2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天鼓起勇气向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的女友。”我听了太高兴了，本来我还以为自己条件很差的，没想到女神说我还可以找一个更好的。

3.糗事经典做菜冷笑话，母亲对女儿说：今天你学烹调，做两样菜，我来教你。 记住烧黄鱼要用稻草扎住头，切笋时每切一刀，要转一下。 过了一会儿母亲去看女儿， 发现她用稻草扎住头，一边切笋，一边转圈， 见到 母亲来了大喊：头晕不行了。

4.甲：你怎么一个人逛街啊？乙：半个人逛街我怕吓着你！闺密和她老公吵架了，找我来倾诉。闺密:“我老公趁我怀着二胎，竟然花了五百块钱去找小姐...”我正准备说点什么安慰一下她，闺密又说道:“这个败家的，那么贵一次，也不知道砍砍价！”

5.儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！ ” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 感觉哪里不对劲。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，公交上只有一个座了，我和一姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:姑娘，你把我蛋坐碎了...。姑娘一下蹦起来:不会吧？？！！我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会？你看碎了吧...

3.最近小美交了个男朋友。有天妈妈问小美：“他为什么喜欢你呢？”小美说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”小美说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

4.今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

5.蜜蜂要嫁给蚊子，蜂妈却坚决反对，要她嫁给蜘蛛。蜜蜂问蜂妈：蚊子人好、勤奋，您为啥反对？蜂妈说：蚊子虽勤奋，但临时工，只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有；那蜘蛛可不一样，人家干的是移动互联网生意，只要有网在，躺着也进钱，你这辈子都有保障。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。

3.爆笑泡吧经典搞笑笑话，以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声。只要我有空，我就可以给你讲讲“没钱的时候我是怎么度过的！”我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了……”

4.有天跟老公吵架，那货一气之下摔门而去。我骂道：“有种别回来！”老公说：“谁回来谁是孙子。”那憨货出门逛一圈没地去就回家了，一敲门我问：“谁啊？”那二货居然来了句：“奶奶，我回来了。”

5.鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的，前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。。呵呵呵。。今天早晨去驾校学车，晚上洗了个澡换了条裤子，早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。。卧~~，够深。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？

3.搞笑吃饭爆笑笑话，小乐和朋友去饭馆吃饭，他们点了两个菜一个汤。吃第一个菜时，小乐抱怨道：“世上还有比这菜更难吃的吗？”吃第二个菜时，小乐再次发话：“晕！还真的有！”

4.我一个朋友特爱装的，大家都知道他有这个毛病。并不以为然。可是上次我们俩一起去旅游，在大巴上他就与其他旅客大侃起来，说他家里如何如何有钱，富德真是流油；每天每餐都是龙虾，鲍鱼，海鲜，没辙这些东西，儿子根本不吃饭。谁知道，没过多久，结果这货有晕车的毛病。这下可好了，一晕车了，露馅了，吐了一地的面条，我嘞个去。于是大家啊无不嗤之以鼻。

5.截止今天，我和闺蜜已经认识了整整一年。我问她：“当初你是因为看上我哪一点才决定要和我做闺蜜的？”闺蜜也被我煽情的情绪所感动，看着我说：“自从去年我见到你男朋友的第一眼开始，我就发誓你这个闺蜜我交定了。”我去，好危险的敌人，果断绝交！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一次经过一家店时，听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”回头一看tm~喜羊羊摇摇车！有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个X样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！....#光想想就很开心了。。

3.搞笑单身女朋友冷笑话，小久一直单身很久了，老是找不到合适女朋友。他就找了个算命先生帮他算一卦，算命先生打量了小久一下说：“这位小哥，你一定是在凌晨出生的吧！”小久十分惊讶地问道：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为丑时是在凌晨一点至三点！”、

4.前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”

5.儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任是个刚毕业的女大学生， 长得挺漂亮， 跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要揍儿子，他却笑着说：“老爸，怎么样？要不要我想办法让她过几天再来？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她~妈~妈~笑着说：现在卖瓜的也那么帅…

