2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某光棍的个性签名情人节改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！长期价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

3.搞笑妹子经典爆笑笑话，单位一男的对同办公室的妹子死缠烂打，约吃饭妹子说胃不舒服，约看电影妹子说眼睛疼，约出去玩儿妹子说腿疼。+。+。+最后那男的特二的说你怎么浑身都有毛病啊？+！+那妹子神回复：+“你长得太丑，看了让人身体不舒服～～

4.一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？”“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

5.古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首诗就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运（押韵）。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，从不认错的某经理在周会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上”，我就很想把自己放到讲台上。参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值69万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高。

3.搞笑复习经典糗事笑话，上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

4.妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。

5.别抱怨生活太累，咬咬牙闯出来就好了。想当初我一无所有，如今也算小有“人气”——每天都有不少人主动找我。就连身价百万的老板，见了我都格外热情，会笑着招手：“服务员，过来一下。”

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4.妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。

5.别抱怨生活太累，咬咬牙闯出来就好了。想当初我一无所有，如今也算小有“人气”——每天都有不少人主动找我。就连身价百万的老板，见了我都格外热情，会笑着招手：“服务员，过来一下。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，好哥们去一家公司招人，负责招聘的经理问他伙子：如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？这哥们回答：谢谢经理赏识。经理一头雾水赏识？你是什么意思？"这哥们悠悠地说道：应聘了这么多家公司，谢谢您的赏识，您是第一个相信我是能找到女朋友的人。

3.搞笑经典海鲜市场爆笑笑话，上幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸对我说：“只要你在幼儿园，老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆游玩”，从此以后，只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言。不但带我去海族馆，还会去百鸟园等，每次都玩得特别开心。直到后来，我识字了，才知道那是海鲜市场和花鸟市场。老爸，你套路好深好深呐！

4.小清新版： 你说你喜欢雨，但是下雨的时候你却撑开了伞； 你说你喜欢阳光，但当阳光播撒的时候，你却躲在阴凉之地； 你说你喜欢风，但清风扑面的时候，你却关上了窗户。 我害怕你对我也是如此之爱。 女汉子版： 你爱雨天，有本事别打伞啊； 你爱阳光，有本事别乘凉啊； 你爱吹风，有本事别关窗啊； 你说爱我，有本事捡肥皂啊！

5.有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小美：“老板，买一瓶米酒，给我老公的。”老板：“一瓶就够了吗？你老公的酒量可是有名的哦！”小美：“用喝的一瓶对他来说可能不够，用来砸的一瓶就够了。”

3.搞笑小老婆爆笑冷笑话，一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，第三天，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。

4.专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能…………

5.“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”“脑子里哪有那么多水！”“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

2.吃胡辣焖鲨鱼就得就煎饼，卷上一块，香得俺直拍大腿，比吃席还得劲。有人问鲨鱼不是海里的吗？俺说：到了咱兰陵锅里，那就是咱的家常菜！

3.搞笑老油条经典爆笑笑话，以前在一造纸厂打零工，厂里有几个老油条，天天游手好闲的就是不做正事，跑厕所勤快得不得了。终于在某一天，员工大会，好死不死的，那几个人坐一块去了，老板大发雷霆，指着他们在那骂：你们这几个人，我招你们来是用来造纸的，你们倒好，给我造屎？

4.中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我

5.凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

2.李笑吃完晚饭出门闲逛碰到黄史，他问道：“黄史，你经常加班吗？怎么现在才要回家呢？”黄史：“你有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”李笑：“噢！那你先别往前走了！我看见你爱人正在前边打转转呢！”

3.一位富商太太向医生大诉苦恼，她说：“睡觉时，我丈夫的梦话大多，但又听不清楚。”于是，医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。”太太立马上抢着说：“不，医生。我怀疑他在骂我，我只是希望你能开几帖药，可以使他的梦话讲得清楚一些。”

4.新来的副总对我说：“帮我做个APP嘛！”我愣了几秒说：“APP我咋会做呀？我又不是程序员。”副总立时一脸的不高兴：“你怎么就不会了？”就说我敷衍，推卸，不给面子，然后，僵持了得有十几秒空气里都写着大写的尴尬，突然我福至心灵，问：“您是要我做APP，还是PPT？”副总：“哦哦，PPT!PPT！”

5.昨天和小姨子大家吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！然后我妹闹着要离家出走。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小明和芁黄有段时间没见面了，今天相遇两人相互交流近况。小明说：“为了让我太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不都钱了。”芁黄说：“那么她一定很开心了？”小明说：“也不是一直开心。现在她想数落我时，找不到理由了。”

3.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打你！”

4.礼拜天没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上。媳妇化完妆出来的时候，说：“你怎么还躺下了，把你舒服的？”我赶忙说：“媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧，不要让你闺蜜等急了。”媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

5.表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后表嫂就欢度六一去了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，商场里，有两位顾客在选购手表。第一位拿起一块看了看说：“老表，这块。”第二位也拿起一块看了看说：“老表，这块。”售货员听了非常生气：“这些表哪里老了，不想买就不用看了！”“请你不要误会，”两位顾客异口同声地说道：“我们俩位是老表。”

