2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！

3.搞笑聚餐爆笑笑话，昨天晚上某某公司集体聚餐之后，公司内开年度总结会议，从晚上7点一直开到凌晨2点，当然主要都是领导的讲话拖得比较久。今天傍晚隔壁公司的小久问该公司的小乐说，“听说你们昨晚开会开了很长时间，都讲了些什么内容呀”？小乐摇了摇头说，“算了，我还是不说了，我要说的话，可能也要说到明天凌晨2点。”

4.小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

5.当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。 看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小久：“大师，我很苦恼，由于我天生就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。小久顿时明白了大师：“你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”大师：“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪里！”

3.搞笑小学爆笑笑话，小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

4.在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。

5.历史老师讲古代科举，吐槽：“以前读书人寒窗苦读十年只为考试，你们现在不愁吃喝，天天摆烂，一考试就抓耳挠腮，对比一下，你们不惭愧吗？”有学生小声嘀咕：“古人不用每天写七八科作业。”老师精准听见：“下课来我办公室聊聊作业量问题。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天同学群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”，用这三个单词编一个句子。一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。这位哥们至今单身。

3.经典公司糗事笑话，为了公司利益刚跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过。如果没有，我那些伤人的话算特妈的白说了。

4.路上遇一名乞丐，他双眼含泪地对小乐说：“可怜可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。小乐觉得是挺可怜的，安慰他说：“别着急，慢慢想总会记起来的！”

5.在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，同事相亲，被骂是骗子，只因长得太帅！一同事家庭条件不错，人也帅，只是忙于工作一直单身。今天他去相亲，公司里的已婚少妇暗暗嫉妒那幸运女孩…谁知道他去了不到半小时就黑着脸回来了，我们奇怪问他怎么了？他：“我…我不嫌她丑，她却赶我走，说我人太帅，相亲是借口…一看就是个骗子！”

3.搞笑暗恋糗事笑话，以前总悄悄把暗恋女生的水杯盖子拧紧， 然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇到当初暗恋的人，但此时她已嫁人。 她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，想起当初未曾勇敢向她表白而感遗憾，眼角一酸道：“那你为何不道破。” 她略带悲情失落的说：“~傻~瓜~，你长的那么丑，读书那么差，我就让你多练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人！”

4.数学老师上课发试卷，全班分数惨不忍睹，老师叹气：“我讲课的时候，你们眼神涣散像在渡劫，一到下课冲走廊跑得比谁都快，合着我的课是你们的渡劫副本，下课才是回城回血是吧？”后排学生举手：“老师，主要您的数学题伤害太高，我们扛不住。”老师：“那我现在给你们加一套练习题，给你们叠加双倍伤害。”全班瞬间安静。

5.公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？妹子说了：你两只能叫牛头马面了……我去，伤自尊了，绝交！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊？他:你不是不和我说话了么？我去，记性不好就特尴尬，忘记昨晚吵架的事了！跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包!小孩说我也有包包!我说有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?

3.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸!

4.小久问他的朋友小乐：“你为什么一抽烟就笑，是不是抽烟很享受吗？”小乐回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒。如此这般，我可长寿啊！”

5.有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，前几天想约女友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”你家草莓长树上？！

3.活不起了，拍卖本人！7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。行走百里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人下地能挑土，上山会砍柴，平时会做饭，会洗衣！有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了。有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！

4.巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

5.女友一早就问我是不是不爱她了。 “我怎么就不爱你了？” “你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！ ” “别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？” “你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！ ” “。。。买”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，在北京的一家古玩店，一位顾客对一件看似珍贵的瓷器非常感兴趣。当他询问价格时，老板故作神秘地回答“价值连城”。顾客一脸认真地表示想买，老板顿时尴尬，赶忙解释那只是个玩笑，瓷器其实是个廉价复制品。这突然的转变让店里的其他顾客都忍不住笑了起来，顾客也笑着摇头，赞叹老板的幽默感。

3.搞笑收藏糗事笑话，听说搞收藏赚钱，可又不懂行，后来又听说红木升值快。于是我赶紧把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购员数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

4.有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭———-”原来，那牌子上写着：小便炒饭~~

5.闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？” 她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。” 我：“。。。说人话” 她：“嫌他丑！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

3.搞笑经典介绍女友冷笑话，跟一个很久没有联系的朋友打电话，我刚开口说要他帮我一个忙，朋友就抢先说道：“除了借钱之外，什么都能帮。”我接着说：“给我介绍个女朋友呗！”朋友沉默了一下，认真的说道：“兄弟，说吧，要借多少？”

4.有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

5.第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”爸爸是过来人了！

3.搞笑经典糗事笑话，从早晨到黄昏，我一直默默地跪在那扇紧闭的寺庙大门前。功夫不负有心人，终于大门缓缓开启，一位老者悄然站在我面前。我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门。我知道佛家讲究渊缘，我坚信我有一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，请您收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽地说道：“你皈依佛门，你他妈来道观干什么？”

4.一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“。。。。。”

