场接我一下。”然后我放下游戏，就去接我妈了。我妈一看到我就说：“快，快，把刚才那个陌生的号码存起来，那姑娘长得真漂亮，我也问了，人家也是单身的。”

5.楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片，我捡起来问她这是谁，她说是她女儿，我立马把水桶接过来一口气冲上5楼！背后传来阿姨爽朗的笑声。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女：“我们分手吧！ ” 男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！ ”现在冬天了，女的说：我们在一起吧，冬天我怕冷！

3.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”！

4.一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，我终于开口：“牛肉面呢？”这时，终于有服务员回应：“稍等，马上就好！”

5.一大清早，好兄弟急促的来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

3.剑神和刀狂经过一百多回合的拼斗，刀狂终以一招之差败于剑神。剑神剑指刀狂，傲气地说道：“说出你最后的心愿吧！”刀狂叹了口气，回道：“我不甘心，我还不想死，再给我一次挑战你的机会！”剑神挥剑一划，刀狂血流如注应声倒地，他笑道：“哈哈哈，愿望说出来就不灵了！”

4.小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，那颗疼的牙齿正好掉了！

5.女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：“啥时红烧给我吃？”她很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。女友和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公交车上，我旁边站着一个二十多岁左右的帅哥，穿着一身清凉装更显得他阳光帅气。我正呆呆地看着他出神，这时公交突然急刹车。我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了！这是天意吗？难道是我上辈子修来的福气吗？唉，要是他嘴里没叼着根牙签就好了！

3.搞笑暗恋糗事冷笑话，我暗恋了公司一位帅哥，长得特好看，好姐妹一直热心的帮我跑腿。经常安排和借着何种名义，一起去他家造活动，有那么多接触机会。我和这个男生开始互动，我对这个姐妹无私帮助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀请我去她家吃饭，是他和帅哥的酒席，心都碎了。

4.妹纸：亲爱的，你说喵咪会不会爬树丫？骚年：百分百会啦！妹纸：为什么这样肯定丫？骚年：要不然你以为猫头鹰怎么来的？老师：我们要学会感恩，特别是亲情，无比珍贵。亲情是用钱买不到的东西。小明，我给你100块，让你打你爸妈，你肯定不会愿意的！小明：老师，你给我50块，我回家打我弟弟一顿！老师：滚出去~~~

5.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。10月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。

3.爆笑许愿糗事笑话，苞谷对啼耳说：“中山公园里那个许愿池真的很灵验啊!”啼耳好奇地问：“你怎么知道的？”苞谷神秘兮兮地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”啼耳惊奇地问：“难道。。。你的愿望真实现了？”苞谷点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

4.一伴侣大连人，日常平常管“热”叫“ye读四声”一天在饭馆用饭，有一个菜有点凉了，喊办事员说“把这个给我ye一下”。办事员没有反响，伴侣进步了声音说“给这个ye一下！”办事员仍是没转动，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时办事员气的冲着我伴侣伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

5.“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！ ” “哎哟！不错哦，她说什么了？” “不知道，巴掌声太响没听清。” =、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了！ ” “你想表达什么呢？” “嗯。。我帅死了！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话，今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：你好，你的快递，请到楼下来拿……猜中了开头没猜中结尾。

3.爆笑妹子糗事经典笑话，今天我去坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心碰到我衣服上了。然后我们对视了几秒，我刚要开口说话，她抢先开口道：“你赔我雪糕。”

4.午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！

5.快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，饭店喝了酒出来，在回家的路上，远远的就看见前面有灯闪烁，心下一紧，不好，前面查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥啊！

3.经典糗事搞笑冷笑话，今天早晨坐公交，上车的时候有人挤我，我下意识的摸了一下口袋。手机被偷了，我气急败坏地赶紧下了车追了出去。看到不远处的树林边有两个人，我偷偷的走进，就听带着墨镜的人一巴掌就打到年轻人的脸上骂道：“这年代你还偷诺基亚，你他妈的一看就是没前途的货，赶紧给人家还回去。”

4.今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。

5.一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要戴着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也戴着口罩，是不是也为了防你偷吃啊？”

3.搞笑老板爆笑经典笑话，顾客在餐厅里大声地叫道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”过会儿，老板手里拿着一把杀猪刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们”

4.年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”年轻人：“真的？怎样的转机？”老禅师：“在欧洲转机。”

5.我一下班就马上回家，到家后我媳妇已经站在门口等着了，她让我给她捏捏肩膀，如果表现好了就给我两百块。我本来是不情愿的，但是听了这话就很乐意的捏了半个小时。然后媳妇真的给了我两百块，然后坏笑着对我说：“老公，明天我得去公司总部参加交流学习，行程安排了6天，你这钱自己看着办。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边出来两个人就把我按倒了……我去，剧情不应该这样发展啊？

3.搞笑吃牛排爆笑经典笑话，餐厅内，一客人点的牛排上桌了，客人开始吃了起来。突然，客人叫道：“服务员，看你们炖的牛肉咬都咬不动，叫你们经理过来！”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

4.夜总会小妹都比较开放：一朋友比较会装，小妹调戏朋友道：帅哥，你叫什么名字啊？他突然双手合十：贫僧法号“乱来”。海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。我纳闷道：“那里很冷吗？”她：“自拍用。”

