2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”

3.搞笑红烧肉爆笑笑话，中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂，这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说摘一摘。等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼啊！老姜片子！

4.老婆：“亲爱的，情人节送我什么礼物呀？”老公：“也没什么礼物送你，就送你四千万吧！”老婆：“啊，四千万？”老公：“是呀，千万别打麻将，千万别熬夜，千万别喝酒，千万别夜不归宿！”

5.在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，又一个十年，看到老公就烦的不要不要的！我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软...这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上！一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由！这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定的说道：“我们分手吧！”我：“云！”

3.搞笑悟空经典笑话，真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”

4.一早醒来，我就看到窗外狂风暴雨交加，一看这风雨根本没有减小的趋势。我内心好纠结好痛苦，于是问了下睡在我上铺的舍友：“这天气你打算还去上课吗？”我上铺的舍友唱着说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”我听了很是感慨，被他的歌词深深地感动着，顿了一下说：“对，我们还有梦，”于是我们又都倒下，接着睡觉做梦去了。

5.一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，发小处个对象，约会时总爱让我陪同，特别不想当电灯泡，拒绝又怕伤了从小玩到大的友谊!这种情况断断续续，发小新婚那天，他喝的有点高，搂着我的肩膀说：“兄弟，知道为啥我总带着你吗。身高，长相，谈吐，学历，我只有带着你才有优越感啊!才有自信!”

3.搞笑上课糗事经典冷笑话，英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构.今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。 很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……

4.阿呆出差坐火车回来后，看上去脸色很差。老婆关心地问：“你怎么了？”阿呆说：“我的座位背向车头，我晕车了。”老婆说：“你为什么不和对面的人换下座位？”阿呆说：“对面的座位没人，没法换呀！”

5.虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻…… 有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。 阿明:今晚,我……我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! 阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和你的岁数一样啊。”“原来是这么回事。”未婚妻暗暗地责备自己，要是把30岁的真实年龄告诉他就好了。

3.爆笑孙行者搞笑笑话，金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。 悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。 　　 金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。 金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。 这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

4.小乐最近患上了失眠症，去医院找医生看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺在床上数羊，一直数到1000只，就一定能睡着了。”第二天，小乐去复诊，医生问他：“怎么样，我的办法有效果吧？”小乐说：“效果好极了，我每天数到500只的时候，就困的不得了，只好起来喝杯茶再接着数。”

5.在婚姻介绍所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”“没有。他还向我求婚呢。”“我的天，你没有答应他吧？”“你没有答应，我可答应了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，前些天，我在家做菜的时候，一不小心切到手，想知道我男朋友知道后会是什么心情，于是我就给他发了条信息：“亲爱的，刚才我在做菜的时候，一不小心切到手了，都快疼死啦！”你猜他是怎么回复的？他给我来了句：“啊！你竟然会做菜？都做的什么菜啊？”顿时我感觉我男友的情商为零，你们觉得我还有必要和他继续交往吗？

3.搞笑购物车经典冷笑话，清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

4.有一天下雨了，大家都跑着回家。跑的路上，我遇到一个傻子，他就慢慢地走着。我问他：“下雨了，你怎么还不快点跑？”那傻子说：“你傻呀！有啥好跑的，前面不是一样也在下雨吗？”一时之间，我竟然无言以对。

5.一对情侣非常相爱，但有一天女孩就问男孩：你爱我什么呀！男孩说：”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢！女孩说”你的什么我都不爱呀“!!!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！

3.搞笑促销经典爆笑笑话，一商家到某小区搞促销，为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理”， 第二天：“忍痛割爱”， 第三天：“疯狂大减价，心在流血！” 第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”…… 第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！” 第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

4.有一次，妈妈正在卫生间中，有人打来电话找她。小红在电话里告诉对方：“妈妈正在方便中，现在不方便接电话，等妈妈方便的时候再回电话给你，好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”小红耐心地说：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

5.老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，但是忘了你叫啥名字了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更更多冷笑话，昨天晚上喝多了，早上醒来看到老婆在做饭，我就对她说：“老婆，我怀疑咱家有不干净的东西，我昨天晚上起来上厕所，一开门灯就自己亮了，还有股寒气迎面吹来！”谁知道老婆突然拿起平底锅打过来：“我说打开冰箱怎么闻到一股尿骚味，原来是你尿的！”

