2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任是个刚毕业的女大学生， 长得挺漂亮， 跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要揍儿子，他却笑着说：“老爸，怎么样？要不要我想办法让她过几天再来？”

3.今天小乐理了个新发型，就问小美：“我这发型咋样？”小美看后很激动地对小乐说：“哥，现在已经无法用帅来形容你了！”小乐一听那个开心啊，难不成帅到掉渣，以为她会用类似男神的词语来形容他，不过小乐还是故作镇定的问道：“那用什么来形容呢？”小美丢出另一个字：“丑！”

4.遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”

5.女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ” 我说：“我没使坏啊！ ” 女朋友：“你离我远点！ ” 我：“我已经离你很远了。” 女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我真服了！！

3.搞笑经典情侣笑话，毕业后，看到街上一对对高中生情侣手牵手地走在一起，我就想起来了高中时的自己。高中那时候，我也是在街上看到一对对高中生手牵手地走在一起。

4.英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对

5.同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。 骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。 刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？” 这货淡定地来了句：“我调个头！ ” 然后，他真的掉了个头就出来了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦得很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

3.搞笑女人冷笑话，昨晚楼下一个女人喝多了，找不到家门了。站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。女人继续喊：“大家都看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

4.有一天，女朋友对我说：“我们玩个游戏，如果谁先理对方，就算他输！敢玩吗？”我嗤笑一声：“有何不敢？”结果一年过去了，我准备认输了，可我却怎么都联系不上她了。难道我就这么莫名其妙地被甩了！

5.某日，魔教首领带领魔教教众想血洗少林，以清除武林的第一大派。少林寺第一高手智空大师面对魔教教众厉声呵道：“区区魔教竟然胆敢挑战少林，你们以为我是吃素的？”方丈一听：“什么？你竟然破了荤戒！弟子们，将智空大师逐出少林。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！

3.最近买了条裤子，回家后一穿发现太宽松了。为了不浪费这条裤子，我最近开始增肥。一个月之后，我总算非常合身地穿上了这条裤子。可是最终我发现其他的裤子我都穿不上了。

4.小明：妈妈，今天我差一点就见着我爸爸。妈妈：见着就见着了，怎么是差一点呢？小明：爸爸的车牌号是16888，而我见着的那个是16887。

5.昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”我们全场笑喷了。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一次和闺蜜闲聊，说起婆家还有个小叔子，那货还没等我说完就问:结婚没？我一拍大腿说:哎呀，怎么就忘了把小叔子介绍给你认识！星期天你陪他去公园玩，都烦我二年了！她高兴的答应了，又是请我吃饭，又是请我唱歌。星期天我把小叔子刚带到公园门口，看见闺蜜站在那着急的问我:你小叔子呢？我指着抱在怀里的小叔子说:在这呢！你带他玩吧……她竟然生气走了，和我绝交了……我做错啥了？！

3.搞笑小龙虾糗事笑话，小美：“昨天晚上我梦见刘德华带我去吃小龙虾，就在他为我剥虾壳的时候闹钟响了！”小乐：“那真是可惜了！”小美：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没有尝到！”

4.大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。 大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。 大四：罗马已经建好；大学还没念完。 大n：罗马已倒塌；大学还在念。

5.都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿就没法发笑段儿了，谢谢大哥！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”

3.丈夫小乐：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。”妻子小美：“想不到你这个人还颇有同情心的。”丈夫小乐：“那个摔倒的人就是我呀！”

4.有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

5.虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅和小姐姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就问老公：“你为什么从来不说爱我？”老公：“我爱你，娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

3.搞笑下雨糗事笑话，夜半时分，狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着，丈夫阿呆却睡得很香。突然，妻子感觉到房子在摇晃，她实在忍不住就推醒了阿呆，不无担心地说道：“快起来，你有没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”这时，阿呆却不耐烦地说：“安心睡吧。房子倒了关我们什么事，你要知道这房子是租的，不是我们的！”说完，阿呆翻个身又睡着了。

4.老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

5.总感觉自己的付出和回报不成正比：付出很少，回报却很多。一天干不了多少活，工资却比别人多，你说这气人不？、“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。”“这有什么，我看书2分钟，玩手机两小时。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，闺蜜下载了一个测颜值的软件，用自己的照片试了一下，显示9.5分！她开心极了，马上将分数分享到了朋友圈，可没过几分钟，她又删除了这条信息。朋友问她怎么了，闺蜜委屈地说：“我刚才试了一下偶像的照片，显示97.5分。”

3.搞笑老师经典笑话，老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“干嘛不写作文？”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

4.女儿的男朋友是一名画家，有一天，母亲和女儿一起参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅~果~体~人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光~着~身~子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

5.刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”深入探索

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。”女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。”

3.搞笑牛排爆笑笑话，一主持人提问选手：“用~伟~哥~的目的是什么？”女选手思考很久，只好回答：“想不出来！”（）小久：“一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？”小乐：“因为都不熟嘛！”

4.儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

5.快过年了。。。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？没有，真的没有？真的没有啊！我高兴得大吼一声：给·老~子~滚远点，没男朋友还敢插队。

3.一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，我终于开口：“牛肉面呢？”这时，终于有服务员回应：“稍等，马上就好！”

