2.天天一笑笑网今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。

3.由于餐厅生意太好，小乐在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您好，先生，想吃点什么？”小乐笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

4.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到 地上标线是向左转。 他不放心地问道：“turn left？” 监考官回答：“right！” 于是他立刻向右转。 “很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。

5.一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

2.评委：请说出你的梦想…选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！评委：为什么不直接环游世界呢？选手：没有房子，哪来姑娘？评委：⋯⋯⋯⋯

3.昨晚女友有点感冒，想让我给她倒杯水吃药。我倒完水后担心太烫，就拿了两个杯子把水来回倒以加快散热。这时，女友的眼神跟着水来回看了几分钟，终于忍不住说：“你果然是天秤座，选了这么半天，还没选好用哪个杯子？”

4.山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样？”山姆问道。“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得有那么好吗？”“不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”

5.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”

2.天天一笑笑网：家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。

3.周末，同事们相约饭店聚餐。酒足饭饱之后，需要有人结账买单了。小美：“我手机没电了。”小王："哎呀，我也是呀。”小久：“不好，我手上也没现金...”忽然，同事们齐刷刷地看向小乐，一脸期许。小乐：“可是我忘记带手机了呀。不过还好，我带了个充电宝。”

4.公司    一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停 下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？” “最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”

5.门口一家快餐店，每次去老板娘都会多给我一点菜。今天突然想吃面条了，然后特意低着头走过快餐店，刚过去回头看见老板娘一脸幽怨的眼神，目送着我往隔壁面馆走去。我感觉吃个面条都跟做贼一样...

2.下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐，我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出一把零钱有50块钱说道“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪，咱俩一人一包！”独留我在寒风中各种凌乱。

3.一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：“要钱还是要老婆？”男人吓的哆嗦着说：“要钱。”歹徒：“那你走吧，把老婆留下。”过了一会男人又回来了，歹徒：“你他妈的还回来干嘛？”男人：“我所有钱都在我老婆身上！”

4.南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

5.电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥,这个是山寨的。。。

2.搜索关注天天一笑笑网，一个铁匠师傅年老了，徒弟对他很不好，朋友给他出了个主意：告诉徒弟有一个祖传秘诀，如果徒弟善待他师傅百年之后就将秘诀传授给他。徒弟果然从此善待师傅，师傅临终时说：“这个祖传秘诀就是铁烧热了不要拿手摸”。

3.搞笑糗事经典笑话，本人买了这么多年的彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，他妈的，五年了连个20块钱的奖都没中过！

4.一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：“要下雨了，怎能回去？”过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”

5.夏天到了，气温又开始升高了，给大家分享下我亲身体验过的两个最好解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉了半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！

2.天天一笑笑网：晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？”领导说：“点《心太软》。”我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”

3.爆笑喝酒糗事笑话，公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。 瞬间关于这个谜一样的漂亮女人的各种疑问在我脑海里轮番闪过。 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，我觉得不能再犹豫了。 我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐酒瓶还要吗？”

4.清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰：“我舍下何曾烧这两件。”主人曰：“蚊烟是甚么做的？”

5.我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” “想挨着呗！ ” “是，是。” “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

2.搜索天天一笑笑网看更多搞笑笑话，就算这些年你好像啥成就都没有，那你也肯定是：拖延大师、妥协天才、咸鱼界精英、对付事儿的专家、夜宵外卖品鉴师、回笼觉艺术家、“无所谓”终身成就奖得主、“再说吧”代言人、熬夜脱发王者、减肥失败形象大使、酒后表演“影后”、常年缺钱“技艺”继承人！所以啊，“一定别放弃自己”！

3.搞笑大学糗事冷笑话，儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

4.今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。。。昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！

5.有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。“肉呢？”阿凡提问。“给猫吃了。”阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，昨天我外出办事，在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？我干完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”

3.爆笑超市搞笑冷笑话，前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

4.两个人用象棋来赌胜败。下到一半，黑棋的卒，将被红炮吃掉，一吃掉，黑棋就要败局。黑棋如果让车返回，就可以挽回局势，可是有一个黑马挡在车道上。怎么办？黑棋主人思考了很久，突然走车，自将黑马吃去。红棋主人大闹：“从没这样着法。”黑棋主人说：“我自家吃自家，有什么不可以，你哪里管得了我许多？”

5.今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说：“他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。”我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说：“他存了三万到余额宝里，每天拿其中的两块钱利息买双色球福利彩票。”

2.天天一笑笑网：在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火。他是这样称呼我的：“对方便友”。。。

3.前几天在公司闲聊，一个女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。一看到这，我顿时无语了。

4.昨晚睡觉，闺蜜让我今天早上七点叫他起床，如果他不醒就用力打他。结果今天闺蜜起来一看十点了，他问我怎么没叫他起床，我说我我叫了啊，他说那现在怎么十点了呢。我说，我叫了你不起，然后劲用大了，你又昏过去仨小时。

5.公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？” 大妈笑开了花：“今年都62啦！ ” 大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！ ” 大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！ ”

2.上大学的时候，一直有一个梦想：幻想着上班后能和一个富家千金小姐结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。男保姆的日子还要继续多久？现在他们家千金才3岁。

3.一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”男子汉答：“我在喂山羊。”“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”“不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”

4.我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有20分钟下课！ 我：“哇！ ” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”

5.一女同事说她路由器坏了，让我去修， 我说：“怎么不让你老公修？” 她说不在家。 修完后她害修地说：“能不能再帮我点忙？” 听这语气，这神态，我立马醉了， 说：“只要你愿意，我包你满意……” 她说：“那，谢谢你了！” 。 。 。 说完拿着三大袋垃圾让我给她捎到楼下!

