2.搜索关注天天一笑笑网看爆笑笑话，如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？、今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的。

3.经典吃饭搞笑糗事笑话，一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

4.我深深地记着老师曾经对我说过的话：地震的时候，桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我立马从操场跑到教室里的桌子底下。地震过后，我被救了出来。现在想想，我当时是不是太机智了。

5.卖鱼时来了一对中年男女，男的问“桂鱼，怎么卖。”我讲“35块。”那男的说“真贵”，转身要走。这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下，那男的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸，5555。s

3.男：你是独身主义者吗？我也是的。女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！女：我也觉得如此！一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。”姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

4.可能很多人都尝试过单手骑自动车，甚至是双手放开车把骑车。但是你们试过双手交叉抓车把骑车吗？哈哈！没有吧！等我把双手拆了石膏，出院之后再慢慢教你们吧！

5.小乐逛街时，看到一美女牙缝里夹了个菜叶，就上前就挑逗她说：“美女，我能用舌尖帮你把牙缝里的菜叶舔出来吗？”结果那美女一怒就给了小乐一个大耳光，还说：“敢从老娘嘴里抢食物吃，你活腻了吧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？云！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。

3.搞笑妹子经典糗事笑话，中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！服务员：大哥，推！！

4.想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？？？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！！！

5.阿呆被叫去山上放羊，总共有10只羊。去山上有段路途，于是他坐上其中的一只羊。他赶着羊走了一段路之后，骑在羊上面数数时，发现只有九只羊。而当他下来步行时，所数的羊正好是十只。重新骑上去数时，又是九只羊，下来就是十只羊，如此反复十来次。后面阿呆总结道：“还是步行好！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。果然女汉子，我和我的小伙伴们都惊呆了。。。神评论：不是，你到底闻了没有？

3.搞笑猪八戒爆笑笑话，猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

4.小丽：“爸，这是我男朋友！”爸爸：“你怎么找个这样的，让你妈知道该有多伤心！”小丽：“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”爸爸：“我又没有对你说！”

5.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公司待遇低，上班时间溜出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在做司机。这公司我还能待吗？

3.搞笑闺蜜糗事爆笑笑话，今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。”下面顿时一片笑声。。。

4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

5.一次聚会，小乐取笑小久，说道：“有一次，我和小久去电影院看一部恐怖电影，没想到他的胆子太小了，居然被吓哭了。要是我没有被吓晕过去的话，我那时一定会好好嘲笑他的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事经典冷笑话，“请问，什么叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”“什么叫单身汉？”“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

3.搞笑做饭爆笑经典笑话，老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？” 我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。” 10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！ ” 真怀疑他是怎么长这么大的！

4.今天找了一名老中医给我把脉后，建议我要多运动，不要喝饮料，多喝白开水，出门尽量步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“我这是啥毛病啊？”老中医说：“收入太低！压力太大！不适合高消费！一花钱就上火！”他奶奶的，真乃神医啊！

5.昨晚上真心话大冒险，到自己的时候，可以选择喝一杯酒或者大冒险，因为自己酒量不行，到我的时候，就说要大冒险，，，，然后一个兄弟说了句，好，喝三杯……尼，被媳妇弄回了家……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

3.搞笑小鸡经典糗事笑话，在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？” “没有，只有鸡精！ ” 老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？” 我：“太太乐牌鸡精。。。” 今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？ 二货老婆：因为黑色显瘦！ 我竟无言以对。。。

4.看完李白的一首诗后，小乐突然问小久：“你知道李白的家人叫什么吗？”小久不知何意，说：“不知道。”小乐自豪地说：“李白的老婆叫照香炉，女儿叫紫烟。”小久还是不解，小乐解释说：“他诗里写的很清楚呀！你看，日照香炉生紫烟嘛！”

5.和老婆异地恋——前几天他来看我，带她去郊外看花，见池塘有好多蝌蚪遂捉了好多，今天她带着蝌蚪走了，发微博说：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪扶养长大！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！”

3.经典爆笑糗事冷笑话，一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

4.小乐生意失败，烦闷之下在烧烤摊海吃狂喝了一个晚上。感觉自己喝得差不多了，他对老板说：“我想我是喝多了！给我拿点什么醒酒的东西来吧！”老板说：“好的，我这就去给你拿账单！”

5.上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？”我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我,我就问她：“怎么了啊？”小女孩说：“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”天呀，要不要这么会说话！

3.搞笑下班经典笑话，下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

4.某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

5.街边恶搞你看这气球好看不？你猜猜这气球里有啥？啪？啥也没有！办公室美女美女生活肯定特别节俭，你看一个瓶盖舔了这么久？媳妇和闺蜜做饭今天媳妇心虚来潮，要想我展示他的厨艺，你看这就是她做的饭菜！1红衣美女偏偏起舞这湖边的景色真好，我要为你跳一支舞，不好意思，时间太长，生疏了。

