2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门…

3.搞笑经典夜场糗事笑话，我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。 、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我！ 、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！ ”

4.妆前妆后简直判若母女！、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。

5.她趴在桌子上问男同桌：“喂，我们班上有你喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓地问道：“谁啊？”男同学：“咱们班上的，你猜。”她把班上其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后，愣了一会儿，害羞地转过头没再说话。这时，他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，坐在男友车上，看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴，很惊喜的发现男主竟然和我男友同名，好巧啊。我很兴奋的告诉男友，男友阴着脸不说话了……嗯，同名，男友结婚了，但新娘不是我。

3.搞笑女人经典糗事笑话，如何做个最幸福的女人？首先你的男朋友要是我。、有什么好看的手表推荐吗？十万以下。。。10块左右的那种。、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。

4.今天上数学课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的同学站起来。我把书给了女神我自己站了起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟，女神也出来了，我说：“你怎么也出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

5.今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场.

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……我是该笑还是该哭？一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。

3.经典上学糗事爆笑笑话，母亲：“小乐，你上学有6个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”小乐：“数学好学。”母亲：“为什么？”小乐：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”二、老师：经过运算，我们得出结论，这道题的Ｘ等于零。小乐：唉！算了半天，都白费功夫了。

4.菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去得直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！?

5.以前爸爸按时发工资，而妈妈喜欢买东西。有一天，我给我父亲买了一件外套。万年不曾在“朋友圈”上过一席之地的父亲，放上自己穿新外套的照片，写道：“羊毛出在羊身上，但羊是幸福的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。 吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！ ” 说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！

3.爆笑马戏经典搞笑笑话，马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”

4.小乐收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中含义，只好找学霸小久帮忙解答。小久看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心点啊！”小乐一脸疑惑：“为啥？”小久说：“很明显，这封信是想告诉你…欠抽。”

5.有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今年过年放假去媳妇家，为表现好点，主动去做饭。上下翻飞整出菜。丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，眼泪拔差的说：“飞飞，这菜让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”她接着说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头..….”丈母娘您这是骂人不带脏字啊！

3.搞笑经典女朋友糗事笑话，女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。

4.儿子小乐喜欢看动画片，儿子每次一看动画片就没完没了，但我喜欢看婚恋电视剧。周末的时候，做完家务我也想看会儿电视，就对儿子说：“小乐啊，你再看5分钟，让妈妈也看会儿电视好不好？”儿子一听不高兴了，说：“不行，时间太短了！”我一听，忙说：“那就再看300秒吧！”结果他爽快地答应了，跟我斗，你小子还嫩着点呢。

5.一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。

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3.我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。

4.我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了。。。 ）成功是99%的天才加上1%的努力。 ）救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！！！！！！！！！！！！

5.小乐：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”小乐：“有个人每月薪水3000元，他妻子每月却要花去3500元，问……”爸爸：“这种问题别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看网上一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长……好无奈！我……这货不是一般二啊！

3.经典女友搞笑笑话，要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。 “等等，你不是说过你想要孩子的吗！ ”我急了。 她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样埃”~

4.喜羊羊：如果灰太狼变好，你会怎么样？ 懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。 ）我还没睡醒那（抱怨中） 既然这样，先睡个觉再说吧（ZZZ） 别妨碍我睡觉（抓狂中）

5.儿子小乐喜欢看动画片，儿子每次一看动画片就没完没了，但我喜欢看婚恋电视剧。周末的时候，做完家务我也想看会儿电视，就对儿子说：“小乐啊，你再看5分钟，让妈妈也看会儿电视好不好？”儿子一听不高兴了，说：“不行，时间太短了！”我一听，忙说：“那就再看300秒吧！”结果他爽快地答应了，跟我斗，你小子还嫩着点呢。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑冷笑话，有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说:“姐，今天蚊子好多哦”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说:“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

3.搞笑猪肉糗事经典笑话，小乐：“爸爸，老师提问3×2和2×3各等于几？我回答后老师说我没教养。”爸爸：“这他妈的有什么区别？”小乐：“我那时就是这样回答的。”

4.嘘――千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。

5.相亲当天，女子：你抽烟吗?男子：抽的。女子：一天抽几包?都抽什么价位的?男：一天就一包，50元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了!男子：那你抽烟吗?女子：不抽。男子：那你有宝马车吗?女子：外面红色的那辆就是我的。男子： 哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨天下午，我跟领导请假，领导问我请假理由是什么？我忸怩的回道:“我女朋友要来，我陪玩她三天。”领导当时看着我的脸足足五秒钟，然后欣慰地说道:“在我手下工作了这么多年的，终于听到你用这个理由请假了，三天哪够用啊，我准你一星期，这么好的傻姑娘你一定要把握住哦！”那一刻我的心情五味杂陈！

3.搞笑家庭老师糗事笑话，一位望子成龙的父亲希望阿呆将来有出息，能做大学问家，特意请来家庭老师为阿呆上课。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”阿呆扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”父亲：“1个加25个呢？”阿呆又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，可是还不够。这可愁坏了阿呆：怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”阿呆说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

4.老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

5.今天打算跟表妹借校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：表姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？听完后我默默的把借校服的事儿给憋回去了，然后把她早恋的事告诉了小姨妈……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，上学那会儿，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

3.经典生日搞笑冷笑话，小乐生日的前几天，小乐高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我一辆电动玩具车吧！”他姐姐说：“弟弟，不用这么大声啊！上帝又不是聋子。”小乐轻声地答道：“可是，我怕隔壁房间的妈妈听不清楚呀！”

