2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

3.糗事经典搞笑笑话，今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子的是什么东西？(答案：自己的脚)、蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？(答案：地图上)、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?(答案：就是同年同月同日结婚)！！

4.老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”老爸无奈地说：“出人头地。”哈哈！

5.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

3.搞笑约会糗事笑话，和一女汉子朋友约会。吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇的问：咋了？那女的说：等会你就知道了。然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。

4.去图书馆找座位的绝招，步骤一：寻找一个有妹纸的座位。步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往“。步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！

5.现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？几几年？？？次奥，不带这样玩的！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，喜欢的女生生日，我问他想要什么生日礼物？ 她说：“像车子，房子，都行啊！ ” 我说：“车子房子没有，孩子倒有，你要不？” 、今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后， 男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉…… 然后……

3.爆笑吵架经典搞笑笑话，跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包！

4.女朋友是独生女，昨天在她家玩……今天早上起来她妈在做饭，我就过去帮忙。她妈说，我就一个女儿，你要好好对她，男人对女人要温柔，看你们昨晚弄得鬼哭狼嚎似的，听着我心疼…~_~…我真想说，你女儿虐了我一晚上。

5.在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，在古代绝对可以撑起一个青楼！ ” 然后……就没有然后了。

3.早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？(答案：睁眼)、什么人生病从来不看医生？(答案：瞎子)、时钟什么时候不会走？(答案：时钟本来就不会走)！、小乐一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？(答案：刷假牙)

4.媳妇早上换了条新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着儿子亲了一通，回头瞪着我说：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头说：“老婆，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？”

5.为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小明今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！ ” 说完就气势汹汹地向小明走来，小明闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。

3.大象的左耳朵像什么？(答案：右耳朵)、冰变成水最快的方法是什么?(答案：去掉冰字二点)、什么东西天气越热，它爬的越高？(答案：温度计)、什么东西在倒立之后会增加一半？(答案：数字6)、为什么人们要到市场上去？(答案：因为市场不能来)

4.饺子馆吃饭，人家店里太忙，老公说我们拿些生的回去自己煮吧？老板说可以，不用在这做，算你们便宜点，两份收你们二十块，平常都是卖三十的！回到家发现，这特么不就是超市卖八块钱一袋的么！

5.一女同事说她路由器坏了，让我去修， 我说：“怎么不让你老公修？” 她说不在家。 修完后她害修地说：“能不能再帮我点忙？” 听这语气，这神态，我立马醉了， 说：“只要你愿意，我包你满意……” 她说：“那，谢谢你了！” 。 。 。 说完拿着三大袋垃圾让我给她捎到楼下！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个~贱~人~。。。

3.搞笑糗事前女友冷笑话，在街上撞着前女友，我实在不想停下来和她交谈，于是就装作在打电话的样子。。。不料她径直冲我走来说：“你干嘛假装打电话吧？”“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”前女友：“你拇指对在耳朵上小指对在嘴边，你有这么高级的电话啊！”

4.最近发现朋友兜里老是揣着喇叭，就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次，也不说。今天一块洗脚的时候，他接了个电话说，老婆我正开车呢，说完拿起喇叭吹了几下。然后挂了。我想说的是，大哥收下我的膝盖。

5.世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

3.搞笑买车糗事爆笑笑话，焇空准备去买车，车价是9万元钱。他搜遍全身就搜出89998元，还差2块钱。他看见4S店前有一乞丐，那乞丐前面的盆上还放着不少零钱，就过去跟乞丐说：“求你了，给我两块钱吧，我得买辆车。”乞丐很正式地拿出4块钱，递给他的同时说：“帮我也买一辆。”

4.有一次玩王者荣耀，女朋友给我打电话问我在干啥呢？我说打游戏呢。女朋友突然问我是游戏重要还是她重要？在我的心中当然是游戏比较重要。女朋友沉默了几秒说我们分手吧！我挂断了电话。那盘游戏最后还是输了！女朋友没了！游戏也输了！我站在窗台吸了一口烟，我很后悔。“当时就应该出反甲的！”