3.经典爆笑吃饭笑话，小乐和小久两个人去饭店吃饭，点菜时点了一份酸辣土豆丝。小久说：“我不吃酸，不要放醋。”小乐说：“我不吃辣，不要放辣椒。”饭店厨师出来后，一脸怒气地问道：“酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你们做给我看看！”

4.跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

5.老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。。。

3.经典糗事搞笑笑话，小久：“在古代神话中，为什么柳树、槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶也能成精，而唯独萝卜、白菜、水果和蔬菜就不能成精呢？”小乐：“这可能得怪人太能吃了，可能这些水果蔬菜上午刚修炼，中午就被炖了。”

4.怕春节长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？

5.大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到宾馆让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，受不了了，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你居然在亲手机屏幕，都不亲我！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！

3.经典搞笑笑话，一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问当地居民，想了解下供电以后他们的生活是否变得比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以前傍晚点油灯时找火柴经常找老半天，以后点油灯时找火柴再也不用摸黑找了。”

4. 学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

5.工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，我的理想却是远大的。等我有钱了，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！阿呆说，一些店面的服务态度越来越差了，今天他点了两份牛排半天没上。然后，阿呆就抱怨了两句，结果经理当着那么多人的面把他轰出门了！阿呆愤愤地说：气死我了，我现在就打电话，投诉这家银行。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”。

3.经典糗事搞笑笑话，有天晚上，小乐和小久在后院露营，他们玩得很晚，都不知道几点钟了。小乐对小久说：“我们开始大声唱歌就行了。”小久半信半疑地问道：“那样就能知道时间吗？”小乐坚持道：“你只管唱吧。”于是两个孩子开始大声唱歌，过了一会儿，一个邻居打开窗户喊道：“别再吵了！现在都已经凌晨一点，还让不让人睡觉了？”

4.小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

5.一哥们特逗。今天和他在路上走着，他踢到了地上一个破茶壶，扬起一股灰尘。接着，一只苍蝇从茶壶嘴爬出来飞走了。他瞪着眼睛说:“天呐！神灯！”然后追着苍蝇喊:“回来回来，我还没许愿呢！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱~~

3.糗事做梦搞笑笑话，昨晚上我做梦梦到丢了100块钱，还好今天午睡的时候做梦又梦到100块钱捡回来了。今晚我都不敢睡了，要是梦到再丢100元，估计就没那么好运还能梦到再捡回来了。

4.我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

5.这次出差，同事们相约一起去玩，就拦下一辆出租车。上车后，司机师傅友善地问：“你们知道怎么走吗？”我赶紧追问：“师傅，我们不知道很正常啊！可你是司机，你不知道吗？”司机淡定地笑着说：“我当然知道了怎么走了，我就是怕你们也知道！”这货是不是想绕道啊？！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”

3.经典螃蟹爆笑笑话，昨晚在家煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹都是活的，刚进锅时就在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，就躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”老婆：“嗯，放盐了吗？”

4.在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

5.本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。老铁们，这憨憨还能要不？！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

3.搞笑经典好看爆笑笑话，每次看到一些长得特别好看，或者我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯着看，哪怕我表现出的神态已经非常迷离。我会一直看，看很久，直到手酸到不得不放下镜子。

4.超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。

5.一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。

3.爆笑经典女朋友搞笑笑话，小丽：“爸，这是我男朋友！”爸爸：“你怎么找个这样的，让你妈知道该有多伤心！”小丽：“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”爸爸：“我又没有对你说！”

4.技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?技术人员：…

5.最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，今天女朋友忽然委屈的说:“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。”我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说:“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！”说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵逼中。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。那男生说：你再喜欢我我找人打你！

3.爸爸对小乐说：“有件事，我隐瞒了你很久。”小乐：“什么事呀？”小乐爸爸说：“其实你不是穷二代。”小乐暗自高兴，心想：难道我是隐形的富二代。就在小乐幻想着要买豪宅、豪车，再娶个美女的时候，小乐爸爸说：“其实咱们家是穷了十八代。”

4.学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

5.唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”唐僧：“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急？”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你快，快！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

