2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女朋友是个吃货，每顿饭都特别能吃。有次吃饭时，又看到她快要把整桌的饭菜清光时，我忍不住地问她：“你这么能吃，以后我怎么养你？”没想到女友给我来了一句：“我以后会经常回娘家的。”

3.搞笑吃宵夜经典冷笑话，那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头，就陪她去店里买了。店主说：三元一个。女朋友说：十元三个卖不卖？我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万别给她掌钱啊！”

4.老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

5.最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了。。。。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，天天和女友坐汽车去旅行，车子出发之前提示：“请系好安全带，保管好贵重物品！”天天听到后，赶紧系好安全带，然后把女朋友抱的紧紧的。这时，女友疑惑地问道：“你干嘛突然抱我那么紧？”天天神秘地说：“保管自己的贵重物品啊！”

3.搞笑玩手机爆笑笑话，朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……”

4.公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

5.一女孩儿向我哭诉她失恋了，说男朋友抛弃她时送她了一朵白玫瑰，并留言讲说等到玫瑰花枯萎的时候就会再回到女孩的身边，我惊呼，哇塞！你男朋友真浪漫！女孩突然脸色铁青说：花是用QQ秀送的~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。结婚当天，我们相互敬白酒，你妈的一瓶都喝完了，我都快趴下了，老婆还有说有笑的。哎，恋爱中的女人，都是骗子。

3.爆笑经典过年红包冷笑话，有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下：50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!

4.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被J察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从J察面前走过，结果一堆J察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”

5.有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，经过一番计算后，笑笑得出了一个结论：“520除以3是除不尽的，这说明爱情里是容不下小三的。”天天笑着说：“这恰恰相反，说明小三是除不尽的。”

3.爆笑经典夜市冷笑话，每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东，其实就为了听到从护士姐姐甜美的口吐出那舒心的三个字……夜市看到卖袜子的，牌子上写着10块钱5双，老板没在，准备先挑几双，老板来了再砍砍价。过来一个妹子挑了几双，递给我10块钱，让我给她拿个塑料袋装起来…

4.单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

5.放学了，她走过来怯生生地问我：「一块走吗？」「这样不好吧……大家都……两块起步。」我低头摸着我的三轮不好意思的说。老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静…

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

3.搞笑亲嘴爆笑冷笑话，小馨有次神秘兮兮地问胖妹说：“你和男朋友亲嘴时，是睁着眼还是闭着眼睛的？”胖妹说：“我都是全程睁着眼睛的哦！”小馨诧异地问道：“不是吧？”胖妹很认真地说：“当然了，自从我曾经闭着眼和男生亲嘴时，被那个男的偷了钱包之后，我都是睁着眼亲的。”

4.一哥们刚泡上一姑娘，随即被姑娘称男神！哥们高兴得请我喝酒，得意洋洋，眉飞色舞！我问："你最近见过她不？是不是比较忙？"他勃然变色："你怎么知道的？俗话说朋友妻不可欺，你……"我打断道："我以前也被称为男神，后来前女友告诉我，神字其实是四个字！"

5.煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

2.老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”。

3.小时候跟闺蜜在河边玩，不小心把她撞河里了，道歉了好久，见她没生气了，便蹲在河边洗手，结果扑通一声，溅我一身水花，等我站起来，却发现闺蜜不见了！原来这货想趁我不备踢我下河，结果太滑了，直接从我旁边滚了下去，从那以后，这货看我的眼神都是哀怨的...

4.鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

5.学生：老师，口字加舍字念啥？ 老师：念啥。 学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。 老师：这个字它念啥。 学生：我真不知道它念啥。 老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，天天：“你这么漂亮，我都不知道怎么表达对你的爱？”笑笑：“那就用金钱吧！”天天：“我们的爱情是纯洁的，怎么能和庸俗的金钱联系到一起呢？”笑笑：“那就用钻石吧！”

3.搞笑工作爆笑笑话，我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：2……说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。

4.蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

5.本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

3.搞笑奶茶糗事爆笑笑话，听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

4.今天机场两个帅哥为了一个美女打了起来，当时我的花痴病就犯了，喊了一声谁打赢了我就嫁给谁，结果现场沉默了三秒，两个帅哥齐刷刷的跪在地上给对方认错。

5.国庆节放假，我第一次去女友家。路上，我问有所顾虑地问道：“你爸喝酒吗？”女友：“他从来滴酒不沾。”然后我又问：“你妈做饭要我帮忙吗？”女友：“不用。”这下，我就放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎，而她母亲非常能喝，频频给我敬酒。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。

3.搞笑烤全羊爆笑笑话，公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼太尴尬了。。。

4.本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。 那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。 这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！ 带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！

5.上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣埃、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)6月(马月)，指日可待啊！！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨晚加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”

3.经典香芋爆笑冷笑话，我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！ ” 大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”

4.早上晨练，我实在是饿了。我想应该是这几天想着要减肥，吃得少，加上运动量大了所致。此时，我看到公园的长椅上坐着一个老大爷。老人家吃着大个包子。看着我想吃，老人问我，年轻人，是不是饿了？我：是的！老大爷：你过来，坐在我旁边。我吃着你看着，一会就不饿了。我：老大爷别逗乐了，好吗？

5.带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“都尿裤子了，羞羞羞……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，被敌人抓了，他们不知道我的软肋是美人儿计。就一直逼我吃粽子，不招就一直让我吃，很凶残，全是肉的。每吃完一个，敌人问我你丫招不招，我都说再来俩，再来俩一定招。直到醒了也没吃饱，唉！

3.大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊！ ” 然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌萌了~么么哒。。。”

