2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！ ”

3.我的老师曾经说过：“做事情要持之以恒，成功是给有准备的人。”现在这两点我都做到了，但事实好像并不是老师说的那样。我坚持买彩票十多年了，而且每次买完我都规划好了中五百要万怎么花，可是为什么我还没有中大奖呢？

4.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：再哭，就把你扔出去喂狼……小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！

5.早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！ ” 我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。

3.搞笑宿舍爆笑笑话，学校10点熄灯，奇8舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。

4.堵车堵了长达数小时的朋友终于忍无可忍，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。他一边敲着还一边骂道：“你个死蜗牛，我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！”

5.今天我嘲笑闺蜜胖，谁知道她出口惊人：你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！我竟无言以对！昨天晚上和朋友通宵打游戏，今天早上又起不来。我在床上苦苦挣扎，朋友却睡得很香，我不禁疑惑地问道：“你还不起来上班吗？”朋友说他已经提前请好了假。经历了这件事，我感觉我瞬间醒悟了。只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

2.搜索关注天天一笑笑钢看更多糗事笑话，A：你那里待遇怎么样？B：我们都是年薪制。A：那你们待遇不错埃B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。

3.爆笑千金小姐糗事笑话，上大学的时候，一直有一个梦想：幻想着上班后能和一个富家千金小姐结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。男保姆的日子还要继续多久？现在他们家千金才3岁。

4.海滨浴场上，许多妙龄少女穿着某公司的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”（奔腾的心），短裤上印着“plugandplay”（即插即用）。

5.在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧！ ”前段时间，小乐经过三个月的努力减掉了80斤，这么励志的故事让记者慕名前来采访。记者：“小乐，你好！听说你以前的体重达到了200斤，就因为女友的一句话减到了120斤，请问是什么样的话让你有这么大的动力呢？”小乐：“你太胖了，好多姿势都做不了！”

3.糗事经典电脑搞笑笑话，机房的机器并成一排放,立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下Power………右边MM惨叫~~~

4.过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道的多，我都不知道大枣还能通便。妈妈说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。老铁们帮我看看，这是我亲妈不？！

5.女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！ ”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！ ”女主人生气地反驳。 “我也是啊！ ”女佣高兴地附和。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

3.爆笑漂亮妹子冷笑话，刚刚我看到一漂亮妹子发布一条朋友圈，还附带了她跟闺蜜的靓照，上面写着：虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生。本着雷锋精神，我评论了一句：“你好，我是苍生。”

4.如果你有本事，你可以游走于十个女人之间，被发现了，也只会被臭骂一顿，大不了从新来过！而在Diablo2里如果有十个Diablo或者十个妞妞站在你面前，你会怎么样？

5.今天老婆问我：老公，和我结婚你后悔不？我把头一扭说：“哪能说后悔？这不是自己打自己的脸吗？我这人就是嘴硬。”老婆啪啪给我几巴掌，说：我看你嘴硬还是我巴掌硬！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

3.搞笑电梯糗事笑话，上班等电梯的时候，女同事跟我抱怨说：“你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。”作为男人，我半信半疑，进入电梯后就往旁边的大叔怀里靠了一下。卧，不但真的靠不住，而且还打人！

4.一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

5.正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥？这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

3.搞笑话费糗事笑话，今天我的手机快没话费了，去营业厅充话费。很多人在排队，在我前面还有个染着黄色头发的家伙。轮到他时，老板问他：“你要充多少话费？”这二货大手一挥潇洒地说：“充满！”

4.如果你是Mp3，我愿做你的Winmap，如果你是Midi，我愿做你的Yamaha；如果你是Internet，我愿做你的IE；你有了Bug，我给你patch；你要软Java，我给你煮；我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致。

5.朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？” 朋友见状连忙制止：“给你发的！ ” “为啥给我啊？” 朋友：“看你长得帅呗！ ” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！ ” 然后两人就打起来了，拉都拉不住！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小久是个害羞的男生，他在一家牛肉馆里碰见了一位漂亮女子。这女子每到周末就会来这家餐馆吃牛肉面，小久于是也经常在周末时去这家吃饭。有一天，他看见那女子落座后，就鼓足勇气，问道：“美女，你叫什么？”那女子看着他说：“我叫牛肉面。”

