2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，朋友炫耀自己多小就开始有男生生日送花，几岁谈了几个朋友等等……而我资深女汉子，没什么可说，但小学一年级，刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，两人一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆！

3.搞笑女神糗事爆笑笑话，今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本帅哥顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又。。。”“听说。。。你喜欢孩子。。。”

4.看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看困了吧，该上床睡觉了。”女儿连忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

5.今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来。大家七手八脚地赶紧把他们拉开，问他们怎么打起来了。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候他老揍我，那时我就想揍他，可那时我还打不过他，现在终于能打过他了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，正在家里看电视，老公给我打来了个电话，他说道：老婆，今晚有几个同事来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！我好奇的说：你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？老公：当然了，你做的饭比较难吃！

3.断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

4.搞笑学车糗事经典冷笑话，一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”

5.人一旦急躁起来，说话有时就会不注意分寸。上次看到一个女孩在机场等人接，接她的人到了的时候打电话问她在哪儿。这姐们可能等了特别久，就不耐烦地大声地对着电话嚷：“就在6号门门口啊！你眼睛瞎了啊！我旁边有一女的，背着一特大的红色假爱马仕，看见了吗？！”结果旁边那女的听完这话就跟她掐起来了。

2.土豪，我们可以做朋友吗?青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?”禅师问道：“何谓富有?”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不，土豪……我们……可以做朋友吗?”

3.和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

4.一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”

5.二货于于问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”我：“为什么啊？”于于说：“因为这样更有人愿意给她让座！”哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某酒店，一房间客人打电话给服务员mm：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼，你站住我保证不打死你！！！

3.搞笑大学糗事经典笑话，邻居老奶奶问我侄女：丫头啊，考的那个大学啊？侄女说：师范大学。老奶奶纳闷了：听说你考的不错啊，怎么去学烹饪了？侄女苦笑不得：什么去学烹饪啊？老奶奶说：“吃饭”大学，不得先学做饭啊，不然怎么有的吃？

4.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿再短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米，都快成了七分裤了。原来昨晚，三个喜欢他的女孩不同时间里依次帮他剪掉了10厘米。

5.昨天坐公交，人太多太挤。。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。尼，一车人都笑我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难??。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

3.搞笑姑娘经典糗事笑话，小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

4.一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个先生。于是走上前问道：“先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”先生问：“你的家在什么地方？”醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，那我还要问你吗？”

5.半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说：水，水，我要喝水！我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。过了一会，他又要喝水，我又倒了一碗，老爸又抓了几下墙，睡着了，我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，想老爸那样，一饮而尽！我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老师：九牛二虎之力，按照力量来说可以看做是九牛等于二虎！小明：那如果按照价格来说是一牛等于二虎咯？老师：何以见得？小明：因为一瓶红牛刚好等于两瓶乐虎！老师：滚出去！

3.一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”+少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

4.我吃完午饭，看到食堂门口有老伯和他老伴在卖西瓜！我把挑选好的西瓜给老伯称，老伯称完说：“六块五！”我喊着说：“师傅，五毛钱就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收七块！”

5.一丑女，在候车大厅等车，看到对面你老男人一直盯着自己，丑女心中暗喜，嘴上又学别的美女叫嚷道：看什么看，没见过美女！旁边一流浪汉插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那么久早吐啦！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”赢了十局，我感觉比输了还难受……老妈这让人目瞪口呆的花式催婚套路！

3.搞笑厨房糗事笑话，厨房的砂锅一直在“咕嘟咕嘟”，冒出奇异的香气。突然女儿搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个勺子，满心期待。我真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。

4.昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。我问她：是你男朋友吗？小萝莉害羞赶紧说:才不是呢！我一脸贼笑:既然不是那就给姐姐当男朋友吧！说着要去故意去牵小正太的手，小萝莉一把甩开我的手:作为女人你不知道女人最喜欢说谎话吗？