2.前段时间，小乐经过三个月的努力减掉了80斤，这么励志的故事让记者慕名前来采访。记者：“小乐，你好！听说你以前的体重达到了200斤，就因为女友的一句话减到了120斤，请问是什么样的话让你有这么大的动力呢？”小乐：“你太胖了，好多姿势都做不了！”

3.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”

4.餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。” 她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？” 那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！ ”

5.今天早上去买油条，发现涨价了就问老板老板：“肉涨价了。”我：“这肉涨价跟油条有毛关系啊？”老板：“我要吃肉啊！”我竟然无法反驳.

2.在你生活中最需要帮助的时候，天天一笑笑网（www.tiantianxiaoxiao.com）我们总会遇到急公好义的好人伸出援手。我上周天就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物。正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，一下子解了我的燃眉之急。

3.莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

4.在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！ ” 然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。 她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

5.某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么后说：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！ ” 很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。 这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”

3.搞笑大师糗事经典笑话，男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊？！

4.那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”

5.今天逛街，路过一家电信营业厅时，发现店前正在搞活动。我好奇地凑了上去，主持人一把拉着我说：“先生，我们店现在正在搞砸金蛋活动，只要充值满100元就可以砸金蛋，砸到什么我们就送你什么！”我充值完话费后，一个漂亮的妹子送过来一个小锤子。我拿起锤子思量了一下，然后轻轻地砸向了这个漂亮的妹子。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。

3.爆笑咖啡糗事笑话，咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

4.一位顾客在某餐厅吃饭，突然勃然大怒，吼道：“这龙虾怎么只有一只爪？”服务生说：“这说明我们的龙虾新鲜呀！”“噢，此话怎讲？”“这是它们战斗的结果。”“哦，那请你换一只胜利者吧！”

5.听说牛奶美白效果超好，所以我每天坚持不懈地喝牛奶。三个月过去了，我喝掉69箱的牛奶，我激动地发现我喝出了大肚腩。说好的美白呢？说牛奶可以美白的坑货你给我站出来，这个世界果真一点信任都没了，好心塞。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。

3.搞笑闺蜜糗事笑话，前天陪闺蜜买衣服，闺蜜试了好几件都觉得不好看，郁闷的说：我大腿太粗，穿什么也不好看！楼主安慰道：你大腿哪儿粗啊？和你那水桶腰一比，你这腿简直是筷子！……哎哟喂，咱不带拿牛仔裤抽脸的……

4.一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

5.有天，阿呆去菜市场买菜，问卖菜大姐：“西红柿多少钱一斤？”大姐说：“一块五一斤。”阿呆立马还价说：“五块钱三斤卖不卖？”大姐说：“不卖不卖，小本生意这样卖亏太多了！这样吧，五块五三斤！”阿呆算了算，过了好一会儿说：“好呀！好呀！就这样，给我来三斤！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

3.搞笑美女糗事冷笑话，记得一次大雨，我回家没带伞，想着路没多远就打算淋着回去。 这时一个帅哥打着伞过来了，说： “淋雨会感冒的，小心点 ！” 我当时心里一热。紧接着那帅哥又来了一句：美女要雨伞吗？ 10块钱一把。唉，这个世界啊。 算了，看你说了句我很多年都没听过的话，买一把吧!

4.总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人，一直都很缺钱。

5.有一天，小乐去海边玩耍。看着无边无际的大海，小乐情不自禁地唱了起来：“大海啊，母亲……”话音刚落，一个海浪就朝着小乐的脸拍打过来，小乐差点把海水喝进肚里。这时只见小乐将海水一吐，骂说：“呸！是后妈！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

3.糗事楼管爆笑笑话，高二的时分，有段时间宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍里八个人只需一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没留心楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒，楼管上去就给他一巴掌：你装什么装！你以为这就结束了，那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管打上了，我们几个拉都拉不住啊！！

4.我的一个同学，他爸爸姓黄还特别喜欢军事，便给儿子取名黄军，这一天我和他一起去学校，我嫌他走的太慢，正好公交车过来了，我喊道：“黄军快跑，八路来了，在不跑，就来不及了”。之后不知道怎么了他就不理我了。

5.最近买了条裤子，回家后一穿发现太宽松了。为了不浪费这条裤子，我最近开始增肥。一个月之后，我总算非常合身地穿上了这条裤子。可是最终我发现其他的裤子我都穿不上了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。

3.搞笑考试糗事经典笑话，每个学期，我们会参加无数考试，小到学科单元测试，大到期中期末考，后来还增加了月考。每次大考，我们都要经历一次令人窒息的倒计时。考试前一周开始，老师会突然成册成册地发卷子，原本需要2小时考试时间的卷子被要求在一节45分钟的课内做完，然后老师会迅速地批改出来。

4.第一次跟闺蜜洗澡，她非要我先脱衣服。 我脱了上衣，内衣，她还不脱，继续要我脱裤子。 我说你有病啊！ 她不理。 直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。 她忽地来了一句：你脱了上衣，我以为你是男的呢！

5.小久到理发店理发：“请问理一次头发多少钱？”理发师：“15元。”小久：“怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。”理发师：“这我当然知道。15元中只有5元是理发的，另外10元是找头发的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”“擦黑板！”

3.搞笑模特糗事冷笑话，“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”

4.我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

5.小久提着行李匆匆去赶火车，途经一个农场时，因为怕时间来不及，便问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点！因为我要赶乘6点的那趟火车，你不会反对吧？”农场主：“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你就是乘5点的那趟火车都来得及。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

3.爆笑写作文经典笑话，儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

4.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

5.小乐：“你看见远处的那位长发美女了吗？她使我整整一个晚上都感到恼火。”小久不解地问：“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”小乐：“这就是让我恼火的原因。”