2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：“别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？”想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

3.搞笑玩游戏爆笑笑话，孩子你什么时候有空呀。+妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？+儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？+妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？+儿子：睡觉的时候！

4.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”

5.每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜非说她最近瘦了，拉着我要量体重，结果一站上去没瘦！不死心的闺蜜就把她的鞋子脱了，手表脱了，甚至金项链金耳环都脱了，最后还想把衣服也脱了，幸好我阻止了！

3.搞笑喝酒糗事爆笑冷笑话，这位大哥是有多惨，居然一个人到酒吧喝闷酒，这得需要多大的勇气。这就连上个厕所的空档，都要留纸条，小编都有点心疼这位大哥了，当看见了神评，突然画风就一变。

4.两只水母在海边相撞在一起。 水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙：“什么是眼睛啊？” 水母甲：“我也不知道，上次和e人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙：“喔！是这样喔！”

5.当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我买宝马时，被一个漂亮的车模看上了，她对我展开疯狂追求，我感动之下就同意了。今天吃饭时，我问她：“如果我一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”她笑着说：“你怎么这么说呢，我是那种人吗？”我一阵感动，她拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我没说话，使劲点了点头。之后她接着说：“捡破烂也能发家致富，等你成了百万富翁再来找我，好吗？”

3.搞笑双节棍爆笑笑话，狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈嘿！师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

4.小美：“亲爱的，到时第一次见我父母，你准备送啥东西给他们呀？”小乐：“当然要送份大礼啰！”小美：“哇！那你送什么大礼呀！”小乐：“外孙或外孙女！”

5.一个农夫的女儿实在太丑了，他爹只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，给久未见面的朋友打电话，问他：“最近在忙什么？”他说：“我正在受到外部环境持续限制的情况下，从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”这回答简直让我难以想象，于是我继续追问。他只好换了个通俗易懂的说法：“我在我妈的监督下用热水洗碗。”

3.搞笑小学糗事爆笑笑话，我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

4.母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”

5.宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”短短几字顷刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”

3.搞笑打球爆笑经典冷笑话，公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

4.两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

5.法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，哥们办公室有wifi，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了。我们再去蹭网的时候问密码。哥们头也不抬的说：买根冰棍告诉你。好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。这家伙一边吃着冰棍一边说：密码就是“买根冰棍儿告诉你”，已经跟你说了，还这么破费，真是的……真是的，真是的！

3.搞笑开车糗事经典笑话，昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，只留下我..

4.一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

5.相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天去超市买东西，看到一个漂亮的收银员小姐姐，看得我春心荡漾，于是去撩一下。我问：爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，老公，谁跟你没有血缘关系？小姐姐不假思索地回答：老公！我笑着答应：哎！

3.搞笑女友糗事冷笑话，和女友吵完架就后悔了，可碍于面子不想当面承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，举目凝视……

4.虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前 我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

5.一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”

2.搜索关注一天天网看更多爆笑笑话，一个人走进一家商店，想要买一把伞。店员向他展示了几款不同的伞，并告诉他每种伞的价格。他犹豫了一下，然后选择了最便宜的一款。店员微笑着说：“那把伞不错，但它可能无法保护你在雨中行走。”那人听后回答说：“那我就在家里用吧。”我去，你在家用伞做啥子用啊？！

3.经典吃饭爆笑笑话，小乐带着女友小美走进了一家高级餐馆，坐定后小美拿起菜单看了起来，发现爱吃的菜价格都相对比较贵。她便试探地问道：“你到底爱我到什么程度？”小乐也看了看菜单，然后回答道：“我看可以超过炖猪肉，不过还没到烤龙虾。”

4.爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

5.=昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前，我还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

3.爆笑经典暗恋搞笑笑话，情人节这天，小乐收到暗恋已久的小美发来的信息：“来我家吧，家里没人！”想想追了那么久，总算有所进展，小乐兴奋得狂奔而去！他敲了半个多小时的门，结果发现：她家里真的没人！

4.就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

5.=在丈母娘家睡不着，起来边看球赛边喝啤酒。第二天，老丈人问我：“女婿，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”老丈人不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢我这个大女婿了。”丈母娘一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话！

2.招干这关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。用九个字描述老师布置的作业：全方位，多层次，宽领域。当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。

3.经典相亲搞笑爆笑冷笑话，堂姐一天相三次亲，天天不中断，相了好几年才找到对象堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？

4.话说暑假时骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了…他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”这不是高潮，高潮是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。本想开个玩笑，结果玩嗨了，没脸见人了！

5.小乐:“相信我！我会让你成为世界上第二幸福的人！”小美:“为什么不是第一啊？”小乐:“有了你，我就是最幸福的人！”老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小丽：“你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，他又没钱，长的又难看。”小美：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。”小丽：“哦，是难得！后来那老太太怎么样了？”小美：“怎样？成为我婆婆了！”