5.依稀记得高三时，班主任很生气的说：你们班是我带过的最差的班级！我同桌竟然大胆的站起来说：你是见过最差的班主任！+顿时教室里掌声雷动！！于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？他说：什么游戏，我说：我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

3.搞笑公园糗事经典笑话，上午，公交车路过一公园门口，上来好几位大爷大妈。其中一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50岁么？”大妈笑开了花：“我今年都60岁啦！”大爷哈哈直笑：“我今年70岁了，快给我让座！”大妈笑得更响：“哈哈哈，我怀孕啦！”

4.为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不怎么办？”

5.说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑，我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍。。。。然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了！！！

3.搞笑买菜过年爆笑笑话，今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了！

4.从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。 艄公拦住他说：“你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱， 你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。” 。 。 。 。 。 年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。

5.电影院的灯刚熄灭，一个小偷就把手伸进了小乐的上衣口袋里，当即就被小乐发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错地方了，请原谅！”小乐平静地回答道：“没关系。”过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。这时小乐说道：“对不起，打错了，我刚才脸上落了一只蚊子。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，依稀记得高三时，班主任很生气的说：你们班是我带过的最差的班级！我同桌竟然大胆的站起来说：你是见过最差的班主任！ 顿时教室里掌声雷动！！于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日！

3.搞笑出差经典爆笑笑话，一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”

4.一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的白色哈巴狗趁她不注意，用舌头舔了舔架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意看住她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“小白，不准再舔，这些苹果还没洗过呢！”

5.那一年，我和男友约会几次了，他连我手儿都没碰过。一次，我们在公园约会。不远处有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞...我看着好生羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。二货若有所悟，蹭的站起来“你想吃雪糕？我去买！！”

2.今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：美女，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

3.一个小区十户人家，其中有九户装了防盗门，只有一户人家没有装防盗门。第二天九户人家集体被盗，唯独没装防盗门的这户人家门上贴着一张字条，小偷写着：“你放心我，我也放心你！”

4.搞笑经典爆笑笑话，姐姐小时候贴了贴膏药，后来膏药不粘了，老妈就把膏药在火上烤，烤了一会儿就呼姐姐身上了，把姐姐烫的直叫唤，老妈一看烫到姐姐了就猛的又撕下来了，姐姐哭的更猛了……

5.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了。然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

3.搞笑快递经典爆笑笑话，阳阳是个送快递的，一般四楼以上不送货上楼，都是打电话让客户下来拿。有一天电话那头客户的声音听起来像是个美女。客户说：“帅哥，你就给我送上来嘛！现在人家没穿衣服，不方便下楼。”阳阳一听以为艳福不浅，电话一挂拿着快递一分钟不到就跑上六楼，打开门一看，人家已经是穿着睡衣等着他呢！

4.几个人到山里旅游，在山间一个山民自己开放的饭馆吃饭，上菜的姑娘一连上了几道菜，一位客人说小姐：“怎么光顾着上菜，怎么不报名呢”姑娘的脸一红说：“嗨，上菜海报什么名啊。俺叫二妮。”

5.高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。 我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。 、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。姑娘～请你尊重一下~流~氓~这个职业，我给你讲冷笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。

3.搞笑小孩经典糗事笑话，前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。

4.晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。

5.今天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我一下子情绪就上来了，愤怒地掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李2.名字取的要有纪念意义。3.两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。

3.搞笑地铁经典糗事笑话，有个教授向来粗心大意。妻子让他出门时把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着一包什么东西？”教授说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加惊奇地问道：“你从哪儿拿回一包火腿？”

4.昨晚下班，边走边想“单身狗回家还得自己做饭”走过邻居家时，邻居小梅叫住我说“王哥，还没吃吧？我刚做好的饭”我客套的说“不好吧”她随后说了句“门口杂草太多了”，我就红着脸进去了..

