2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

3.爆笑鸡蛋糗事经典笑话，冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！~老~子~是猕猴桃～！！！

4.帮老妈卖面条，饺子皮那些。有个小帅哥天天来买饺子皮，今天刚开门，小哥哥端着一个碗过来了，心想不会是喜欢我给我送早饭吧，我感动的说，我早上吃过了，谢谢小哥哥！帅哥把碗往桌上一放“小丫头，这是肉馅。每天买的饺子皮不是多就是少，我今天在你这包完再走~

5.他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，自从儿子上一年级后，每天晚上老婆都要辅导儿子写作业。 昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几番解说后， 儿子还是挠着头，一副没听懂的样子， 老婆顿时生气了，只听啪的一巴掌打在了我的脸上。 我当时就愣了: 你怎么能打人呢？ 只听老婆吼道: 不打你打谁，跟你一样笨。 我还真的没话说了。

3.爆笑驴肉卷饼糗事冷笑话，去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。

4.某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！ ”

5.姐姐家卖海鲜，让我去帮忙，客人称好螃蟹，我负责给螃蟹绑绳子。偶尔螃蟹会滑手跑掉，我下意识就是一脚踩住。下午收摊的时候，姐姐递给我一兜子螃蟹：这都是你踩伤的，带回家吃吧，顺便明天你不用来了。

2.搜索关注天天天一笑笑笑网看更多爆笑笑话，太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。”

3.经典馆子爆笑笑话，某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”

4.、记得高二那年高三的高考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我~他~妈~睡了多久？！

5.在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖...

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

3.搞笑手表糗事爆笑笑话，一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

4.今天小姨子来我家吃饭，正吃着呢，小姨子看到我手机说，这手机膜挺好看的，哪边贴的啊，我说大润发，十块钱一张，老婆说，怎么便宜，你是不是和里面的人有关系，我想都没想反口道，我和~你~妹~有关系！这时小姨子站起来去客厅拿水去了，我才意识到说错话了，媳妇看我的眼神都不对了……

5.最近认识一哥们，大家都叫他苍蝇，刚开始不熟，我也不好意思问他为什么是这个称呼。过了一段时间后，我们渐渐熟悉起来，我就好奇地问他：“对了，为什么大家都叫你苍蝇啊？”哥们一脸无奈地说：“因为我的全名叫史尚飞。”

2. 搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来…… 没Wifi你让我玩什么？

3.搞笑老板糗事笑话，老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！ ” “怎么，它也会说话？” “不，它会打字。” 夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。 牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”

4. “昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！” “哎哟！不错哦，她说什么了？” “不知道，巴掌声太响没听清。”吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

5.上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？乙：求婚时，别人都说“我愿意把全部的爱交给你”，我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！

3.搞笑女汉子糗事笑话，看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。

4.去哥们家打麻将。玩累了，我走到阳台伸伸懒腰，这时，躺在阳台的一只大花猫冲我“喵”了一下。我问哥们“咦，它叫了，是不是喜欢我啊？”哥们看了一眼说“它冲你叫是因为你不仅踩着它的毯子，还挡着它晒太阳了。”

5.公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。 一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。 最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！ ” 我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了， 走到门口还撂下一句话：“我K，服务质量太差！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

3.搞笑找人糗事经典笑话，一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：“你怎么还不进来？” 男孩：“这只狗咬不咬人？” 同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！ ”

4.妹妹站在门口说：“那我走了。”我低头叹息：“你铁了心要跟他，那就走吧。”老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！”老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！！”“……演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？！”妹妹怒吼

5.昨天跟哥们约好一起去吃饭，都到了约好的时间了，那哥们还不见踪影。于是我打电话过去问他：“你怎么现在还没有到？”哥们说：“光顾看美女了，车都做过了站。”我好奇地再问他：“有多漂亮至于你这样？”哥们惭愧地说：“你要是没打电话过来，我还不知道已经超了好几个站了。你想想吧，该有多漂亮？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，家里养着两只鸡，每天只下一个蛋。过年了，主人要仔细观察下，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的傻B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”

3.搞笑减肥糗事经典笑话，我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

4.我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

5.晚饭后去公园散步，看见俩老头在下象棋。我走过去说：“你的che没了！”老头义正严辞的说：“这不是che，这是ju！”我：“哦，那你停在旁边的自行ju没了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老妈的心态一直都很乐观。有一天，她有点惆怅地自言自语道：“唉，一转眼我就50岁了。”我正准备安慰她时，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”

3.搞笑鸡蛋糗事经典笑话，同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

4.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

5.小时候家里苦，每当农忙季节我放学都会去帮着大人做点力所能及的事！后来老爹就觉得理所当然了，有些偏重的活都让我干！ 我苦着脸问老爹：我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！ 老爹想都不想说：你妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖哒，有的是力气，小孩子嘛，就得多锻炼锻炼！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，本人买了这么多年的采票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，他M的，五年了连个20块钱的奖都没中过！