2.搜索关注天天一笑笑网（公众号 ttxxba )看更多爆笑冷笑话，九十年代叫“波”举例说明：男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。男：我也是啊，“波”一个先。。。画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！

3.爆笑广场舞搞笑笑话，昨晚老妈去街上买了一袋板栗，到家后没吃几个就出去跳广场舞了。今天一大早就跑到我房间冲我喊：丫头，桌子上的板栗是不是全被你吃光了？我躺床上：不是我，我睡到现在还没起来呢！老妈：不是你还会是谁？今天一早我就牵着二哈遛弯去了，家里就属你最好吃，难不成板栗还能自己飞了？这时我老爸开口了：不是，不是闺女吃的，是我昨天半夜起来看电视，不知不觉就把板栗吃光了！

4.一学生面临考试，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…

5.朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”、小乐在睡觉的时候被小偷惊醒，他大声吼道：“把所有的东西都放下!”小偷：“可是，这些东西有一半是从别人那儿拿的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，七十年代叫“亲亲”举例说明：男：二丫。女：恩，干吗？！狗剩哥？！男：我……能不能……亲亲……你…啊？！女（假装生气）：你？！……讨厌！男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……女（扑哧一笑）：就一下啊。画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．￥啧啧。。

3.搞笑女友经典爆笑笑话，跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”她：“那你给我跳下去！”

4.老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦

5.葫芦娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？”葫芦娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈！我们是植物人！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天，一对情侣在公园散步。男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。阿美：真的吗？男方：但是，明天我要去试试看。

3.糗事逛街爆笑笑话，我身高169CM，男朋友175CM。有一次，我们俩一起去逛街，走在路上看到我们俩人脚中间有一个一块钱的硬币，我对男友说：“你看硬币，快捡起来。”他说：“你捡，你离地近。”

4.我的朋友小胖重220，腼腆。一次公司聚餐，散席的时候，领导看他一句话没说就让让他说两句。胖胖看了我一眼，迸出一句：“我没吃饱……”

5.上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。

3.搞笑王者荣耀经典冷笑话，昨晚在打王者荣耀，我们家都被推得只剩水晶了，对方也是一样。就在双方你来我往的紧张时刻，女朋友突然打来电话问我在干嘛？我说在打游戏，然后她沉默许久说了句分手，说我游戏比她还重要。最后，游戏也输了，女朋友也没了，我关上电脑来到窗前，点了根烟。我好后悔，好后悔当初，我眼泪滑过脸颊掉在地上，我真得好后悔，刚才这局我不应该玩射手的，应该玩刺客的。

4.我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

5.吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？”老妈想了想：“好吧。”然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

3.最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。 第二天一早回看监控，“天啊！ ” 我被惊出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

4.刚来新邻居打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看他可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”邻居听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

5.周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。 我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

3.搞笑吃鸡爆笑经典笑话，年轻的妻子对丈夫说：“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”“为什么？”“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

4.我爸和几个朋友去晚上去喝酒，他们正喝的起劲的时候，桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我刚醒，中午喝多了没走。你们继续！”

5.一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手…. 一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走， 我随口问了句：“不留给你男友喝吗” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

3.搞笑礼物爆笑笑话，丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”

4.孩子想吃鸡蛋，我就去菜市场买。我问老板：“鸡蛋一斤多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”

5.青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？

3.搞笑吃鸡蛋爆笑笑话，刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

4.周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

5.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：“担心死我了，暗号居然被我蒙对了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

3.刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。

4.有一天，我坐公交车去上班。车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”。只见司机风趣地说了一句：“八戒，前边就快到站了，我在那里等你”。

5.别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。 开学时拿到注册单，不加思考地写上new。 再街上看到美女帅哥就想page人家。 再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。 受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！ 以为BBS的全名是"bye bye school"。

3.糗事幼儿园爆笑笑话，最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！ ”

4.阿呆生性固执，每次与人争论时总要争到赢才甘心。一日，阿呆在街上又与人争执了。他说“曹操率领80万大军攻打东吴”，而别人却跟他说是“60万大军”。正在争论时，家人跑来跟阿呆说：“家中失火了，赶紧回家救火！”阿呆却不回去，说：“20万大军都被我弄丢了，还在乎那两间房子？”

5.老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”不说了，搓衣板又拿来了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

3.搞笑搬家糗事经典笑话，前段时间，我们搬新家了。由于担心搬运公司会将我心爱的古董大钟碰坏，我决定亲自搬它。于是我吃力地抱个大钟走过一个个街区，途中还时不时地看下大钟，生怕有所损坏。有个小男孩一路跟着我，最后他忍不住地问我：“叔叔，你要是想看时间可以买个手表呀！”

4.公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……

5.老师：小明，你的检讨书呢？小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明：啊！