3.经典羽绒服爆笑笑话，大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

4.走在大街上不小心摔倒了，路过的小哥哥好心想扶起我，我逗他:小哥哥，我像不像你丢失的女朋友啊？小哥哥惊恐地瞅了我一眼，然后撒腿就跑了。

5.小乐:“你的腿一定很累吧！”小美:“为什么？”小乐:“因为你在我脑海中跑了一整天！”、小美：“你一直看着我干什么？”小乐：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

3.搞笑女朋友经典冷笑话，早上小乐醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，我昨天做梦梦到你了，早上醒来时裤子湿了一片。”这时，他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”小乐：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”

4.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

5.上次谈恋爱还是五年前，跟前男友分手后专心搞事业，一直没有时间谈恋爱。我姐一早打电话来，说待会带个帅哥来我家。我跟打了鸡血一样，麻溜的起来打扫了下卫生，化化妆，收拾妥帖，门铃响了。我姐站在门口，把她儿子递到我手里说：帮我看一天，家里保姆请假了，我好几天没逛街了，我先走了……还没等我说话，她一阵风似的跑了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小明晚上睡得晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：“爸，你那老~娘·们~儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。”

3.搞笑美女爆笑笑话，在公交车上，我时不时就偷瞄一下那个漂亮的美女，结果被她发觉了，我只好尴尬地笑了笑。但没想到她也朝我笑了笑，说：“你和我前男友真像！”我心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”美女：“当然，跟他一样又胖又不要脸！”

4.一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

5.一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声，然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”“那你还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道。画风转的太快了，就像龙卷风。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随妈妈了，一米六八，也不好找！

3.搞笑吃肉经典糗事笑话，由于家里几天没吃肉了，今天下班回家老妈说今晚开荤，心里那个美啊，等到吃饭的时候，无比激动地跑到饭桌一看，全是素菜，我问:老妈肉呢？老妈答:肉？嗯，土豆丝猪油炒的，猪油炒的……妈，您太可爱了！

4.小美：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。小乐：可我并没有对你做无礼的事呀。小美：我知道。我是说，如果你想做点什么事的话，只剩下不到一小时了。

5.森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

2.搜索天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小丽；“你以后找男友，是想找个帅一点的还是有趣点的男生？”小美毫不犹豫地说：“帅的。”小丽：“为什么？”小美：“帅的男友本来就很有趣呀！”

3.一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

4.我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶…..、女心胸狭隘，隆胸是否有效果？、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。姑娘看看他：“胖子没市场的”！！

5.放假在家一般都不吃早饭，因为昨天晚上没怎么吃，早上就饿了，知道妈妈早上会做早餐，于是起床了！“妈，我饿了，早上吃什么？”我妈看着我，说“你不能吃，你吃了，狗狗吃什么！”我看着家里的萨摩，它也抬头看着我，我两就这样一直对视着。算了，我还是去睡觉吧！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有次，我和女朋友在她宿舍过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”我激动地说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话，你睡地上。”

3.搞笑辞职爆笑经典笑话，丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

4.伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

5.早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说%2C“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3.经典糗事应聘搞笑笑话，打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

4.昨晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证出来：”等会我们会用到这个哦。”她害羞的低下头，下了出租车之后，我来到柜台，对服务员说到：”开台机子，来两瓶冰红茶。”

5.女朋友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小丽：“为什么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”小久：“对不起，不忍直视。”吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”

3.搞笑喝咖啡爆笑冷笑话，我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。真了不起，你是干什么的呢？以前擦皮鞋，现在是理发师。乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

4.父亲常常告诫我：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。 虽然外面不停有人吆喝： “豆浆，烧饼，油条罗！ ” 我仍不停地告诫自己： “抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！ ”

5.=一个二货哥们，问我，怎么在网上买东西。我说，你有没有支付宝，用手机支付宝绑定你的银行卡，就可以买东西了。过一会，这个二货，把手机和银行卡捆绑在一起，那给我看。哎呀，我直接晕倒！好吧，我时服你了，兄弟。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

3.搞笑经典漂亮爆笑冷笑话，小丽：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗?”小久：“你怕你哭花了妆，吓着人。”、小乐：“说实话，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么?”小美：“因为她们看不上你。”

4.爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”爸爸：“。。。。。”

5.刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，你都二十六了，还没有对象，你还有脸出去见人啊？老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我：出门有没有戴口罩？我说：又不是雾霾天气，戴口罩干嘛呢？老妈说：你都二十六了，还没有对象，你还有脸出去见人啊？我……妈，我惹你了？！

3.搞笑经典写作业爆笑笑话，儿子：妈妈，我们一起长大的几个伙伴里好像我最差劲！妈妈：怎么了？儿子：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小红写字最多，小刚算题最多，小丽做手工最多！只有我事事落后！妈妈：儿子，其实你也有一多！儿子：是吗？我怎么不知道？妈妈：你饭量大，跟他们几个比起来，在同样的一天里，你吃得最多，也拉得最多啊！

4.小乐：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”小美：“孬！”、小丽：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？”小久：“我会帮你把妆卸掉！”小乐：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”小美：“哈哈，双喜临门啊！”

5.妈妈煮了一道菜，爸爸没办法吃出来是用什么材料做，儿子就向爸爸提示道：象你一样的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。