2.、 搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”

3.本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

4.街头偶遇，前女友不断挑衅，我现女友把她和她男友一顿胖揍！我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

5.骑摩托带着媳妇，突然，媳妇拍拍我肩膀，“快看！那边有个美女好漂亮啊！”我马上扭头，“哪呢？哪呢？”突然，腰间软肉一疼！媳妇一脸怒气“你个渣男还真敢看啊？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的 书柜， 厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “不，是因为那套房子真挺大的，少说得值个800万吧。

3.都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？我说没。大婶又说：都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气得大婶没等早餐端上来就走了。

4.搞笑妹子糗事笑话，本人妹子，前段时间参加同学的 婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。结 婚前一天晚上我跟她一起睡，然后她说，真是缘分啊，我记得第一次看到他的时候还想，长成这样以后谁会嫁给他呀？我还替人家操心，结果把我自己搭进去了……

5.夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！ ” 女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！ ” 男孩会心的笑了。。。

2.、搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话， A：“你有没有发现， 婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。” B：“是啊，为什么呢？” A：“因为婚后的男人不送花了。”、 妙龄女郎：妙龄，即年轻。郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……

3.姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高埃谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。 、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？” 男B：“香皂，欢迎来捡！ ”

4.刚把头发剪短了，刘海儿特别短，不开心，二货男友在一边说:挺好看的，现在不就流行空气刘海吗。我:可是太短了，不好看啊[皱眉]。二货:好看，你什么样我都觉得好看。我:你说这话违心不？二货:违心也得说！

5.男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。 、 热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 … 、 你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

3.小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

4.弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭。饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳。妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

5.昨天和一漂亮的女同事一起值夜班，闲暇时间玩剪刀石头布，她说要是我赢了，就让我亲她一下，要是她赢了，就让她亲我一下。我想了想，怎么着都是我吃亏，然后我就拒绝了。妈妈说，男孩子在外面，要懂得保护自己。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

3.搞笑糗事笑话，我姐为了泡帅气的医生，三天两头把我打进医院亲姐她是学跆拳道的，有一天，我惹她生气了，她一个不小心，把我胳膊给弄脱臼了。带着我去医院检查，结果，姐看上了帅气的医生。后来，我三天两头被我姐打进医院。

4.刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？” 女友：“你是谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 女友：“到底是哪个晚上啊！ ”

5.电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。妈妈看到后，对女儿说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?女儿不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。” 小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！ ” 美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！ ”

3.开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：“两份鸡米饭送的某某路口。”我心中纳闷。但是还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：“哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！”

4.营养学家说，碳酸饮料喝多了，会引起身体不适，我觉得有道理，昨天我把老婆的冰镇饮料喝了，现在我的脸还没消肿呢，那二货老婆下手可真狠！

5.女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！ ” 男：“那要不，这老板我不当了。” 女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。” 男无奈地说：“那怎么办？” 女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！

3.部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红？

4.一次陪相亲失败心情不好的表妹逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我们说：“小心点，二十多万。”我表妹立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我表妹一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。

5.昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

2.、搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下脸红不说话了。。。

3.儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子：“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀？”儿子脸不红心不跳地对我说：“爸爸你长得太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！

4.爆笑经典美女冷笑话，昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了，刚才有人舔过了。，现在竞争太激烈了。

5.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你练瞄准呢。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，偶遇小学同学琪琪，和我一样大的的她，儿子竟然都3岁了！而且肚子里还有一个！我惊奇地问她怎么结婚这么早啊？她得意地跟我说:“因为我长得漂亮嘛，我老公早早地把我拴在身边放心啊。你还没对象呢？要不要再蹉跎十来年，考虑一下做我儿媳妇？”

3.爆笑丝袜搞笑冷笑话，今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我。没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

4.、今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起埃~~

5.早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝得太累才把碗递给你的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣。男的很贴心的喂妹子吃菜。妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

3.经典闺蜜糗事笑话，闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。” 我：“。。。说人话” 她：“嫌他丑！ ”

4.今天和女朋友开房，我刚准备说话，老板娘说：“哟，小伙子换人啦？”我急忙的准备解释……女朋友愤怒的说：“老娘卸妆了！走，老公，换地方！”老板娘：“……”

5.女友一早就问我是不是不爱她了。 “我怎么就不爱你了？” “你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！ ” “别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？” “你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！ ” “。。。买”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。 我吃完一 碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗…… 我……

3.搞笑大妈糗事笑话，上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

4.早上刚洗完手，准备插插头！店里一大姐见状，立马上前拉着说到“小心，你手是湿的……”我瞬间感觉世界充满爱，正准备道谢，谁知还未开口，就听到大姐接着说到“万一你触电了，就会跳闸，跳闸了多耽误店里营运啊！”

