2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，老爸看着我和老妈的合影问：“为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种瓜的？”我没声好气的说：“照片我妈P过。”老爸点了点头：“所以你妈只P了她一个人咯？”“不是，我手上的钢叉就是她P上去的。”老爸，你能不能不要笑得那么夸张！

3.搞笑情侣爆笑笑话，一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！ ”

4.书房里，小乐在做作业，爸爸在画画，两人都非常专注。爸爸刚画到雨滴的时候，忽然想起孩子妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收起来。于是，爸爸叫道：“小乐，外面有没有下雨？”小乐说：“我不知道。但是我把狗叫进来就知道了。”爸爸不解问道：“这怎么知道？”小乐说：“看看狗身上湿了没有就知道了！”

5.有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果早恋学生家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了！

3.搞笑电影情节糗事笑话，“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。 她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！ ” 我。。。你的套路我的心。

4.爸爸：“小乐，今天不要去上学了。昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟，今天帮忙照看下。你等下打电话给老师请假一下吧！”打完电话后，小乐说：“爸爸，我只说生了一个，另一个我想留着下星期不想上学时再说。”

5.上个周日，我去了我朋友家新装修的房子里，帮她暖房。她住在离商丘市区比较远的一个新小区里。晚上酒足饭饱后，我打算坐公交车回家。然而快走到公交车站的时候，一只高跟鞋的鞋跟突然掉了，没办法我只能一手拎着高跟鞋，一边拿出手机打开滴滴，叫了一个顺风车，本来是抱着试试运气的想法，没想到发布没多久就有司机接了单。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

3.糗事经典下雨搞笑笑话，儿子问我：爸爸，天上怎么这么多乌云？我：因为要下雨了。儿子：那你知道乌云为什么是黑色的吗？我：为什么？你知道？儿子：因为太阳晒的啊！

4.午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说：兄弟，咱俩同病相怜啊，都是怕老婆的人。我问：你咋知道？老板悠悠的说：你这张钞票有股脚气味。

5.今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”刚刚在超市买辣椒，突遇女神， 女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？” 我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小时候我们农村都厕所都是有粪坑的那种。邻居家那丫头大概是五六岁的时候吧，她给她妈妈说要拉粑粑，她妈妈叫她去厕所去，结果不小心掉粪坑里了，还好粪坑不深，露着头在那双手摇摆喊：妈妈，妈妈救救我，妈妈妈妈救救我……那画面现在想想都忍俊不住。

3.搞笑经典女生糗事笑话，我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。 好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！ ” 于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。” 半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

4.小乐：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“有志向，好极了！”小乐：“可是我想立刻开始参加训练。”爸爸：“怎么训练？”小乐：“你每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能更能适应北极寒冷的天气了。”

5.有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明，不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看，施主你到底在哪？

3.搞笑相亲经典糗事笑话，相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！

4.爸爸回家后，大声说道：“怎么搞的，大白天还开着灯？”小乐：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么还不关上？”小乐：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

5.一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？闺蜜：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

3.一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我。。。

4.有一天，小美和小丽在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。小丽：“我的儿子一定要先做完功课，他才可以看电视。”小美：“我家儿子好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。”

5.一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了—–那您就是城里最富的人了！！”?

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”我：“你在说自己帅嘛？！”老公：“我说的是厚度！”“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”“痔疮的事。”

3.搞笑学生糗事笑话，爸爸对儿子说：“小乐，你是班里最差的学生，你不觉得害臊吗？”小乐不以为然地答道：“这有什么办法？上个月，我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

4.儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”儿子：“那什么又是失望呢？”母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”儿子：“绝望呢？”母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”

5.大学未谋面一个校友，男的，他结婚，结婚当日去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房，只有写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了，等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都会打酱油了，那女的现在还没嫁出去。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事冷笑话，有一对夫妻，他们很恩爱。有一天，妻子跟丈夫说：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫不解地问：“为什么？”妻子说：“因为我想让他们分别叫Ctrl、Alt和Delete，这样我生气的时候就可以直接喊‘Control+Alt+Delete’重启他们了。”

3.搞笑奔驰美女糗事冷笑话，在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。 我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！ ” 在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TM啥时候灭的 ，我该说点啥。。。

4.有一天，我正在上班，儿子打来电话，情绪激动地说：“妈妈,一只老鼠跑进家里了。”我说：“你把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”半个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“妈妈,这下更糟了,又引一只老鼠进来了。”

5.青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

2.挝关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高中体育课，突然闹肚子，跟老师报告去厕所。完事以后，一掏兜，我去，没带纸！老师见我老不回来，就派人去看我。然后，你能想象，两三个人把我架出厕所的场景吗？脚，那叫一个麻呀！

3.经典结婚照搞笑冷笑话，星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！ ”

4.新学期开始了，我给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用。我们回来的路上，我对她说：“你可花了我不少钱啊！”女儿：“老爸，你这是投资！”我：“能有多少回报？”她：“老爸，你不知道投资有风险吗？”

5.排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了。”+我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神吧……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早上经过朋友家，朋友的儿子哭闹不肯去上学，朋友就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的威严只好出门，没错高潮来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:一家人在家里闲着，让~老~子~一个人去读书！

3.搞笑旅程糗事笑话，去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”

