2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天去相亲，那女子一进来就问这问那的，不是我喜欢的性格，后面我就随便应付地回答她了几句。 出来的时候，外面下着很大的雨，我把随身携带的雨伞递给了她。 她非推半就地接过雨伞，有些感动地问我：“那怎么行呢？你怎么办？” 我： “我没事，我开车。”

3.经典吃饭搞笑笑话，我妈说想去还个愿，叫我陪她去下，我带着侄子和老妈，一路上看着许多猴子，叫侄子去喂我给他照相，结果没注意手机被猴子抢过去了，我这暴脾气一下就冲过去想抢回来，刚追两步，侄子拉着我妈喊道：啊，叔叔成仙了，要和猴子取经去了……

4.老公，我爱上了另外一个男人晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“老公，我爱上了另外一个男人。”老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，我成全你们。”话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。我去，这货啥时候变这么机灵了！

5.女友经常会问我一些问题，就是希望我肯定她在我心中的位置。今天，女友问我：“如果我丢了，你会找我么？”我：“当然找啦，谁家丢了一百来斤肉不找的？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，快过年了媒婆给单身很久的男孩天天介绍对象：“那个姑娘什么都好，就是比你大三岁。”天天不好意思地说道：“没事的，俗话说‘女大三抱金砖’。”媒婆突然又改口道：“不好意思，刚记错了，那姑娘好像比你大六岁。”天天还是满心期待地说：“没事，不就抱两块金砖嘛！”

3.搞笑学习泡面糗事笑话，今天早上被派去别的工厂学习，不到十点就饿了，偷偷地买了一包泡面躲在角落吃，哧溜哧溜吃的正香，无意中抬头看见一个男生紧盯着我，我心想，莫不是看中了我的美貌，想找我要微信？突然听见那男生说，大姐，吃完了吗，吃完了让一下我要进去上厕所！我转头发现背后墙壁上写了大大的三个字“男厕所”~~

4.相亲就应该直截了当，我就是这样过来的！相亲女子：“你有房吗？”我：“已经开好了，走吧！”笑笑：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”天天：“记得！那天，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖茶叶蛋的，还有三对情侣在散步！”笑笑：“哇！你竟然记得这么详细！”天天：“当然！一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天！”

5.火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那……那……你能吃一颗吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个漂亮的女孩子几次恋爱都失败了。她谈的第一个男孩是个烟鬼，第二个男孩是个酒鬼，第三个男孩是个赌鬼。于是女孩向神祈祷：“去哪里才能找到一个不抽烟、不喝酒、不赌博的好男孩啊？”神回复：“幼儿园！”

3.搞笑女儿糗事经典笑话，女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，背景~+娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！

4.老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑埃28有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~

5.高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，明明暗恋容容很久，最近他终于鼓起勇气给容容写了一封情书。容容看完明明给的情书后，感慨地说：“写得真好！改改后我用了！”初中班主任很凶，b和d又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“b(d)”有个同学小声问了一句：到底b还是d？班主任怒道：abcd的b(d)！！！

3.搞笑上班族经典冷笑话，老公是个上班族，整天包怨上班多辛苦嫌弃我总说在家带孩子累。今天为了让他体验一下带孩子的辛苦，让他和孩子一起睡窗，我一个人睡在沙发上，半夜孩子忽然醒了，直哭半天，这货居然翻个身接着打起了呼噜就没有下文了。我不忍心，就把孩子包过来在沙发上哄着跟我睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，女儿不见了，不见了。”

4.室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

5.公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路，终于忍不住问她妈说：“对面那个是哥哥还是叔叔？”她妈仔细看了我一会，跟我说：“不好意思，小孩不懂事。”然后和小萝莉说：“是哥哥，年轻着呢。”下车时小萝莉还冲我说：“哥哥再见。。。”再见个大头鬼。不就头发剪短了点么。姐是雌的！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女孩喝醉酒后，我送她回家。到家后，女孩温柔地说：“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。”我不高兴地说道：“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！”于是哥怒气冲冲地走了。

3.搞笑初中糗事冷笑话，记得初中的时候，天热，上课就把凉鞋脱了，等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的！你以为我是坐第一桌吗？我是坐最后一桌的，前面那群家伙，一脚一脚生生的把我的鞋，从最后面传到了老师脚下。这是一种什么样的精神才能让他们做出这样无聊的事情！