3.搞笑男友爆笑笑话，大姨妈来了，洗完澡浑身无力的躺在床上，这时男友却手脚不老实起来，我不耐烦对他吼道：别闹，不知道人家不舒服嘛，难不成你想浴血奋战？谁知男友对我神秘的一笑说道：亲爱的，我想和你签个以七天为限的君子协议……

4.买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的” 妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？” 你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～” 要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你氨 你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”

5.选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻。评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。 瞬间关于这个谜一样的漂亮女人的各种疑问在我脑海里轮番闪过。 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，我觉得不能再犹豫了。 我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐酒瓶还要吗？”

3.搞笑女朋友经典糗事笑话，台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！

4.早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。

5.女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天鼓起勇气向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的女友。”我听了太高兴了，本来我还以为自己条件很差的，没想到女神说我还可以找一个更好的。

3.经典女人打架爆笑笑话，今天走在街上看到两个女人打架，周围一群人围着，我心想这么多人劝架就不掺和了，刚转身离开就听见几个人在那喊：“扒她衣服，扒她裤子”，哎呀我去，这群人怎么这样啊，听到这话，于是我又回到了人群中。。。

4.作为家族继承候选人，家主为了考验我， 找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。 最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！ ” 正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？ 我弟答：隔壁班……

5.创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

3.爆笑下雪经典搞笑笑话，下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

4.晚上和国外朋友闲聊，她问我中国制造的东西什么质量最好。我说：地铁、公交车！她问：为什么？能装多少人？我抬头四十五度、吸口烟深沉地说：想装多少装多少！

5.高二时候，晚自习班主任经常偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”

3. 搞笑女友爆笑经典笑话，女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻连你也嘲笑我！”

4.去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

5.打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，公司职称考试,一美女同事给我丢答案,领导看见了。领导把我边上帅哥同事逮了起来,同事大喊:“冤枉。”领导怒到:“难道还是给他的?”第一次感觉到长的丑也有好处。

3. 搞笑女生表白糗事笑话，我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？ 她低着头，害羞的说：只要不是我就行。

4.打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”

5.男生往往爱夸大自己，十分虚荣，明明身高只有170非说自己175。女生相对来说就实诚得多，从不夸大数字，有时候还会缩小数字，明明体重140都说自己120。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！

3.经典爆笑糗事笑话，我是学街舞的，有一次问老师什么时候就算跳的成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，“今天又帅了”，“今天比昨天还帅”，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越来越自恋了呢？

4.高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

5.公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。我急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被那个一直出石头的人领走了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

3.搞笑男友糗事经典笑话，男友就是个钢铁直男，旁敲侧击没用，不打不开窍啊。我的生日就快要到了，男朋友问我闺蜜应该送我什么礼物。这还是闺蜜悄悄告诉我的，听闺蜜说，她提议我男友买那种能让我眼前一亮的那种礼物。于是男友听后马上一拍胸脯，信心满满的说，一定没问题！然后，这个不打不开窍的玩意，居然带着我去五金厂看人家烧电焊去了！老铁们，这货还能要不？！

4.陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死埃。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

5.今天我的手机快没话费了，去营业厅充话费。很多人在排队，在我前面还有个染着黄色头发的家伙。轮到他时，老板问他：“你要充多少话费？”这二货大手一挥潇洒地说：“充满！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

3.我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...你可别看不起我啊，我人气不行，但我气人行！

4.和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼，能不能别在宾馆门口给我钱。今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。

5.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。我问现在呢？她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

3.搞笑喝喝酸奶爆笑笑话，今天喝酸奶时舔盖，被小弟看到了。 他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？” 我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。” 说完把酸奶扔了。

4.昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”，结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语，然后我就来了句CanyouspeakEnglish？然后电话那边开始开始，sorrythiss.........然后，我说。。。咱们还是说中文吧！～保险的推销员素质越来越高了！～～～干不过他们了！

5.我妈给我下达旨意了，从今往后工资归她管，除非什么时候能找到女朋友，然后让女朋友接手管，我说那我不找女朋友呢，我爸一个拖鞋就飞过来了……滚出去！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。 女神又夹给了他说：“我最近在减肥！ ” 男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

3.糗事孙悟空经典冷笑话，儿子问爸爸， 为什么孙悟空大闹天宫的时候那么厉害，去取经的时候到处请菩萨帮忙？ 爸爸说： 等你工作后会明白的， 天兵天将都是给玉皇大帝打工的，出力不卖命，而取经路上，都是自主创业的。

4.打工一个月买了一辆兰博基尼！别说，真实事例！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。

5.我最近每天都在高档小区里晃荡，看见豪车车主停完车从车上下来后，就上前甩他一张100元大钞，说道：“这位置我看好了，你拿着钱换一个地吧！”结果那人就甩给我200元，说：“这地我包了，你给我哪里来回哪里去！”哈哈，这赚钱方法不错，相信过不了多久我就能在北京买房了！