3.爆笑吃饭搞笑笑话，那些总以过来人的口吻跟你说话的，意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多！一个人也好，一家企业也好，如果长时间做一件事，成功了我们说持之以恒、工匠精神，失败了我们说呆板僵化、不知变通；而如果时长改变，成功了我们说灵活多变、创新思维，失败了就说缺少耐心、心情浮躁。所以不要过分夸大成功者，也要给失败者一点宽容。

4.A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

5.和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐、小久、阿呆三个孩子在一起比较谁的舅舅更受人尊重。小久：“我舅舅是大学的教授，人们特别尊敬他，每次打招呼都称呼他教授先生。”小乐：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称他‘主教大人’。”阿呆：“你们舅舅都不算什么！我舅舅有三百多公斤，别人见了他，都会大声叫道‘哦，我的上帝！”

3.搞笑经典当官爆笑笑话，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

4.、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？

5.有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡说：以后这事别特么找我，丢人丢大了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，看了甄嬛传，又看了芈月传，现在又出来一部锦绣未央，我发现了一个惊人的现象：一个成功的女人背后至少有三个爱她的男人！你妹的，我知道自己为什么不成功了，原来是男人不够！

3.经典一见钟情糗事笑话，“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”老妈低头莞尔一笑说：想当年你老妈我可是号称千杯不醉，后来你老爸来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。

4.计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

5.媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：“不要，老公，不要！”这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，阿呆肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。他吃了第一个没饱，又吃一个还是没饱，最后一连吃了六个烧饼才吃饱肚子。吃完第六个烧饼，阿呆要付钱时就后悔了：“哎，早知道第六个烧饼能吃饱，我还吃前面五个干什么呀！”

3.搞笑老师糗事冷笑话，老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。

4.信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”

5.最近公司举行了一次书法大赛，我也参加了。没想到，一个生产机械的公司居然是卧虎藏龙之地。这个写的是“颜筋”，那个写的是“柳骨”，让我颇感压力。闭目良久，我提笔写下五个大字“该发奖金了”。众人一致认为，我这幅字触及了他们的灵魂，遂被评为冠军。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我在公司楼下的一个饭店吃过一道菜叫“母子相会”，菜上来一看，居然是黄豆＋豆芽！、有亲戚说，他有次去大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，结果原来是菠菜炒黑木耳~~~

3.经典喝酒糗事笑话，原名：酒。昵称：晕头转向口服液。主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。适用人群：老少皆宜。服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事等。

4.一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

5.老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地我说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”我笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”然后，跪了一周键盘！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，阿呆是个超级胖子，这给他的生活造成了很多不便，他决定去找医生寻求减肥的办法。医生给他做完检查后，叮嘱阿呆说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”阿呆回答到：“好的，饭前吃还是饭后吃呢？”

3.经典撩妹爆笑笑话，熊猫被宠，猪被捅，同样好吃懒做，只因行头不一样，命运却截然不同。所以说：出来混，“衣服”很重要，该买的还得买，千万别剩根据我多年的撩妹经验，我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹技巧：女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。

4.在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 　　同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

5.小丽最近体重飙升，都快接近150斤了。她深以为虑，决心去看医生。医生：“你最轻的时候有多重？”小丽感到有点困惑，但还是答道：“刚出生时7斤。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小乐：“服务员，来碗热面。”服务员：“一碗热面。”小乐：“不要热面了，换碗冷面吧！”服务员：“一碗冷面。”小乐吃完冷面还没付钱就要走，服务员让他给钱。小乐：“给什么钱？”服务员：“吃冷面没给钱。”小乐：“冷面不是用热面换的么？”服务员：“那热面你也没给钱啊？”小乐：“热面我也没吃啊！”\

3.搞笑画画爆笑笑话，姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。姐妹委屈地说：可是我画的是你呀！咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