4.我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

5.他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女孩和男孩去相亲，女孩想了解一些男孩的经济状况，可又不好意思直接开口。于是女孩对男孩说：“我给你讲个笑话吧！”男孩高兴地说：“好”。女孩开始说了：“有一天，蝉把蜗牛介绍给蜻蜓当对象，蜻蜓却不喜欢，嫌蜗牛相貌丑陋而且行动迟缓，没有男子汉气概。蝉说，‘别看人家蜗牛行动慢，可是人家有房啊。”正当男孩禁不住笑的时候，女孩突然问男孩：“那你也有房吗？”

3.爆笑大学糗事笑话，大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

4.昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！

5.大清早醒来，美女大声地质问坐在客厅里的男子：“昨晚是不是你给我换的衣服？”“怎么了？”男子放下报纸说：“你喝得太多了，吐了自己满身脏。”美女哭着说：“你对我做了什么？”男子耸了耸肩，答道：“我可什么都没做！”美女怒了：“什么？难道我就这么丑吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功。不是人家嫌她不漂亮，就是她嫌人家穷。最后，她决定找算命先生算下，看自己适合找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指一算，然后对她说：“你找个会养猪的人最合适。”

3.经典小孩子爆笑笑话，雨后，路边看到两个小孩在玩泥巴，小女孩对小男孩说：雄哥哥，你说长大娶我，可我听说生孩子很痛苦……。小男孩打断小女孩的话道：没事的，生孩子这种活让我来。

4.大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

5.老婆在减肥，中午做了几个仰卧起坐后去称体重。儿子在边上说:几个仰卧起坐是不能减肥的！我觉得他说的没错，但有不好的预感，果然，晚餐三菜一汤变成了一菜一汤且是全素，儿啊！你还是太嫩啊！为父也被连坐啦！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，地铁站，一位年长的老先生误入了自动扶梯的下行通道，却坚持要向上走。他的坚持和扶梯的运动形成了滑稽的对抗，引起了在场乘客的注意。最终，一位年轻人上前协助，温馨地引导他走向正确的通道，周围的人都被这一幕逗乐。

3.搞笑跑步爆笑经典笑话，每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！

4.上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』~

5.我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天店里来了一美女妈妈，身后跟着一小孩， 剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。 我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈， 这是你儿子还是女儿啊。 美女说儿子啊。 我又问，那怎么穿着裙子啊。 gc来了，美女回头一看，哦哦哦这是女儿， 差点都忘了我生了个女儿！！

3.搞笑美女糗事爆笑笑话，潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

4.本女子今年25岁，一天在商场的水果吧喝水，一美女挎着一五十开外的大款坐在我旁边，嗲声嗲气的叫，老公，我要买一万的包，还要买两万的手链 ，特看不顺眼，所以挪了挪椅子 ，美女大概察觉了，问我，阿姨，几点了，我怒火中烧，回她，不知道，问你爷爷！ 然后潇洒的走了。。。

5.和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

3.搞笑经典同事冷笑话，单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了.

4.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

5.为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手…. 一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走， 我随口问了句：“不留给你男友喝吗” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

3.搞笑买票经典爆笑笑话，一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

4.我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！”我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……

5.同事介绍了一个对象小美，让小乐去相亲，相亲那天他们两约在餐厅见面。小美：“你有房吗？”小乐说：“有，是别墅！”小美：“那你有车吗？”小乐：“有，五百多万的跑车！”小美再问：“那你是做什么的？”小乐说：“我是做梦的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去……

3.搞笑钟点工烙冷笑话，俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时，怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。

4.刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

5.某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上。然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声…

3.搞笑价格糗事冷笑话，一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！！！

4.女孩和男孩谈恋爱，女孩家里都信佛。一天女孩把男孩带到家里，女孩妈妈对男孩说答应你们可以，但你必须也信佛。男孩说行，过了段时间，女孩妈妈问女孩，男孩信佛信的怎么样了，女孩说别提了，黄了。女孩妈妈说怎么黄了呢，没信好？女孩说、“信TM鬼的佛牙，出家了……”

5.那天我做了一个梦，梦到了一个既漂亮又有钱的妹子向我表白，我居然直接拒绝了！原因是想试探一下她的决心！梦醒之后我抽了自己好几个大嘴巴子！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢？他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了……

3.搞笑食堂经典爆笑笑话，周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。小妹端上新菜，再把空盘撤下。可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“~牛~逼~，一帮人吃一个菜，还打包走了.......”