5.每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”卧~~，大叔真TM活雷锋啊！！！

3.老婆对我说：我越来越觉得，生完孩子后，你就没什么作用了老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后，你就没什么作用了。”

4.我是大四妹子,最近有事返校，大二师弟来接我，从下车那刻就不停有人给我打招呼:卖炸土豆的、凉面凉皮的、绝味的、水果摊的、门卫蜀黍们、扫地大娘们、食堂大妈们……师弟最后说，“师姐，这些人都让你混熟了，你真的可以滚了！”我………

5.一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！ 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个 短信：“交个朋友怎么样？” 对方：“你是谁啊？” 我回：“我是今天站在你后面充话费的。” 对方：“噢，今天我女朋友帮我充的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

3.现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了~~

4.前段时间刚拿了驾照，开车还不是很熟练。前几天我开车去给客户送货，结果在路上的时候撞到一个小伙子。当时就把我吓坏了，连忙下车问道：小伙子，你没有事吧？真对不起，都是我的错。谁知道小伙子一脸无奈的说：大哥，不是你的错，其实你在三百米之外我就看到了，可我没我没来得及跳下河。

5.现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！女：“好冷。。” 男：“那抱抱吧。。” 这是初恋！！ 女：“好冷。。” 男：“来吧，衣服给。。你” 这是热恋！ 女：“好冷。。” ； 男：“谁让你穿那么少。。” 这是已 婚！ 女：“冷。。。” 男：“冷个毛线，冻死你活该！！！” 这TM是不想过了！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

3.搞笑过年爆笑笑话，问儿子:快过年了，开心不？儿子:不开心！我:有吃有玩的咋还不开心呢？儿子:吃？你们为了讨吉利来去吃那两三样菜！玩？四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！这也叫玩？

4.、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

5.闺蜜晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛？”她说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”她吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。选购日漫周边大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”

3.、搞笑经典女神爆笑笑话，女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！ ” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

4.刚认识女友那一年，约她一起吃面。到了饭店她一脸娇羞地说：小曹，我吃饭比较快，你别笑话我。有多快呢，就这么说吧，一碗拉面端上来，我刚吃了两口，她已经吃完在擦嘴了。

5.在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

3.搞笑糗事笑话大使，第一次来表哥家，表哥去给我倒水去了，客厅里就剩我和表哥养的鹦鹉。我看它，它看我。我俩对视了一会儿，它突然问我："你是不是傻子，会说话不?"

4.和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她：“哇，有情侣睡衣哦。”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”周围热辣辣的目光直射了过来。。。

5.昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

3.小明去面试，面试官问他有什么特长。小明：我算算术很快。面试官：247x95是多少？小明：19835。面试官在纸上算了一遍，冷笑道：“你错了！答案是23465！”小明：可是我算得比你快。

4.回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”“好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”

5.路过母校，见一对小情人在树下亲热，遥想大学生活，感叹青春易逝，女孩漂亮，就多看了几眼。第二天路过母校，同样的地点，又看到一对儿在亲，感觉哪里不对，男主没变女主换人了……奉着我助人为乐的精神，我上去就呼了男的一巴掌，大吼:真不要脸，你把我妹妹肚子搞大了，还在这泡别的女生，你在这给我等着，今天我就找人废了你……渣男在风中一脸懵，我赶紧嗖嗖跑了……妹子，哥只能帮你到这里！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！、男：我们去开房吧。女：开房干什么？男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！

3.搞笑女朋友爆笑笑话，青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

4.美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。

5.很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。 举个例子： 同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

2.、搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。 我继续说：“让个位呗！ ”

3.搞笑经典糗事笑话，一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。 好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。 并对丈夫说道：“ 亲爱的，快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后， 边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。””

4.上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。 做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。 后面的几节课上，我的心里忐忑不安， 放学的时一摸口袋。 情书还在，一块钱不见了。

5.有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？

3.爆笑经典吃饭冷笑话，甲：小时候我不爱吃菜，我妈妈就把菜跟肉一起炖了，然后我就爱吃菜了！乙：我小时候也不爱吃菜！甲：是不是你妈妈也一起炖了你就爱吃了？乙：我妈妈打了我一顿，我就爱吃了！

4.一女吐槽她家猫~太~贱~，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。

5.大学时我在网上找了一个健美操视频，天天练，有次舍友鄙夷地说：师姐，你这跳的不规范，根本起不到减肥塑身健身的效果啊。看着胖我十斤的她，我暴怒：你行你跳！她蹭地从床上蹦下来……我去，跳得真专业，后来才知道她以前是健美操队的！那你咋胖成这样？她：自从进了咱们寝室胖了十斤。