3.搞笑吃饭爆笑冷笑话，吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！ ” 老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

4.男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

5.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特头上还是绿的。”

3.搞笑经典放羊冷笑话，一个路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，那只山羊则安静地啃着树上的苹果。他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”男子汉答道：“我在喂山羊。”路人：“你这样喂山羊岂不浪费时间吗？”“不，先生”，男子汉解释说，“时间对山羊来说是无所谓的！”

4.最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！ ”

5.婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我是一的哥，今天车停路边，上来一女士打车，顺便借我手机用，我挺不情愿的借给她，她还聊起来没完。我就提示她说：长话短说，手机快没费了。女的点头对话筒说：长话短说，手机快没钱了。到了地点，女士下了车，我的手机收到一条短信（某某号码成功为您充值200元）。

3.搞笑姑娘经典冷笑话，弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

4.有亲戚说，他有次去大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，结果原来是菠菜炒黑木耳！我还吃过一道菜，叫“青龙卧雪”，就是一盘白糖上面放根黄瓜；后来我再接着点一道“火山堆雪”，就是凉拌西红柿上面撒上白糖。

5.小乐：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“承蒙夸奖。”小乐：“不必谦虚！贵厂生产的救生圈一见水就漏气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小明到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”小明疑惑了，说：“这地方还来过飞机？”老农边说边朝天空比划着，说：“来来往往多少回了，就是没下来过。”

3.搞笑吃臭豆腐爆笑笑话，买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上。大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼:“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”

4.中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃：“太特么难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了…

5.我有一哥们，谈了一年的女朋友要和他分手，女生说：“我又找了个体育系的男朋友，咱两交往一年，你得给我2000元青春损失费。”我哥们惧怕她那“体育系男朋友”，又想找个方式出口气。交钱那天，女生和新男友到场，我哥们带了9个男生，每人走过来给女生200块钱，三四个走过后那女生就哭得不行了，新男友也分了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”

3.爆笑坐车美女糗事笑话，昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。 丝袜美女醒来对我说声：不好意思。 我呢？怎能放过她，艳遇有木有？ 我说：美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！ 美女说:一晚上300，干不干？ 然后我一直沉默到下车。

4.阿呆是个超级胖子，这给他的生活造成了很多不便，他决定去找医生寻求减肥的办法。医生给他做完检查后，叮嘱阿呆说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”阿呆回答到：“好的，饭前吃还是饭后吃呢？”

5.最近我到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！ ” 老婆：伦家不舒服，给我来一针吧！ 老公：一针能医好你吗？ 老婆：能，小鸟医人嘛~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，本人在办公室养了两条鱼，用茶叶盒装的鱼食，今天一同事问我什么茶叶，我开玩笑说是进口的类似苦荞。下午，一进办公室，所有同事都在泡我的鱼食喝，还有同事说：你这茶叶怎么还有一股海鲜味！

3.搞笑组队爆笑冷笑话，他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

4.我先提个醒：谁要是敢在4月1日愚人节那天骗我，我就在4月4日清明节顺便把他埋了。别问我中间两天干嘛？我很严肃地告诉你：挖坑呢！可忙了！

5.买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？、“老公，我想买个包。”“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”“那你给我买两个好了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

3.搞笑小二爆笑笑话，“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。有个结巴的人经过一家面馆，小二忙叫到：“客官吃面吗？本店煎蛋面非常出名，来一碗呗！”结巴回答道：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面丢下锅，他刚丢下去面时，又听那人说：“下，下午来吃。”

4.老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

5.mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天我生日，刚进门，三岁半的闺女便扑了上来，兴高采烈对我说：“妈妈，奶奶今天弄了好多蜘蛛呢。”我一脸懵逼想她奶奶又在家弄蜘蛛干嘛呢，问闺女什么蜘蛛啊，闺女着急的用手上下比划，嘴里还说那蜘蛛好多腿腿，还会咬人呢，我一边听一边往婆婆所在的厨房瞄去，一大锅红红的螃蟹冒着腾腾的热气！

3.搞笑文字经典糗事笑话，真相帝来了 囿囡囚团囿四囝囿固囚团囿圄囝囿囦困团囿田因囿囚囻团囿囯囝。圄囿团，困囿圅，囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，囿四囝团囿圉圃，囨圉圄困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟，困囿四囝，困囿圉圃，圄囿図囝。 低调。不要崇拜我！！