4.小乐不学无术，整天游手好闲，最近迫于生计，他去一家公司面试。面试官拿给他一张表格让他填写，接过表格后，他一项一项地填着，直到有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整地填上了“腿毛”。

5.女票的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女票：“我们分手吧，我不爱你了。”女票惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

2.作为男人，我也认为“男人真的是一有钱就能变坏”。以前穷的时候，我向女神表白，她说：“你是个好人。”后来我中了六百万，她马上发微信给我说：“好久都不联系人家，你好坏哦！”

3.经典英雄好汉糗事冷笑话，一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”怎么优雅地解释自己胖？神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

4.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时， 发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”。 然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？” 老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”

5.上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”“不错，你有眼光。”“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”HR经理：滚！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公交车上，我旁边站着一个二十多岁左右的帅哥，穿着一身清凉装更显得他阳光帅气。我正呆呆地看着他出神，这时公交突然急刹车。我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了！这是天意吗？难道是我上辈子修来的福气吗？唉，要是他嘴里没叼着根牙签就好了！

3.爆笑加班经典搞笑笑话，昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我。。。。”

4.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？ 我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了~~

5.昨天叫了个网约车车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生。他说:“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说:“前面左拐。”他说:“好的……”我是不是辈分高了一辈啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高中毕业十年后，在班长的组织下，同学们都加入了高中同学微信群。在群里，我发现当年班上成绩好的同学混到现在才混个部门经理，而我这个成绩最差的都已经是老板了！叫你们当年看不起我！现在感觉真他爽！老板！西瓜怎么卖！我：两块钱一斤，不甜不要钱！你看，生意多好，又来一个客户了。

3.经典口红搞笑糗事笑话，老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

4.昨天晚上网吧通宵去。。人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标。。遂喊：＂网管，这机子没鼠标！＂马上一声音传来：＂重启一下就好了。。。＂

5.公司整层楼，只有一个公厕，有一间门，还是坏的。我刚走进厕所，门坏的厕间里，传出了我老板的声音:“这间有人！”我心里一喜，慢慢退出去，再重新走一趟，他果然又喊一句:“这间有人！”当我“踏踏踏”的走第六趟的时候，他突然沉默了，门缝里却露出一双虎目，恶狠狠的瞪着我:“小子，你挺闲啊，在厕所里面跳踢踏舞就算了，还让老子给你配乐！”结局是我被开除了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”全场哑口无言。。。

3.经典檀香搞笑笑话，某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。 于是，其花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香， 颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻， 泼墨挥毫，郑重地写下一行字：“hello world.。”

4.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！我老公如山，山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

5.和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？” 老婆那边说：“我，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？” 他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说：“哦，那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？” 他说：“我这是手语！ ”

3.经典冰箱糗事笑话，中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1~~

4.公交车上，最后一排五个座位，中间那个座位对着过道。我坐在最里面，右边坐了一个阿姨，中间那个人刚下车，我右边那个阿姨就离开我坐中间去了。我心里刚想阿姨，你是不想跟我坐太近吗？然后司机一个急刹车，阿姨就冲到最前面去了……阿姨你不要用愤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那么大声的，实在是憋不住啊！

5.实不相瞒我是个隐形富豪，至今还没有找到自己的钱。肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。成功三要素：（1）坚持；（2）不要脸；（3）坚持不要脸。别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。给大家讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。我!#$#$%

3.搞笑买电脑糗事笑话，同事老公去买电脑，他不会玩什么游戏，就问卖电脑的:“这电脑可以玩大型游戏吗？”人家就问:“什么大型游戏？”同事:“反正就是大型游戏嘛。”卖电脑的不耐烦了:“到底什么大型游戏？”最后同事说了一句:“斗地主！”把卖电脑的人脸都憋红了！

4.闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红得说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

5.坐在沙发上看电视，女友洗完澡出来蛮开心的问我，亲爱的：为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？我问她：你洗澡的时候洗了头吧？她说：是啊！我回答说：那肯定是脑子进水了…刚说完这句我就后悔了，看着女票的脸色，我就知道又该跪键盘了！