4.一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻，还戴一墨镜。” 、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。 小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。 小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

5.“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？” “考虑！ ” “那大哥你想考虑多大的呢？” “都想看看。” “好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？” “有钱的时候。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？”我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧。”今早发现自己被拉黑了，为什么呢？

3.糗事爆笑经典冷笑话，前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”

4.领导让我做一个会议签到簿，做完了我问她打印多少张？她问我一页能签多少人，我告诉她30个，她进入了冥想状态。我说不然打10张吧，缺了再复印。领导说，用不了那么多，然后又开始了她的计算。两分钟后，她说%3A那就打印几张吧。我最后打了10张出来。事实证明有时候不需要问，问了也白问。

5.谢洋暗恋一个妹子，想找机会表白。有一次，跟妹子聊天时，这妹子透露说：“她想找一个暖男做男朋友。”谢洋一想到自己平时为人处事的细心周到，顿时备感自信，于是顺势问道：“你看我算不算暖男？”谁知那妹子不屑一顾地说：“暖男还是要看脸的，你虽然也暖，但你顶多算个热狗！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

3.搞笑灰太狼经典笑话，灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。

4.站在路上女朋友对我说：“分手，重来没见过你这么幼稚的男生，”“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？”女朋友转身要走，我：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？”“幼稚，你还不放开，我还有事呢，”“就不，我拿石头把他压着，我先走！”“幼稚，我把它拿开不就行了！”

5.明明约女神蓉蓉出去喝酒，经过一翻痛饮，明明终于把蓉蓉灌醉，然后.....第二天，蓉蓉醒了，一个耳光就往明明打了过来，然后抱紧明明温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”明明：“你，知道疼还打！”蓉蓉：“因为我要是不打你，你就会觉得我很随便！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，经常听人说把私房钱藏书里，　昨晚上趁老爸老妈出去，跑去老爸书房翻书。 经过半个多小时的努力，从6本书找出了3200，果断取光。 第二天把书全卖了，老爸怒吼，　但又不敢让老妈知道，只让我以后不准卖他的书！

3.搞笑钓鱼经典爆笑笑话，昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

4.姐夫买了车，请吃饭，车坐不下了。我提着包包就要出门去占位置，老妈给我倒了杯水，让我喝口水再走，我刚喝一口，老妈就从后面拍了我一下，我一阵猛烈的咳嗽！老妈心疼地看着我，说：哎呀，咳嗽这么厉害，肯定是感冒了，快去喝点粥睡觉吧，就别去外面吃饭了啊！说完就带着大家浩浩荡荡出发了，我看着他们远去的背影，欲哭无泪！

5.小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪暴打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是回答：我没错！结果是，第二轮的暴打…就这么，单蠢的我陷入了悲剧的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，第二轮的爆打又开始了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，天天；“你以后找男友，是想找个帅一点的还是有趣点的男生？”笑笑毫不犹豫地说：“帅的。”笑笑：“为什么？”天天：“帅的男友本来就很有趣呀！”

3.搞笑经典爆笑笑话，一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有明天吧，第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。那哥们急了就骂：“你妈的明天，明天的，你就不能说个后天吗，让老子也休息一天！”然后老板说：“那就大后天吧，休息两天！”

4.空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。下面神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。

5.有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过埃领导：好！那明天你来上班吧！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有次，我和女朋友在她宿舍过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”我激动地说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话，你睡地上。”

3.搞笑女老师爆笑经典笑话，儿子幼儿园要开家长会，老公说：这次我不去了，你去吧。我说：为啥呀？你不是一直挺喜欢去的嘛。儿子说：上次家长会的时候，爸爸在幼儿园门口假装单身，给女老师要了电话号，这学期这个女老师调到我们班了。

4.和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” “你放心吧。” 朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

5.刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，天天参加一场喜事，觉得无聊就拨通了笑笑的电话，笑笑：“你在干嘛呢？”天天：“我在参加一个亲戚的喜事，好无聊。”笑笑：“怎么会无聊呢？应该很多人吧？”天天：“多也没有用，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。”笑笑：“那你爱什么？”天天：“我爱你！”

3.搞笑牛排糗事经典笑话，最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气到我了！我现在在打电话，投诉这家银行。

4.情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。

5.男子到雍和宫算卦：大师，我人生还有意义吗？大师：你做什么的?男子：我是浪子，每天开车从朝阳到海淀，从顺义到望京，终日徘徊在环与环之间，疲惫地浪荡于众女子之间！偶尔累了想休息一下，而她们像疯了一样打电话给我！我该怎办？大师：老衲占卜相面几十载，初次见一送快递的把自己说得这么牛！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”

3.搞笑糗事幽默笑话：情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”

4.下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

5.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！

2.小乐：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”小美：“孬！”、小丽：“如果我们碰到劫匪你会怎么办？”小久：“我会帮你把妆卸掉！”小乐：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”小美：“哈哈，双喜临门啊！”

3.堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……

4.刚才打车和老婆在出租车后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18。老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”

5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，上大学的时候，我跟男友是异地恋。有一次放假，我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来，毕业之后我们在一起工作了，我问他：那次为什么不让我去找他。他摸摸我的头说:“我当时就69块钱，你来了我怕没钱请你吃带你玩。”

3.搞笑情人节爆笑笑话，去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了。爆笑段子：七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

4.今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”

5.今天我和我爸参加同一场婚礼，新郎是我爸爸的同学，新娘是我的同学今天我告诉老爸我要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也要去参加一个婚礼。”出于好奇，我多嘴问了一句：“你去哪参加？”老爸回答：“某某路某某酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我们拿出喜帖打开一看，原来新郎是我爸爸的同学，新娘是我的同学。