5.老婆：“亲爱滴，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”老公：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”老婆：“杂就不乐意了？”老公：“人家本来无污染，可你去了就......”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热!”男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”

3.搞笑美女公交糗事笑话，公交车上，一位大妈上车后没有座位，一位美女起身给大妈让座。大妈很是感激，便与美女攀谈了起来！大妈问：“孩子多大了？”美女说：“26岁了！”大妈说：“看不出来你孩子都那么大岁数了，那你长的可真年轻！”

4.今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

5.办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，护园人发现有个小男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树。护园人对着树上的小男孩说：“你在干什么？赶紧下来！”小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我正想把它重新挂上去！”

3.搞笑胖闺蜜吃货冷笑话，胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！ ” 她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！ ”

4.暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴关心地问：“你读书怎么样？”儿子说：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

5.一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”

2.搜索关注天天一笑笑笑网看更多爆笑笑话，一天，我与老婆骑双人自行车去游玩。游玩途中路遇一陡坡，我们费了九牛二虎之力终于骑上去了。我说：“累死我了，差点骑不上来。”谁知老婆说的一句话差点没让我气死，她说：“是啊！要不是我一直用力按着刹车，车可能都倒退下去了！”

3.糗事鸡蛋饼爆笑经典冷笑话，.今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我。。。

4.路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。。。

5.丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：”你就知道抽烟，还能干嘛？”我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你继续抽吧！”

3.因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

4.公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊？啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看？

5.李小容说：“我给你介绍一个姑娘吧，不过姑娘有个毛病：她有点儿斜眼。”岂居说：“这没什么关系。”李小容：“另外她还有点跛脚！”岂居：“这又有什么呢？”李小容：“还听说她智力不是很好。”岂居：“这也无所谓啦。”李小容：“你怎么搞的，什么都无所谓。”岂居：“我当然无所谓，我又不娶她。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？老婆说：”太旧了，都扔了！”我急了：”老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。”老婆说：”没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。”

3.经典年轻人爆笑笑话，说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

4.前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

5.小乐匆匆赶到一家服装店，对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来，好吗？”接着小乐递给店员一些小费，看在小费的份上，店员答应了。店员疑惑地问：“这是为什么？”小乐说：“昨天我女友跟我提到要来这买件大衣，等一会儿我的女朋友可能就会来了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天一进办公室的门，女同事李笑就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们柳经理得了产后抑郁症！”我：“别胡说了，柳李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”

3.搞笑读书经典爆笑冷笑话，侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。 中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！ ” 我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”

4.服务员给中产阶级头上泼开水，让很多人意识到要尊重服务员，中产阶级给服务员泼火锅，又让服务员认识到顾客也不好惹，大家慢慢学会了互相客气。社会文明每次进步，经常付出血的代价。美洲大陆开始也很野蛮，但是人人都有枪，崩死好多人后开始讲文明讲礼貌。中国人都拎壶开水，互泼几年，也可以迈入文明！

5.有天晚上，妈蚂准备带着小美去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。小美问：“妈妈，你为什么要带着鞋子去？”妈妈说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢！”小美说：“那现在就让我穿上吧！你也不用带鞋子了呀！”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高的小孩就得买票啦！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

3.搞笑女儿爆笑经典笑话，妈妈甲：“我真担心我那个上大学的女儿，每次打电话回来都向家里要钱，我真不知道她要那么多钱干什么？”妈妈乙：“我更担心，我那个大学生儿子从来不向家里要钱，我真不知道他从哪儿弄来钱！”

4.快到双十一了，小伙网购了一箱橙子，收到货后，发现橙子太小了，就联系客服：“客服，你这橙子也太小了吧，跟鸡蛋差不多大！”客服说：“先生，这是迷你橙子，就是这个品种，很甜的！”小伙说：“甜也不行，太小了，我要退货！”客服说：“退货需要您承担运费，不划算，给您补偿10块钱怎么样？”小伙同意了。过了几天，客服收到了小伙寄来的一个鸡蛋，附了一张纸条：“客服，这是给你们的样品，你们的橙子就这么大！”客服当场石化。返回搜狐，查看更多

5.你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后说：”很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧。”他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

3.搞笑写字糗事笑话，辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

4.今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说“这缺货敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子”。

5.有位母亲有个高度近视的女儿，她女儿刚度蜜月回来，她就赶紧为女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女子，再怎么近视也不至于挂急诊呀。只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要挂眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她去度蜜月的那个男人。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：“我想爸爸了，我想打电话给他。”妻子：“那好吧。”丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响。

3.搞笑经典帅丑爆笑笑话，今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”哥淡淡一笑。随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃”！！

4.现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！

5.小孙练科目三，教练指导：“看到前面的红灯了吗？减速停车！”小孙点点头，不但没减速，反而踩了油门，直接冲了过去。教练吓得脸都白了，大喊：“你疯了！红灯啊！”小孙愣了愣：“教练，我以为你让我加速冲过去呢！”教练扶着额头：“我让你减速停车！你这理解能力也是没谁了！”第二次，看到绿灯，教练说：“加速通过！”小孙这次倒是听话，猛踩油门，结果没注意限速标志，超速了。考官说：“不合格！”小孙委屈：“教练让我加速的，这不怪我！”