2.天天一笑笑网一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧！ ” 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说：不信。 哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

3.湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

4.小乐和小久是多年的牌友，他们经常在一起打牌。有一天，小乐说：“我跟我老婆保证以后再也不打牌了。”小久说：“那你还在这儿干嘛。”小乐说：“可我没保证以后不撒谎啊！”

5.昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

2.“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！ ”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

3.一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”…….一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.”我……..说不清了.

4.小乐正在吃早餐，突然他拿起面包怒气冲冲地赶往面包店。他愤怒地对店员说：“我早上买了你们店的面包，刚才一口咬下去，掉出两颗牙来！”店员：“您吃的时候是不是用力过猛了？”小乐更气愤了：“那两颗根本不是我的牙！”

5.女儿和老爸出去买东西 ， 出门前看似有点要下雨的前兆。 女儿就顺手带了把伞，没过多久真的下雨了。 女儿得意的跟爸说：“还是我聪明，出门带了把伞”。 爸爸不屑的说：“我早就知道会下雨了，所以十八年前生下你来帮我撑伞”！

2.天天一笑笑网：有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？” “烧饼。” 老太太指着墙说：“我是说那上边的。” “上边？上边是芝麻。” 老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！ ” “黑的？黑的是糊啦！ ”

3.有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。”那人迷惘不解地说：“我哪里有什么小帽？”这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”

4.昨天晚上某某公司集体聚餐之后，公司内开年度总结会议，从晚上7点一直开到凌晨2点，当然主要都是领导的讲话拖得比较久。今天傍晚隔壁公司的小久问该公司的小乐说，“听说你们昨晚开会开了很长时间，都讲了些什么内容呀”？小乐摇了摇头说，“算了，我还是不说了，我要说的话，可能也要说到明天凌晨2点。”

5.去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来。。。。。。老板送了我一个茶叶蛋。。。

2.天天一笑笑网：我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”

3.甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必下车，我当引避。”不意竟避入显者之家，显者既入门，诧曰：“是何白撞，匿我门内！”呼童挞而逐之。乙问曰：“既是好友，何见殴辱？”答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”

4.钓鱼人：“有活鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，那算了。本来还想回去跟我太太说这鱼是我钓的，但现在我总不能跟太太说我钓到一块鲨鱼吧！”

5.我：表姐，你儿子还没戒奶吧？姐：是啊你怎么知道？我：看你你儿子把我手机舔的，全是口水。姐：我儿子从来不舔手机啊。我：那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。

2.天天一笑笑网：刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

3.晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”

4.刚刚一个保险推销员给我打电话说：“你好，先生！”我说：“我不是先生。”他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”她说，“啊？男神你好。”我啪的一声就把电话给挂了，毕竟男神都是高冷的。

5.儿子问爸爸， 为什么孙悟空大闹天宫的时候那么厉害，去取经的时候到处请菩萨帮忙？ 爸爸说： 等你工作后会明白的， 天兵天将都是给玉皇大帝打工的，出力不卖命，而取经路上，都是自主创业的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！ ” 老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。” 正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。 我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”

3.有 一 个 读 书 人 准 备 去 赶 考， 他 日 夜 发 愁， 那 副 怪 模 样 弄 得 妻 子 莫 名 其 妙。 她 说： “瞧 你 那 窝 囊 样， 难 道 男 人 写 文 章 比 女 人 生 孩 子 还 不 好 受 吗？” 读 书 人 叹 道： “女 人 生 孩 子 比 起 写 文 章 来， 总 还 是 容 易 些 呵！” 女 人 又 问： “为 什 么？” 读 书 人 回 答： “女 人 肚 子 里 有 孩 子， 总 是 能 生 下 来 的， 而 我 腹 中 空 空 如 也， 怎 么 能 写 出 文 章 来 呢？”

4.昨天鼓起勇气向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的女友。”我听了太高兴了，本来我还以为自己条件很差的，没想到女神说我还可以找一个更好的。

5.小王有个朋友要外出，就对小王说：“把你的金表送给我吧，这样我想你时，就可以看看它，就可以不想你了。”小王说：”还是不要了吧，我留着这块金表，当我想你时，就看就可以看看它，想起你要我没给你，就可以不想你了。”

2.饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了下另一个顾客，那名顾客正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是乐先生？”“不，我不是，”那穿衣服的人回答道。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣了。”