3.小明路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打疫苗回来，小明再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

4.搞笑小姨子盘门爆笑笑话，走到瑞光塔，小姨子抬头看半天：“这塔修这么高，是怕人爬上去偷懒吧？” 逛吴门桥，小姨子小心翼翼：“这桥这么有名，我可得走稳点，别把历史走歪了。” 拍照时小姨子指挥：“把我拍得跟盘门一样，大气！” 结果拍出来，大气是大气，就是人比门还小。

5.小乐最近牙痛，因为怕拔牙，一直没去看牙医。有一天，他痛得实在受不了，只好硬着头皮去找牙科医生。小乐到了诊所一直忧虑不安，为了让小乐镇静下来，医生让他喝了一杯威士忌。小乐端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。医生趁机鼓励道：“好了吧？鼓起勇气来！”这时，小乐拉开架势，喊道：“哼！看你们谁敢动我的牙齿！”、

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”只见作者神气十足的说：“不会看啊？”结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。

3.搞笑经典小姨子爆笑冷笑话，小姨子去盘门一进门就问：“这门是盘啥的？盘我还是盘风景？” 导游愣了：“我们这是盘门，不是盘人。” 登盘门城楼，小姨子扶着栏杆感叹：“这要是在古代，我站这儿，不得是个大小姐？” 旁边大爷接话：“像，像站岗的。”

4.小李子匆匆赶到一家服装店，对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来，好吗？”接着小李子递给店员一些小费，看在小费的份上，店员答应了。店员疑惑地问：“这是为什么？”小李子说：“昨天我女友跟我提到要来这买件大衣，等一会儿我的女朋友可能就会来了。”

5.老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。这不就是今天上午来面试的那个吗？已经被录取了。你确定是一个人？这本人和照片的差距太大了吧？这不正说明她专业技术过硬吗？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在老丈人家。老婆抱着宝宝玩：宝宝鞋子都快掉了，你没看见啊？我反问到：掉了，那是谁穿的？老婆看了看宝宝，然后挺直了腰杆：妈妈穿的，怎么样嘛？我调侃到：鞋都穿不好还好意思横老婆小声说道：真的是妈妈穿的。然后我看到了丈母娘凌厉的眼刀！

3.搞笑经典喜欢爆笑冷笑话，什么是爱什么又是无奈，以为我们的爱会流传在世间，我们的誓言会直到永远，谁知昨夜的梦里你早已不再是你，从此我也不再是自己世上最无奈的事，是我在妳身边，妳心裡却有另一个人；世上最心痛的决定，是明知道不可能，却还是喜欢上了妳；世上最悲哀的结果──和妳已无法是朋友！！

4.有个大龄男青年，一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把4岁的小姨子都带来了！

5.黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”接下来这坏家伙每天就在崖底吃着摔下来的鸡。——这个故事告诉我们，阅读所谓的“心灵鸡汤”需要智商和智慧，大多鸡汤都是黄鼠狼炖的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，周末，同事们相约饭店聚餐。酒足饭饱之后，需要有人结账买单了。小美：“我手机没电了。”小王："哎呀，我也是呀。”小久：“不好，我手上也没现金...”忽然，同事们齐刷刷地看向小乐，一脸期许。小乐：“可是我忘记带手机了呀。不过还好，我带了个充电宝。”

3.搞笑经典糗事分手冷笑话，如果可以，希望自己能来一场意外，让自己得了失意症，好让自己不再想妳！不再為了过去的甜蜜而回忆，不再為了妳夜夜失眠…如果有一天我们要分手你会永远记得我的好吗?真的好想大声告诉你我永远都不想跟你分开可是我的理智告诉我我不能如此做我只能当你的过客！！

4.我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

5.新年回家必问的三个问题：有对象了吗？准备什么时候结婚？现在一个月多少钱？ 、 找对象三要素：吃得到一块儿；睡得到一块儿；聊得到一块儿。 、 人生三大谎言：微胖才是最健康；女孩被剩下是因为条件太优秀了；不要急，真爱迟早会出现！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

3.经典打麻将爆笑笑话，早晨，小久问邻居小乐：“昨晚打麻将赢了吗？”小乐晃了晃脑袋：“你觉得呢？我去的时候坐的是一辆价值十万的车，回来时坐了一辆价值六十万的车！”小久羡慕道：“可以呀！赌神！”这时，屋里的小乐老婆大声吼道：“可以个头，别听他瞎吹，去时开自己车，回来坐的是公交车。”

4.你知道我為何不让你联络我吗?可能我要借此次的不得以,让自己把你的思念及爱全部压抑到最底,让自己不再想你了吧!让你的一切都回到你的位置上吧!