4.同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

5.家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。、腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，星期天休息，中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会还要洗衣服呢！”

3.搞笑法拉利冷笑话，小时候,看电影主角开着法拉利跑车一路狂飙好拉风，所以我发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了法拉利488，还是法拉利最经典的红色款。所以说，人活着一定要有梦想，有目标，不多说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。

4.戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”

5.有一个吃货女友的体验。 我：“我们结婚吧？” 女友边玩手机边摇头：“我还小呢。” 我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。” 女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？” 我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。” 女友：“那咱结婚吧！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”我妈想了想，把我打了一顿。

3.搞笑女神表白笑话，作为男人，我也认为“男人真的是一有钱就能变坏”。以前穷的时候，我向女神表白，她说：“你是个好人。”后来我中了六百万，她马上发微信给我说：“好久都不联系人家，你好坏哦！”

4.一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

5.电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女孩说她喜欢丑的，怎么办啊？ 女神啊，你喜欢有钱的我可以去赚。你喜欢瘦的我也可以减肥， 你觉得我哪不好我都可以改， 但是你告诉我你喜欢丑的， 你叫我怎么办？

3.搞笑经典帅哥笑话，公交车上，我旁边站着一个二十多岁左右的帅哥，穿着一身清凉装更显得他阳光帅气。我正呆呆地看着他出神，这时公交突然急刹车。我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了！这是天意吗？难道是我上辈子修来的福气吗？唉，要是他嘴里没叼着根牙签就好了！

4.今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃 冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。

5.女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，家里一二十斤重的西瓜被我切了，虽说瓜肉也甜，可看着一指厚的瓜皮，我还是忍不住嫌弃的说：这瓜皮厚的，吃个瓜皮啊～然后，中午老妈把那二十斤重的瓜皮全部切下来，凉拌，清炒，弄了两大盘……求锤得锤，还真吃上瓜皮了！

3.搞笑前女友糗事笑话，前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙，她一定整你信不信?”听完我后背一阵凉，看来最毒妇人心是真的！

4.嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞地说：“吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。”吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：“来，砍两斧头，就不冷了。”

5.游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，护园人发现有个小男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树。护园人对着树上的小男孩说：“你在干什么？赶紧下来！”小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我正想把它重新挂上去！”

3.妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

4.今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动埃她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

5.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……这小子，欠揍了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天，我与老婆骑双人自行车去游玩。游玩途中路遇一陡坡，我们费了九牛二虎之力终于骑上去了。我说：“累死我了，差点骑不上来。”谁知老婆说的一句话差点没让我气死，她说：“是啊！要不是我一直用力按着刹车，车可能都倒退下去了！”

3.“比尔，你长大了做什么？”“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

4.工作面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 面试者：“上过，我老婆就是！ ” “老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

5.一个健忘的富婆去一家新开的商店买帽子，挑来挑去都没有相中的帽子。当所有的帽子都看过一遍后，她勉为其难地说：“那就这顶吧。”售货员说：“可这顶帽子是您自己戴来的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小乐：“我敢说你不能空腹吃两个馒头。”小久：“这有什么难的。”小久说完后，很快就吃下了一个馒头。就在小久准备吃第二个馒头的时候，小乐说：“现在你已经吃了一个馒头了，不能算是空腹吃了。·~

3.爆笑姑姑经典笑话，小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

4.一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！今天去应聘，面试官问我想从事什么岗位？我说做什么都无所谓，哪怕当总经理，我也会谦卑的好好干。

5.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“嗯，应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，有一天，我坐公交车去上班。车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”。只见司机风趣地说了一句：“八戒，前边就快到站了，我在那里等你”。

3.妻子生了一对双胞胎，丈夫对她说：“她们看上去一模一样，我怎么才能分得出哪一个是哪一个呀？”五岁的儿子眨了眨眼，说：“我有个好主意，给她们起不同的名字，等学会说话时，她们就能告诉你她们是谁了。”

4.天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。 5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。 人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

5.去理发，跟老板细细交代：“前面多留点，后面尽量推干净，头发要搞出内扣的感觉，一层一层往外剪，最好搞出蓬起来那种……”老板笑容可掬：“放心吧，什么发型遮大脸，我都明白的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，大雾天的晚上，一司机开车途中迷了路。他隐隐约约看见路边有一块路标，就把车停了下来。可是雾太大，他怎么也看不清路标上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于他爬上去了，看清了路标牌上面的字：“油漆未干，请勿触碰！”

3.小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”

4.有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。

5.把一直留着的胡子刮掉了，跑到女儿房间问：闺女看看爸今天哪里不一样！女儿疑惑的说看不出哪里不一样啊。我说：你没看到我胡子没了吗？女儿可怜兮兮的说：我没有拿，你去问妈妈吧。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，记得我刚毕业出来参加工作的时候，有一次我骑自行车去网吧上网通宵。上完通宵，网吧出来后，我睡眼朦胧地看了下我停放自行车的地方。糟了，我的自行车被偷了。我急忙找网管调监控录像，网管居然和我说：“门口的监控器早就被偷了。”

3.搞笑经典糗事笑话，妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？?你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”

4.如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？” 、真想看到某天我无路可走，大吼一声：“段儿友帮我！ ” 有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶！

5.刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？ 我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了。