3.两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

4.那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

5.好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。有一朋友，出差，与客户吃饭，突然想上厕所。客户：“对面有个厕所，只要说我是对面餐厅吃饭的就免费。”朋友大悟，便走到厕所收费站前大声说：“我是来吃饭的……”当时收费员脸都绿了……

2.我有个死党妹子是个平胸的女汉子，但她从前对平胸倒是毫不在意。不过也许是终于长大了吧，有一天她问我：“你说，要怎样才能丰胸？”我眯起眼睛调侃道：“丰胸么，天天按摩呗！”她问：“你确定按摩真的能丰胸吗？”我信誓旦旦道：“我保证！”她不放心道：“何以见得？”我一本正经道：“你想啊，磨出两层老茧来，起码能大一个罩杯啊！”

3.一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

4.昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ ”

5.今天跟男朋友逛街，被一算命的拉住，说我男朋友这几天有皮裂肉碎之灾。男朋友不信，我却心里不舒服。然后回家了。被算命的话弄的头疼，想躺一会儿，刚往床上一躺，听到啪的一声。我掀开被子，看见被我压的稀巴烂的香蕉。。尼，算命的挺准的。

2.有一天，小乐同学得罪了别人。中午放学的时候，被人给堵在了教室外面的墙角边。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句：“你们要打快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

3.丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？”“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

4.一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

5.吃完晚饭和老婆遛弯，突然从黑暗角落里窜出三个蒙面的彪形大汉，我急忙把老婆拦在身后，对仨蒙面人说有事么事冲我来，放我老婆走，那仨蒙面人既然互相点头同意了，我提着的心掉了下来，和老婆说你赶紧走这儿我顶着，老婆哆哆嗦嗦的一路小跑走了，那仨蒙面人看我老婆走了，把面具摘下来对我说，TMD找你打个麻将真是大大费周折呀!

2.搜索关注天天一笑笑网我一哥们，每次捉米藏喜欢说，再别藏了，我已经看见你了。有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们，谁知他在厕所门外就喊：”你快出来吧，我看见了”，连喊了几声。这时从女厕出来一女的，就是一巴掌，看见就看见了，你喊个没玩了。当时我们都在那儿笑。

3.胖子不减肥的理由：“怕家人(朋友)认不出我”。、有的人老了，会有人这样说：她年轻时挺漂亮的；有的人老了，会有人这样说：她年轻时就挺胖的。、“为什么你总是喜欢捧着我的脸？”“因为暂时买不起哑铃埃”

4.一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

5.大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了，每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说：卧这世道，卖烤地瓜的也搞签售。

3.搞笑情侣经典糗事笑话，去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字， 旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？” 奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！” 孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。 小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是 如此纠结。

4.今天男盆友要和我分手，他是一个富二代，对我特别的好，只要我喜欢，他都愿意为我去做……他有腹肌，笑起来有酒窝，他做的一手好菜，开车的时候特别帅，还非常的专一……可是最近他家里生意失败，一下子负债几千万……他说不想耽误我，让我照顾好自己，我哭的像个泪人一样……哭着哭着我就醒了…

5.男友每次去药店买T T都会特别羞涩， 今天去药店买， 男友跟服务员说：“我要那个，有么？” 服务员一挑眉会意的说：“那个么？"。 男友一看人家懂了特别高兴的说"对对对”。 结果服务员拿出了一盒~壮~阳~药。。。。。。 哈哈哈哈，不行我还得笑会！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，进哥今天怎么没精打彩的。唉昨天和别人赌彩输了一条中华烟，昨天和同事赌背老婆跑五百米，心想我是体校毕业的一定赢，所以赌了一条软中华香烟。没想到他老婆竞是一个充气娃娃。

3.经典爆笑搞笑笑话，读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？” 作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！ ” 读者：“这好难。。。” 作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！ ” 读者：“这个我做得到！谢谢！ ”

4.倾盆大雨后……一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”阿伯：“放心啦……车过的去啦……”不久，车泡在水里了……那人大骂：“不是过的去吗……？”阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”

5.朋友说要开车送我回家，上车后我习惯性地点了一根烟。朋友一把将我的烟掐灭掉，然后来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我他妈的一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