4.小明虽然年纪不大，但头上已经长了不少白发。为了让自己更显年轻，他每隔一段时间就要去染发一次。小明觉得这样染发太麻烦，于是他决定咨询下医生是否有更好的方法。小明说：“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”医生：“根治白发的最好良方就是彻底秃顶。”

5.司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？新郎：我乐意！司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？新娘：我乐意！司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老姐去相亲，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐只是个幌子而已！

3.米老鼠感冒了，医生诊断后给开了一包老鼠药。 米老鼠发烧了，医生诊断后给开了一包老鼠药。 米老鼠失眠了，医生诊断后给开了一包老鼠药。 米老鼠胃痛了，医生诊断后给开了一包老鼠药。

4.小宁对某百货公司的服务非常不满，于是他拨通了该百货公司的投诉电话。电话那边传来了百货公司的自动智能对话：“如果您想预订或付款，请按6；如果您想表达您的不满，请按695983482295577392334532869。祝您愉快。”

5.家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，下班后约女友看电影……当电影的情节演到男主女主深情接吻时我见左右没人四周光线又暗就搂着女友偷偷亲了起来。情到最浓感觉后面有只小手在轻拍我的肩膀。我回头，一小男孩：叔叔，我发现你和电影里的亲嘴不同，电影里亲嘴就亲嘴，你亲嘴的时候主要在动手。我……

3、爆笑前女友搞笑笑话，在汽车修理厂碰到前女友，聊了些无关紧要的人！她车修好了，说了句：我走了！我说：嗯，慢点开！她说：当年，你太幼稚了！看着眼前这个最熟悉的陌生人，酸甜苦辣咸顿时涌上心头！她还不知道，我早已不是当年的我，奥拓算什么，就算宝马奔驰法拉力来了又怎样，我也照样会修。

4.小明和小红走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。这时餐厅服务员走过来，不高兴地警告说：“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”小明和小红对望了一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

5.和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，去年春节和老爸一起贴对联。。。一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了！好吧老爸，你赢了！、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。

3.搞笑糗事经典农妇冷笑话，为了铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我都会给你们开门！”

4.老师发现小明上课时老是讲话，生气地说： “小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

5.老姐去相亲，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐只是个幌子而已！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。每次我都说：“最近太忙了。”老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

3.搞笑白雪公主经典笑话，白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主太累了，一躺下就睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个小人面面相觑，然后说：“你走错地方了吧，我们是葫芦娃。”

4.记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！ ” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95氨 “你TM上次也作弊了！ ”

5.胆小紧张的阿呆正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”阿呆声音很小：“是的,我结过一次。”律师：“那么你和谁结婚了?”阿呆：“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”阿呆颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

3.搞笑圣诞夜经典糗事笑话，今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子的是什么东西？(答案：自己的脚)、蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？(答案：地图上)、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?(答案：就是同年同月同日结婚)、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？(答案：朝地)~

4.前几天去饭店吃饭，服务员上了一盘菜包子，众人吃过后都不知道是什么菜的，于是问服务员:“这是什么馅的菜包子？”服务员很认真回答:“菜馅的。”

5.下班后约女友看电影……当电影的情节演到男主女主深情接吻时我见左右没人四周光线又暗就搂着女友偷偷亲了起来。情到最浓感觉后面有只小手在轻拍我的肩膀。我回头，一小男孩：叔叔，我发现你和电影里的亲嘴不同，电影里亲嘴就亲嘴，你亲嘴的时候主要在动手。我……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！ ”~

3.经典爆笑冷笑话，小久准备去买车，车价是9万元钱。他搜遍全身就搜出89998元，还差2块钱。他看见4S店前有一乞丐，那乞丐前面的盆上还放着不少零钱，就过去跟乞丐说：“求你了，给我两块钱吧，我得买辆车。”乞丐很正式地拿出4块钱，递给他的同时说：“帮我也买一辆。”

4.那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”大爷的，你TM真体贴啊！

5.公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座：“大爷，您坐。”大爷非常客气：“没事，你坐，我站着挺好。”听着大爷边擦着鼻血边说的话，那坚定不移的目光令我肃然起敬！