5.以前读书家长防早恋如防贼。今年过年听我婶婶教育她儿子：好好学习，还有，现在女孩太少了，顺便看看有差不多的女同学，别管好歹先占一个。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，前几天，把我妈的朋友圈给屏蔽了，但是好像被我妈给发现了。今天晚上吃饭的时候，老妈问我：闺女，你是不是把我朋友圈给屏蔽了呀？我说：啊，您怎么知道的啊？老妈说：屏蔽就屏蔽呗，没关系的，反正你们年轻人的圈子我也不怎么懂，我就想问问你怎么才能屏蔽朋友圈，我也想把你爸的朋友圈给屏蔽了。

3.搞笑兰博基尼糗事笑话，昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听~熊~孩·子~对着兰博基尼里面大嚷:“爸，你说得对，穷果然是傻，把他车划了还给我钱。。”~~

4.高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

5.某酒吧新开张有好多的美女，推出一种别具特色的饮料叫“心痛的感觉”，690元一瓶。有个人很好奇，于是就花了690元买了一瓶。他迫不及待地打开一喝，原来，就是一瓶白开水。真的是好心痛！好心痛啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天我和我男朋友还有闺蜜一起出去吃饭，本来好好的，但是在吃饭的时候我和男朋友因为一点小事就大吵了起来，我很大声的吼男朋友：“你这么对我，你以后肯定会后悔的！”男朋友还没说话，闺蜜紧接着就说：“对，你要嫁给他，让他一辈子都处于痛苦之中。”这二222货，到底是向着谁？！

3.搞笑美食经典笑话，有一个美食节目，小乐和小美俩个主持人在一个农家小院和一位老大爷一起喝茶。老大爷说:“你们品尝下，这是本地秘制的上等好茶，喝了对你们都有好处的。”主持人小美说：“这茶有啥好处呢？”老人说：“对男女都会有好处的。”主持人小乐说：“究竟有啥好处？”老人神秘地说：“最大的好处就是解渴。”

4.妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

5.有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个~日~本~娘~们~！~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑冷笑话，一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

3.爆笑早恋经典笑话，一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

4.你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母。楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭还有螺丝粉，他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的，扔掉。又夹一个:公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。~~

5.小乐对大师说：“我已经看破红尘了，要出家当和尚，求大师帮我剃度！”大师：“给我滚一边去，上个月你就这样说了。你一个年轻人每月为了省那点理发的钱，至于这样吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。我在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”

3.李红红：“爸，这是我男朋友！”爸爸：“你怎么找个这样的，让你妈知道该有多伤心！”李红红：“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”爸爸：“我又没有对你说！”

4.儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

5.我有个同学坏哥，长得很帅，因为花心频繁换女友，而且都很漂亮，现任是个其貌不扬的小白领，但是对他非常之好，坏哥很感动，决定改过自新。一天坏哥和女友逛街时遇到了坏哥前女友，只见他前任看了看坏哥的女友大概三十秒，然后瞪着坏哥恶狠狠的说了一句“报应啊！”就走了。坏哥和女友都懵了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

3.搞笑情人节礼物糗事，老婆：“亲爱的，情人节送我什么礼物呀？”老公：“也没什么礼物送你，就送你四千万吧！”老婆：“啊，四千万？”老公：“是呀，千万别打麻将，千万别熬夜，千万别喝酒，千万别夜不归宿！”

4.老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧~~

5.一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，白骨精：“哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！”唐僧：“施主，贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”白骨精：“好啊！来人，把白龙马给放了。”唐僧。。。

3.搞笑老师糗事笑话，老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。男：你就不能控制下自己的脾气吗？女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。

4.本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

5.吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？” 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我和我朋友都喜欢看武侠剧，特别是金庸和古龙的武侠剧。有次，我朋友跟我说：“真正厉害的武功名字都是带数字的。”我想想还真是，比如段誉的六脉神剑、张无忌的九阳神功、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

3.我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

4.搞笑美女冷笑话，女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

5.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首诗就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运（押韵）。”

3.俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道“水怕下水道”！ 老师半天没反应过来。

4.房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

5.爆笑学车搞笑冷笑话，驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！小久拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？”司机：“要很久的。”小久：“起码要多久？”司机：“骑马要更久。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，下班回家的时候，我发现河边一个美女在哭。我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！

3.搞笑飞机糗事笑话，在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」 小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊…」

4.弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。。。、一边走路一边用手机做·智~商·测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

5.昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，我被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的，我都没敢跟媳妇说。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！处了一个对象，交往了半年，一直在外面租房住。昨天，第一次去对象家，他父母死活不同意我们交往。我自认为身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我，就问道：阿姨，为什么呢？我有哪点不好！对象他妈说：你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！

3.搞笑吃饭糗事笑话，最近我跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了。听得`老~子~一身冷汗，后来仔细想想：这关我屁事啊，我一个80后。明明是个富二代，我却自己上班挣钱；明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。办

4.春节回家，一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

5.我走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊！好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，上大学那会儿，认识了一个对我特别好的师姐，有一天师姐神神秘秘地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我这儿有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能明目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？

3.搞笑情侣糗事笑话，我身高169CM，男朋友175CM。有一次，我们俩一起去逛街，走在路上看到我们俩人脚中间有一个一块钱的硬币，我对男友说：“你看硬币，快捡起来。”他说：“你捡，你离地近。”

4.两位邻居的孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 　这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。 　“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。 　两孕妇不再说话。

5.和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这时同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩，我想问问，我们这里是观众席吗？