3.爆笑地瓜搞笑经典笑话，记得那年冬天晚上，我去买地瓜，天气很冷，卖地瓜的老大爷穿着棉袄带着耳包，我随手拿了一个地瓜递给了大爷，大爷称了称说：“4块1毛钱！1毛不要了！”我从口袋里掏出1毛钱，递给大爷说：“大冷天的，您这么辛苦卖地瓜，1毛钱我有怎么能不给您呢！”大爷感动的说了声谢谢，于是我拿着地瓜就回家了！

4.办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。

5.我有个高中同学小je，学渣一个，每天就像个社会混混一样游手好闲。有一天，小乐je在路边闲逛的时候，看见路边有个算命先生，他就去算了一卦。算命先生看了小je手相之后说：“小伙子，相信我，将来你是吃公家饭的。”结果，此卦果然准确无误。不说啦，等会儿我得去监狱探望他啦！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

3.搞笑坐公交爆笑笑话，有次等公交，没零钱又没地方换。 刚好看见一乞丐，就跟他商量 “哥们我给你10块你找我9个硬币行么。” 他连忙点头。 我就掏出10块钱放他碗里。 钱刚放他碗里，他端起碗就跑， 我去那速度，等我反应过来他已经不见了。

4.一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”“因为你心态好？”结果她她她投诉我。想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”我很高兴，说要。于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××家电8折。”

5.我有个高中同学小乐，学渣一个，每天就像个社会混混一样游手好闲。有一天，小乐在路边闲逛的时候，看见路边有个算命先生，他就去算了一卦。算命先生看了小乐手相之后说：“小伙子，相信我，将来你是吃公家饭的。”结果，此卦果然准确无误。不说啦，等会儿我得去监狱探望他啦！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”

3.搞笑闺蜜糗事经典冷笑话，闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

4.跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

5.我是学体育的，有一个学长暗恋我，有一次他约我去游玩，我答应了，没想到见面后发现他带了好几个人，我问他为什么？他说他今天想向我表白的，怕我对他不客气，叫这些人来，是以防万一，好送他去医院的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小久：“西游记里孙悟空打过这么多妖怪，你说哪个是最重要的？”小乐：“白骨精！”小久：“为什么？”小乐：“因为重要的妖怪要打三遍！孙悟空三打白骨精呀！”

3.糗事公园经典搞笑笑话，在公园看大爷写字，大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。心中虽感不快，但毕竟是自己打扰人家，就后退了几步观看。谁知大爷又写了个“滚”字，我火了，抬腿一脚把他踹翻。后来有人赶到后问怎么回事？大爷说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，不知怎么就被这小子踹倒了。”

4.问：我什么时候才能有很多很多钱？一句话噎死你：有人给你上坟的时候。、问：有人说你禽兽不如怎么回？一句话噎死他：我哪里不如你了！

5.沟通的关键是听到没有说的内容。、头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。、维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，小美将一张支票递进银行的窗口后，银行的柜员拿着那张支票的签名看了老半天。这时小美难为情地说道：“不好意思，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子，看他写字的手都不听他使唤了！”

3.经典压力爆笑笑话，半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

4.说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。、孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？、小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

5.亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，夜半时分，狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着，丈夫阿呆却睡得很香。突然，妻子感觉到房子在摇晃，她实在忍不住就推醒了阿呆，不无担心地说道：“快起来，你有没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”这时，阿呆却不耐烦地说：“安心睡吧。房子倒了关我们什么事，你要知道这房子是租的，不是我们的！”说完，阿呆翻个身又睡着了。

3.糗事超市爆笑冷笑话，在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑，我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍。。。。然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了

4.一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

5.我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。 我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！ ”

3.经典帅哥搞笑笑话，昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

4.教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

5.小久是个害羞的男生，他在一家牛肉馆里碰见了一位漂亮女子。这女子每到周末就会来这家餐馆吃牛肉面，小久于是也经常在周末时去这家吃饭。有一天，他看见那女子落座后，就鼓足勇气，问道：“美女，你叫什么？”那女子看着他说：“我叫牛肉面。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！我：！他细看材料，让返工你写啊？！！

3.搞笑小明经典笑话，老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”“还有一个，怎么了？”“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

4.班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

5.小丽：“你认为我哪里比较漂亮？”小乐：“你的发型最漂亮。”小丽：“为什么？”小乐：“因为它遮住了你大部分的脸。”小丽：“你知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”小乐：“可从来没有谁看见他踢过足球啊！”小丽：“那没错，但他是在上星期的足球比赛中喊坏了声带。”