5.妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，并忯雨天打伞去餐馆吃饭，将雨伞放在角落里就开始点菜了。点菜时，并忯雨问服务员：“有鱼香肉丝吗？”服务员说：“没有了。”并忯雨再问：“有宫保鸡丁吗？”服务员说：“没有了。”并忯雨生气地说：“什么都没有，我还吃什么？我要走了，把我的雨伞拿过来。”服务员看了看并忯雨放伞的地方，然后抱歉地说：“也没有了。”

3.问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。 问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。 问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。 问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。 问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。 问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

4.舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。 面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。 当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！ 很赞哦！ (2)

5.和领导泡茶，当然我负责泡，我有洁癖，每次都会顺手把茶盘用开水清一遍。。。。和领导泡着正酣呢，有只苍蝇飞进来停在茶盘里，我拿起保温的水烫它，它往茶盘边上窜，我开水追着烫。。。知道领导一声哎呦，我才反应过来，苍蝇飞出茶盘边，我把温水直接倒到领导腿上去了。。。只见领导捂着腿嚎，我感觉这下估计得被薅了。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一个新开业的自助素食餐厅，每人只要18元就可以随意吃。最近有个大胃王天天去那家餐厅吃饭，粗略估计他一餐就要吃掉十来盘的食物。每次他一来就吃得老板苦不堪言，后来后来老板实在受不了了，就悄悄对他说：“我给你100元，你去对面的自助餐厅去吃吧。”那个大胃王说：“就是对面的自助餐厅老板给我200元让我天天到这边来吃的！”

3.搞笑超市经典笑话，超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊：“天气越来越热了呢。”“是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。”“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！”花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)。

4.今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。。。直到理完后这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

5.上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。医生问：“这是什么？”同学说：“鸟！”医生问：“什么鸟？”同学说：“蜻蜓！”医生说：“你不是色盲，是文盲！”

2.有两个美国人去日本，第一次见到芥末，以为是果酱。于是其中一位挖了一大块就放进了嘴里，眼泪马上就掉下来了。另一个人问他：“怎么哭了？”他说：“我想起了我母亲，她从来没有吃过这么好吃的东西。”于是另一个人也迫不及待地尝了一大块，眼泪也很快就下来了，说：“我也想起了你母亲，她老人家当年怎么就把你这畜省给生出来了！”

3.跟一妹子约会，街上我们面对面， 我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。 我正犹豫要不要亲上去呢。。。 。 。 。 不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。

4.一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

5.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” 。 。 。 工作人员说：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天早上在路边摊买煎饼，有夹蔬菜和鸡蛋的那种。我正在等待摊主做煎饼时，又来了一个妹子。她对老板说：“老板，给我来个煎饼，夹鸡蛋、油菜和土豆。”老板有些抱歉地说：“姑娘，不好意思，土豆没有了。”那个妹子说：“我就知道没有，我这有。”说完，那妹子从包里掏出个小塑料袋，里面赫然装着若干切好的土豆片。老板都惊呆了，来了一句：“姑娘，你这是来料加工啊！”

3.经典大师糗事爆笑笑话，昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃， 我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？ ” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

4.哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！ ” 哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！ ” 我：“她可能在喜极而泣吧！ ” 哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？” 哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！ ”

5.上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞，你真是照顾我。

3.糗事经典吵架搞笑笑话，老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

4.楼主公司一小组长！直接上司王主任近段时间闹婚变，天天拉个脸，动不动就要骂人！这天在办公室做数据，刚做完，发了个呆，被王主任撞个正着，把我一顿骂，说我身为管理天天呆办公室无所事事，也不去车间巡视现场！我铭记在心！没事就去车间巡查，他又打电话找我，说我不坚守工作岗位，瞎跑什么还想不想做了？卧去了，我太难了……

5.老公特别爱钓鱼，每个周末都早早起床去郊外的湖边，有时候能钓上几条，有时候一条都没有。有次他钓了半天，只钓上来一条小鱼，回来的时候还美滋滋的，说要做鱼汤喝。我看着那条比手指大不了多少的鱼，笑着说：“就这小鱼，够谁塞牙缝的？”老公却一本正经地说：“这鱼虽然小，但味道肯定鲜。”他折腾了半天，做好了鱼汤，端上来就我们仨每人一小口，刚尝完，儿子就说：“爸爸，这鱼汤还没白开水好喝呢。”老公愣了愣，自己尝了一口，也笑了：“好像是有点淡，下次钓条大的再做。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想，是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。不过我又在想了，你TM吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。