5.早高峰地铁挤得像罐头，我被贴在门上。旁边一大哥手里攥着个肉包子，一直往我这边蹭。我忍不住提醒：“大哥，您稍微挪挪，包子快蹭我脸上了。”大哥刚道歉，地铁突然急刹车，包子“嗖”地飞出去，精准砸在对面小姐姐头上。小姐姐拿着包子沉默三秒：“哥，我是没吃早饭，但你不用这么投喂吧。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，男朋友的哥们儿最近回国，我陪着男朋友一起去接他，他朋友看到我就一直说：“嫂子长得可太好看了。”我十分害羞，正要回答他的时候，我男朋友突然说：“她哪儿好看了？你是不是刚从非洲回来，审美还没适应呢？”我去，~~老~~娘~~是不是该换人了？

3.搞笑爱情糗事笑话，如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。你知道吗？我想把你放下，因为我想你太苦，想你太累，能够把你放下该有多好，可是，我能吗？我会吗？

4.去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像......好像是被我卖了......这也太凶残了吧！

5.结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在一次相亲中，女方问：“你真没交过女朋友？”我回答：“没有。”她又问：“你们单位那么多女性，没人对你有意思？”我诚实地说：“真的没有，她们都看不上我。”女方思考后说：“那我们也不合适。”我疑惑地问：“为什么？”她回答：“如果别人都看不上你，我凭什么要看上你？难道我眼瞎吗？”开始很生气，仔细一想，她说的有道理啊！

3.搞笑经典打牌糗事冷笑话，小乐和小久是多年的牌友，他们经常在一起打牌。有一天，小乐说：“我跟我老婆保证以后再也不打牌了。”小久说：“那你还在这儿干嘛。”小乐说：“可我没保证以后不撒谎啊！”

4.请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再苦也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐。让我慢慢忘记你像阳光蒸发朝露。干干净净的心情从此不再背负思念荆棘。记忆它属于生命谁能轻易抹去，我只能全部都藏匿。

5.谁说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！媳妇艰难地拉到六楼，我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的、把我丢一边数落！我也就点支烟，在旁边笑笑，这方法真好！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!为了卖望远镜，大叔您真拼啊！

3.搞笑吃饭糗事爆笑笑话，生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。英雄不问出路，流氓不看岁数！

4.晚上，我们在客厅，媳妇照旧再看“动人”的肥皂剧，我拿着手机玩游戏。忽然，老婆泪眼婆娑地转过头，问我：“如果我像她（剧中女猪脚）一样失忆了，忘了你，怎么办啊？”我头也没抬，随口说：“好啊！好啊！”瞬间回过味来，已经明显感觉到老婆凶狠的目光朝我投来。我抬起头，怔怔地看着媳妇：“那我就在追你一次，找找初恋的感觉！”雨过天晴了。

5.乐正在吃早餐，突然他拿起面包怒气冲冲地赶往面包店。他愤怒地对店员说：“我早上买了你们店的面包，刚才一口咬下去，掉出两颗牙来！”店员：“您吃的时候是不是用力过猛了？”小乐更气愤了：“那两颗根本不是我的牙！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，平日不化妆，一日突然想画个浓妆。画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼。惊恐的躲起来了，还不小心撞到了门上。今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸~擦~擦~手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是。

3.搞笑数学爆笑经典笑话，几个同学在一起做数学题，有人问11乘11等于多少？不少同学恨不得把脚丫子搬出来数，而小久立即答到121。小乐立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：我去~，你丫蒙得还真准！

4.人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

5.数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。

3.经典搞笑高中爆笑冷笑话，记得高中的时候，如果上课迟到就要登记名字，一个月超过三次就会被严厉处罚。有次我上课又迟到了，这个月已经是第三次了。为了避免被处罚，我拿起笔就写下了我那损友的名字。写完之后，我有意地再看了下那张登记表格，突然发现损友的名字已经被别人填过好几次了。更让崩溃的是，我的名字竟然也已经被填过了几次了。

4.昨晚没事干，就翻我男朋友手机看，结果发现他手机里保存了两个文件，一个叫“中国美女”，一个叫“中国美景”。我心想，这小伙子不错啊，还知道欣赏美女美景呢！结果点开一看，我瞎了……原来“中国美女”是前女友的照片，“中国美景”是旅行的照片！

5.到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

3.经典肉涨价爆笑冷笑话，学校宿舍里，小乐睡不着，就想和小久聊天。小乐说：“睡不着，我们聊点沉重的话题吧！比如你的体重，噢，这也太沉重了！不太好！聊点肤浅的吧，比如你的智商！”小久生气了，说：“不跟你聊了，我要睡觉了！”小乐又接着说：“好吧！聊点轻松的吧！对了，最近肉价上涨了，你升值空间还有很大哦！”

4.我比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭，每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂，后来我为了不让他骂我就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我:“你是不是被人包养了？”

5.乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？媳妇：你生日不是过完了吗？我有点蒙：过完了吗？媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

3.经典男生搞笑糗事笑话，我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

4.小乐：“如果将足球列为我们的考试项目，你猜会怎么样？”小久说“那中国足球将会越来越厉害！”小乐反驳说：“我不这么认为，我估计我们永远也毕业不了了！”

5.本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？……我跑的太快了么？”