3.经典下雨搞笑糗事笑话，一早醒来，我就看到窗外狂风暴雨交加，一看这风雨根本没有减小的趋势。我内心好纠结好痛苦，于是问了下睡在我上铺的舍友：“这天气你打算还去上课吗？”我上铺的舍友唱着说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”我听了很是感慨，被他的歌词深深地感动着，顿了一下说：“对，我们还有梦，”于是我们又都倒下，接着睡觉做梦去了。

4.第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；??第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；??第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；??第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；~

5.那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

2.搜索关注天天一笑笑网爆笑笑话，女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

3.经典旅行搞笑笑话。小乐跟小久吹嘘说他去过很多地方旅行，给小久讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。小久说：“但是沙漠根本不会生长橡树啊！”小乐：“当时情况相当紧急，谁还会去想那些问题！”

4.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。升级PC是为了使错误更快、更自动化。办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

5.胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，听说阿呆最近淘到了一件唐朝的花瓶，小乐很有兴趣却跑到阿呆家观摩下。小乐问阿呆：“你怎么知道这是唐朝的花瓶？”阿呆得意地说：“那天我发现这花瓶底部有个二维码，我用手机一扫，结果显示是唐朝的！看来~老~子~要发大财了！”

3.爆笑闺蜜经典搞笑笑话，昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了。。。 、男人为什么喜欢少妇，因为你一拍她屁股，她就知道换个姿势，而小姑凉你一拍屁股她则回过头问：“你打我屁股干嘛！ ”

4.我打电话给电脑销售商：“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了…”供应商说Windows95可以“替我”找到遗失的光盘驱动器…然后我就去用Windows95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行Windows95光盘。

5.有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子；然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导；就这样，老爸下岗了，然后下海经商了。”。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，某日，魔教首领带领魔教教众想血洗少林，以清除武林的第一大派。少林寺第一高手智空大师面对魔教教众厉声呵道：“区区魔教竟然胆敢挑战少林，你们以为我是吃素的？”方丈一听：“什么？你竟然破了荤戒！弟子们，将智空大师逐出少林。”

3.搞笑经典模特爆笑笑话，上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。

4.某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说:“没有呀！”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”妻子问:“你怎么拨的？”某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”

5.有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，最近买了条裤子，回家后一穿发现太宽松了。为了不浪费这条裤子，我最近开始增肥。一个月之后，我总算非常合身地穿上了这条裤子。可是最终我发现其他的裤子我都穿不上了。

3.搞笑经典成绩糗事笑话，男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”我：“咱能不能有点创意埃”这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

4.有一天,IBM的高级工程师接到一位老太婆的电脑故障咨询电话.老太:喂,我电脑上的杯架突然不见了IBM:杯架?是买电脑时送的吗?老太:不是！是跟电脑连在一起的，它下面有一个按钮，每按一下都会出来，再按一下就进去。它出来时我便把杯子放在上面，方便极了！可今天它按不出来了。（IBM的高级工程师很纳闷，便登门去服务去了，到了老太婆家一看，原来是电脑光驱坏了！）

5.昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”有一天，小乐去海边玩耍。看着无边无际的大海，小乐情不自禁地唱了起来：“大海啊，母亲……”话音刚落，一个海浪就朝着小乐的脸拍打过来，小乐差点把海水喝进肚里。这时只见小乐将海水一吐，骂说：“呸！是后妈！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，问：为什么每次我洗完澡后都觉得自己帅多了？一句话噎他：因为脑子进水了。、问：前女友结婚了，她邀请我参加她的婚礼，我去还是不去？你可以回答她说：下次一定去！

3.经典搞笑短袖冷笑话，在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说 “丑死了，真没眼光。” 就没敢穿，送老妈了。 过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。 老爸说 “挺好看的，喜欢再买两件！” 老爸评价衣服还挑人呢！

4.小久：今天太谢谢你了，改天我请你吃饭！小乐：不用，就今晚吃吧，我今天有空。、问：男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机？一句话噎你：可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好吧！

5.男生恋爱小常识：1.两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮她掀开刘海；大夷妈来，她不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来；真实自然的美才是真的美，试试将她的素颜照发到微博；无论如何不能让她累着，吃饱饭后要第一时间把她抱到床上躺好。