3.搞笑玩电脑糗事笑话，我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。 我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。” 周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！ ” 然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！ ”

4.看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。”小明一脸迷糊的看着老师。老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。

5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，周末早上我赖床不起，妈妈喊了我三次都没动静，最后她直接把窗帘拉开，阳光刺得我赶紧蒙住头。妈妈叉着腰说：“都快十点了还睡，你爸都买完菜回来了，再不起床早饭午饭一起吃！”我嘟囔着“再睡十分钟”，翻个身继续睡。迷迷糊糊中感觉有人拍我，睁眼一看是爸爸，他递过来一个包子：“快吃，你妈在厨房熬粥呢，我偷偷给你留的，吃完再睡，别让她看见。”我刚咬了一口，妈妈就进来了，爸爸立马缩回手，一脸正经地说：“我是来叫她起床的，谁让你偷偷吃东西的！”我看着手里的包子，又看看爸爸一本正经的脸，差点把包子喷出来。

3.搞笑买衣服经典糗事笑话，想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是不太好？”

4.中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”

5.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。老公看不下去了，说：”你这教育方式有问题！”我问：”那该怎么教育？”他说：”说什么说，直接打！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3.糗事面试爆笑笑话，面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

4.兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看！！！

5.若颜和椎红闺蜜俩一起看宫斗剧，若颜就问椎红：“依你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？”椎红却不以为然地说：“就你这身材、这颜值，还想进宫！”若颜：“……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

3.今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！我：！他细看材料，让返工你写啊？！！

4.学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”

5.我网购了一条肉色丝袜，收到货时发现丝袜居然是黑色的。我嫌退换货麻烦，想想将就下也能穿，于是直接给了卖家一个差评，然后评语写上：“你们家的肉色是黑色吗？”没想到，过一会儿，卖家直接发了一张非洲人的照片给我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

3.爆笑女朋友经典笑话，女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2018里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”

4.“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

5.旐䏽和穆煅跟一群朋友在KTV里唱歌，他们俩总喜欢开些没轻没重的笑话。几杯酒过后，穆煅拿着麦对旐䏽说：“你长得怎么那么像我儿子？”旐䏽也不甘示弱地怼道：“什么啊！明明是你儿子长得像我哦！”顿时，包厢里一阵爆笑。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

3.搞笑逛街糗事笑话，和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

4.小同志，我给你提个意见啊。 每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序， 把我放在最前面，别的同志会有意见的。 都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢， 以后请按照姓氏笔画排序。 。 。 。 好的，丁局长~~

5.在一辆拥挤的公交车上，随着车子一阵晃动之后，一女子对一男子骂到：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉过边上一位姑娘对那女子说：“你说，从身材、相貌、气质，你哪一点能比得过我女朋友！吃你豆腐，我有病吧！”果然那女的一时之间无言以对，但又不甘心，突然冒了句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，丈夫从外地出差回家，准备掏钥匙开门，听到妻子和儿子在说话。儿子哭着：“我想爸爸了，我想打电话给他。”妻子：“那好吧。”丈夫听到后感动的眼泪不禁流了下来，拿着等了半个小时也没响。

3.经典搞笑糗事笑话，昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

4.今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的？我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

5.一哥们买了车，他媳妇不让他开，让他骑电动车，说说省油。于是这哥们QQ发了个说说，骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。为哥们机智点赞！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

3.搞笑女朋友糗事冷笑话，今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？” 她大声说：“你说什么？” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！ ” 她直接发飙了：“你个S比，你姐夫才和你嫂子睡呢！ ”

4.逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！

5.我去参加朋友婚礼，安排座位的是我哥们，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想着指不定还能碰几个单身女神什么的，运气好的话说不定就要告别单身了。后来，这哥们把我领到一桌全是小屁孩的位置上，还交待说让我照顾他们都吃好！这.....