4.有一天一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到。第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼。第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获。第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老仔抽你！”

5.他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，嫦娥为什么那么苗条？因为她经常挨饿，所以叫嫦娥。一是脾气不好，地球也待不下，去月球上打工，结果被打入广寒宫。那地方又冷，加上本来胃就不好，所以日渐消瘦。二是不爱做饭，只爱照镜子，月球那块镜子都被她照得那么亮。吃生食，玉兔再分点吃，更加瘦。三是她有特异功能，再冷也不说冷，胃疼也不说疼，长生不老，永远年轻。

3.经典吃鸡搞笑糗事笑话，从前有一个地主，很爱吃鸡。佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻是‘见机（鸡）而作’。”

4.昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”各位老司机们，我该怎么办？

5.丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大？妹纸说：C罩杯……我去，现在都这么开放吗？！

3.经典出门搞笑糗事笑话，老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

4.一个结巴带着五元去买饮料，就去问老板可乐要多少钱一瓶。结巴：“老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐。”老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：“多多多少钱。”老板：“八块。”结巴：“买买买买买买买买买买买买～～～～～”老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：“买买买不起。”最后老板无奈只好拿起那瓶可乐就自己喝掉了。

5.工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！+说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，想起和老婆婚纱照的时候。老婆化妆后，摄影师让我和老婆亲吻拍照。拍完出来后，老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊！我说:老婆你今天化妆后，我跟吻别人老婆一样！……然后，大冷天的，我在家门口站了半夜呢！

3.搞笑女人经典爆笑笑话，发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲。他立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。他在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“妈妈，您觉得这只鸟怎么样？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

4.下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。+这时手机又响，快递小哥催促。我：马上到啦，在电梯里。旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王某人也快到了！旁边一大叔：还有李某人！一男孩：还有A座的张某！

5.在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在路上，突然一小帅哥挡住我：“姐姐，你好漂亮。”头一次当街被人夸，心中一喜。接着，他又说：“那边有耍猴的，你去看不，只要五块钱。”

3.搞笑假期糗事经典笑话，曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

4.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”禅师：“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”禅师：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

5.公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。老司机们，你说她有没有对象？、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”+女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！+”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

3.搞笑喝酒经典爆笑笑话，从前有个县令，贪杯好酒。一天，他喝着喝着就把县衙的酒都喝光了，正想喊衙役们出去替他打酒，忽然听到门外有人喊冤。县令只好醉眼朦胧地升堂问案。他一见到那个喊冤的人，借着酒劲就火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快给我拖下去打！”衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”县令伸出三个指头，连声喊道：“打三斤！”

4.外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵+到+老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦！现在我能关门了吧！”

5.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

3.搞笑服务员糗事笑话，一群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和服务员开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，却说餐巾纸用完了；等等。每一回他们都能想出新的花样，可服务员从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员一笔可观的小费。然后对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”“谢谢”，侍者说：“那我就也不再往你们的咖啡里掺鞋油了！”

4.一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一天。我跟一个朋友打排位（英雄联盟）。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队。。我哥们听了。跟了一句。就是。他妈的。不光他妈的排队。还他妈经常脱肛（就是掉线的意思）。当时那上厕所的哥们吓傻了。厕所也没上就走了。走的时候说了句。还是憋回来上吧。不要溅我一身血。

3.搞笑喝水爆笑经典笑话，上周末去看望一个朋友，由于天气太热，我就在路上买了一瓶矿泉水解渴。后来我发现一老婆婆紧紧地跟着我，于是我就转过身问她：“老奶奶，你要干什么呀？”她说：“我要你手上的瓶子。”哦，原来如此，于是我把剩下的一口水喝掉，然后把空瓶子给了她。谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是已经给你了吗，还有什么事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热的天我就不相信你不再买一瓶水！”

4.我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”+、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

5.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦?。仔?细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小时候，我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”老铁们，我是亲生的不？

3.搞笑经典美女糗事笑话，跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！"

4.我和女朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的情侣抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”他们说着嘟囔着就走了。到我们时，我们也想挨着坐在一起，希望是两张连票。我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”售票员：“想挨着呗！”我说：“是，是。”“那你们想挨就挨着吧”，售票员说罢给我们递过来两张票。我连声道谢，拿票过来一看：“无座”。

5.我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。+我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨晚一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”

3.小明某日感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。小明想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了。。太贵了。。。

4.五年后，一位青年妇女再次求教算命先生。妇女说道：“大师，五年前，您曾给我算过一卦。当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”算命先生：“怎么，我算得不准吗？”妇女：“太准了，我真的生了五个孩子。”算命先生：“好极了，那您还想让我算什么吗？”妇女：“大师，五个孩子是算准了。但我还想知道我什么时候才会有丈夫呢？”

5.两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”+“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床，我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“你那么胖，我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

3.搞笑女生糗事经典笑话，一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！ ”

4.今天去逛街，遇到一个卖玫瑰的小姑娘。她跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的头问：“你告诉姐姐哪里漂亮？”小女孩说：“你买一支玫瑰，我就告诉你。”于是我买了一支玫瑰问她：“现在可以告诉我了吧？”小女孩甜甜的一笑：“姐姐，你这钱花的漂亮。”

5.正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。