4.公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉！” 公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！” 菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？” 母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”

5.现在的吃货真的是越来越多了，但是当一个吃货非常的有才华，偶尔诗兴大发的时候还喜欢作上几首小诗，那一定是一个非常独特的“食物派诗人”了，什么“豪放派”，“婉约派”在这里都无法提起吃货的兴趣，看完这位食物派诗人写的小诗，感觉拿着筷子看才是最标准的姿势！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

3.经典爆笑糗事笑话，父亲看到小乐的成绩单后，不禁怒斥道“怎么搞的？这么多科不及格？”小乐不安地回答道：“我也不清楚。”父亲：“你再想想，到底问题出在哪里？”小乐嘀咕道：“那是遗传呢？还是家庭环境呢？”

4.小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”猪妈妈：“你不要命啦？”小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”

5.男友他爸过生日，我俩一下班就一起赶了过去。叔叔一直是个很严肃的人，在家男友也不敢和他调皮捣蛋。等大家拍照时，男友鼓起勇气想说老爹笑一个。可能平时和我开玩笑说的太顺嘴了，也是有点紧张，男友张嘴对叔叔说：“来，给爷笑一个……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点，所以他先去，我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了，我故意说：“爸，这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊，他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“闺女，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。

3.经典睡觉搞笑冷笑话，儿子不想睡觉，爸爸为了哄他睡觉，就坐在儿子的床头开始给他讲故事。一个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问爸爸：“他睡着了吗？”没想到，儿子小声回答说：“他睡着了，妈妈。”

4.跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。

5.在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：没啥，这个还没你昨天讲的黄！这二货闺蜜怕不是看上我相亲对象了吧？

3.搞笑女儿经典糗事笑话，女儿在客厅看电视，这时电话铃声响了。她拿起电话，对方要找她妈妈，她回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等下，我去确认下再回复你。”她伸手扭大控制热水器热水出水量的水龙头，浴室里马上传来一声尖叫。然后她又重新调回水龙头，回去接电话说：“是的，她还在洗澡。”

4.一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”

5.我们学校要交书本费，要交70块，我就跟我妈说要交100块，想多挣30块，结果我妈打给我同学的家长，转身对我说，你是不是没有认真听课？明明是要200块，你就说是要100块，那段时间我过分的很潇洒。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。丈夫生气了：”我系两条，前面一个后面一个？！”

3.经典作业搞笑糗事笑话，爸爸问：“小乐，你们班谁最懒？”小乐：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小乐：“老师！”]

4.在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”?来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。?见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”?10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

5.老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，哥上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃。。。”

3.搞笑钓鱼经典糗事笑话，今天跟老丈人去垂钓，浮标下沉，一拉是条大鱼。我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，今天去钓鱼吗？”老丈人：“我就一个女儿，家业早晚都是你们的，你别太急。。。”

4.青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

5.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是你为什么从我嘴里拔呢？”

3.爆笑留级经典糗事笑话，小乐：“爸爸，你可以省钱了！”爸爸：“省什么钱？孩子。”小乐：“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”、爸爸：“你又留级了，你准备在小学一年级上几年啊？”小乐：“一辈子。”爸爸：“啊！”小乐：“我们老师说，要活到老，学到老。”

4.老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累。。。

5.爸爸在游戏厅门前看到小乐，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你！”小乐说：“那我还比您少一回呢！”爸爸：“快起床，懒虫！你看，太阳都起来了，你还睡！”小乐：“可是太阳昨天傍晚6点钟就睡觉了，我是昨晚9点钟才睡的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。

3.经典旅游搞笑糗事笑话，一家人在草原旅游，小乐：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈：“别怕，有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！”小乐：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”妈妈指着孩子爸爸：“你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

4.工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！+说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

5.人又不聪明，还学别人秃顶。 、绑不住我的心就不要说我花心！ 、再牛~b~的肖邦，也弹不出~老~子~的悲伤！、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 、没什么事不要找我，有事更不用找我！、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，和媳妇结婚没多久，我就注意了她的身材，结婚前就有点胖，我就经常唠叨她。有一天她下定决心要减肥，终于在她坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起来。我一脸迷茫的问到：你哭什么啊？难道瘦下来不好吗！没想到老婆哭的更伤心了：我要是早知道瘦下来这么好看，就不嫁给你了！

3.搞笑经典高考糗事笑话，高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。”

4.今天小乐带着期末考试卷回家了，爸爸说：“把试卷拿来我看看。”小乐却迟迟不肯掏试卷，爸爸又说：“没事，我心理抗打击能力强！”小乐却低着头说：“可我的身体抗击打能力不强呀！”

5.结婚当天，新娘翘着二郎腿玩游戏，但是看新郎，怎么感觉新郎这么生气呢？其实这个新郎是个上门女婿，一般做上门女婿的，都要看丈母娘脸色，代表自己是弱势的一方。我们上门女婿的心酸，你们女人怎么会懂呢？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！、A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！B：啊？我保送啊！

3.搞笑经典老板糗事笑话，我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？+有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

4.其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 、干掉熊猫，我就是国宝！ 、别和我谈理想，戒了。。。

5.一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！ 、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。

3.搞笑经典牙痛冷笑话，女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。妈妈：“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、晚睡、挑食……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”妈妈吓唬了一通后，女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”注：牙痛常见原因有蛀牙、牙体缺损、牙龈发炎、牙尖发炎等原因。

4.=单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。+结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

5.铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！  最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！