5.闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。 孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？” 我笑着说：“阿姨还没结婚。” 他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？” 我笑着说：“我还没找到竹竿啊！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“，笑~你~妹~啊笑，没见过两口子打架啊！！！！！！”我……

3.爆笑经典生活搞笑笑话，每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

4.我是一只乌鸦，我口渴了，我很幸运地看到小河边有一瓶没有装满的水，于是我飞去很远的地方找小石子。飞呀飞呀，就这样过了很久，我叼着许多小石子来到小河边，等等，小河？！？！？！我这辈子都干了些什么！乌鸦（卒）。

5.乊时问晤旦：“如果有人按门铃，你通常会怎么做呢？”晤旦说：“每次听到门铃响后，我就会穿上大衣，拿起帽子，做出要出门的样子。如果来的人是我不愿意接待的客人，我就说真是不巧，我正要出去。”乊时继续问：“如果来的人是你想见的客人呢？”晤旦说：“那我就说真巧，我刚从外面回来。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，贫穷是理智消费的基矗、沟通的关键是听到没有说的内容。、头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。

3.经典买票糗事搞笑笑话，我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

4.古城旅游的时候，秀里找不到方向了，走累了就找了家小吃店点了些吃的，顺便休息下。吃的时候，秀里还不停地向老板打听方位，老板跟他讲了好久他也没明白。临走前，秀里跟老板说：“你家的凉拌挺好吃的，晚上我再来尝尝！”老板笑着说：“小伙子，照你这个情况，我是怕你晚上找不到我这了！”

5.学校开运动会，我报名参加了100米赛跑。比赛当天，我站在起跑线上，紧张得手心都是汗。发令枪响后，我奋力往前跑，结果跑着跑着，鞋子掉了一只。我犹豫了一下，还是继续跑，心里想着名次重要。最后我得了第三名，领奖的时候，校长看着我一只脚穿鞋一只脚光着，笑着说：“同学，你这是为了轻装上阵啊？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”

3.搞笑经典聊天糗事笑话，今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”

4.前段时间股票行情好的时候，好几个朋友劝我买点，都被我拒绝了！现在他们都赔了不少，纷纷夸我慧眼识珠，远见卓识。。。我点点头，心里想：“TM太危险了！只差一点儿就凑够开户的钱了！”

5.昨天坐公交车回家，看到一小偷在掏我旁边男人的钱包。我小声对他说道：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，仿佛看到了同伴，然后问我：“你是怎么知道的！你掏过了？”我认真地对他说：“我能不知道么，他是我老公！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

3.糗事经典广场爆笑笑话，去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

4.今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！何以见得？我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。真的？她咋回答的？她说：“去你的！”

5.白前和原五去吃火锅，菜都上齐了，这对哥们却还不开吃。原五看了看桌子上的菜之后，发话了：“服务员过来一下。”妹子服务员走过来后，白前指着烧滚的锅说：“小妹，你说我敢不敢把手伸进锅里？”那服务员看着冒烟的锅后，肯定地说“不敢。”白前顿时就火了，说“你知道不敢，那还不给我们拿筷子来。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

3.搞笑高速糗事经典笑话，高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

4.我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗； 她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 。 。 。 。 。 。 具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

5.两个年轻人走进酒吧，点了两杯啤酒。服务员说：“两位先生，请出示身份证。如果您不满18周岁，我们将不能为您提供酒精饮料。”其中的一人拿出了身份证，另外一个不好意思地拿出一张图书借阅卡，说：“能通融一下吗？”服务员转身对酒吧里的调酒师喊道：“一杯啤酒加一本漫画书。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

3.搞笑爆笑幼儿园经典笑话，幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。

4.两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两套祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

5.上周日陪一哥们去相亲会，突然一位大妈拦住我，问我：“小伙子，你有房有车吗？”我：“房子有两套，车也有一部。”大妈又问我：“你做什么工作呢？收入如何？”我：“自由职业，收入还行。”接着，大妈马上给我拿出一张照片，说：“这是我姑娘。你看怎么样？”我赶忙说道：“抱歉呀，我已经结婚了。”大妈脸绿了，说：“你都结婚了，来这干嘛？”我说：“你不也结婚了吗？”然后大妈白了我一眼走了。没有想到过了一会，她竟然又回来问我：“小伙子，那你有离婚的打算吗？”