4.昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐，么么哒

5.小乐和女友去旅行，路上女友把脚扭伤了。于是小乐背着女友走，女友问：“累吗？”小乐回答道：“我现在可是背着整个世界……”女友听后，高兴地笑道：“就你嘴巴甜。”小乐坏笑地说：“我是说，我现在可是背着整个世界最重的人。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小美和男朋友小乐在公交车站等车，一辆豪车突然停在他们俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在公交站旁的女孩，然后女孩上了男生的豪车飞驰而去。小美上去就朝男友小乐的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”小乐生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗！”

3.搞笑女友见面爆笑笑话，带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！

4.网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。

5.上帝：说出你的愿望，我会帮你实现。凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！ 如此不和谐的场景就没人管管吗！ 我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我以为没希望了。有一天下午，他突然打电话约我喝下午茶。我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？那男的很高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！

3.搞笑逛街爆笑糗事笑话，早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁，但这种话我是不会说出口的。下午我和老婆正在逛街，丈母娘来电话，我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘：“我刚在公交上看到你了。”我：“噢，这么巧啊。”丈母娘：“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”

4.如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。

5.青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，相亲男开着宝马车来接我，我刚要上车，他竟然问我鞋子脏不脏。然后在路上，他给自己买了一份冰激凌，我开玩笑地问他怎么没我的份，他说“我以为你不爱吃”。接着一起去电影院看电影，他问服务员：“在网上团的那个零元券怎么用？”我内心：拜拜了您内，敢情你这车也是租来的吧！

3.经典公司加班爆笑笑话，同事王姐要提前回家过年了，想把她养在公司这边的狗子交给我保管一个多月我只好解释说：我家那口子他不喜欢养宠物，这事儿有点为难！王姐：这事好办，等过完年回来，我给你老公整几瓶好酒不就妥了！把狗子领回家后我在老公面前去邀功，本以为他会夸我咋这么会算计过日子呢没想到却被狠狠教训了一顿：王姐家开酒厂的？还是她自己能变出酒？

4.老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”

5.男子到雍和宫算卦：大师，我人生还有意义吗？大师：你做什么的?男子：我是浪子，每天开车从朝阳到海淀，从顺义到望京，终日徘徊在环与环之间，疲惫地浪荡于众女子之间！偶尔累了想休息一下，而她们像疯了一样打电话给我！我该怎办？大师：老衲占卜相面几十载，初次见一送快递的把自己说得这么牛！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一次相亲，相亲男跟我说他已经到了。但是我在寒风中站了十多分钟也不见人影，然后就看到一位矮肥圆从对面便利店里走出来，走到我面前，面带审视地说：“我在店里观察了你很久，觉得你还可以。”

3.搞笑零食糗事经典笑话，小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。

4.某日在课堂上，数学老师：「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」学生甲：「算错的时候？」学生乙：「看错的时候？」数学老师：「不对～应该是猜拳的时候９！！

5.在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，和男朋友天天散步时，笑笑喜欢手搂着他的腰，有时还顺便扯着他的衣服。有一天散步中，笑笑又扯天天的衣服了，这次天天忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”笑笑一下子就不高兴了，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”结果天天说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”笑笑：“……”

3.搞笑老婆经典爆笑笑话，最近在和老婆冷战我们分房睡。事后，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

4.水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。“打开，我买一半。”我跟老板说道。妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

5.在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？女友瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧？”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”女友又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”我：“……我去，这理由也行！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，天天追求容容，每天早上，他都给容容送一包心形饼干和一瓶牛奶。经过一个多月的努力后，容容终于答应做天天的女朋友。有天早上，天天又带着心形饼干去看容容。容容就问他：“你这饼干哪买的？我去了很多超市，怎么都没见过这种形状的。”天天自豪地说道：“这当然找不到啦，这是我啃出来的！”

3.搞笑小贩经典糗事笑话，老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，说成交！

4.上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者。。。

5.偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”。于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”