2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”

3.爆笑女子搞笑糗事笑话，甲：古代女子和现代女子有啥不同？乙：古代的女子能吟诗作对，现代女子只会跟人作对。月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

4.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

5.今天下班回家后，看见老婆做好了香喷喷的红烧肉。老婆刚想下筷子去夹，儿子大叫一声拦住说：妈妈，你不减肥了吗？老婆很无奈，就夹青菜吃去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我感动的眼泪都要掉下来了！儿子来了句：妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是脑子进水了，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”

3.搞笑经典小明爆笑笑话，老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

4.作为男人，我也认为“男人真的是一有钱就能变坏”。以前穷的时候，我向女神表白，她说：“你是个好人。”后来我中了六百万，她马上发微信给我说：“好久都不联系人家，你好坏哦！”

5.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说： “亲，我怀孕了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣， 那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，路边，见一美女一直在翻包包找东西，路过男上前搭讪道：“美女，找什么呢？”美女瞪了他一眼：“流氓！”猥琐男激动地说：“不用找了，我就是！”

3.搞笑经典帅哥爆笑糗事笑话，公交车上，我旁边站着一个二十多岁左右的帅哥，穿着一身清凉装更显得他阳光帅气。我正呆呆地看着他出神，这时公交突然急刹车。我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了！这是天意吗？难道是我上辈子修来的福气吗？唉，要是他嘴里没叼着根牙签就好了！

4.在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

5.考试为背景……小明一边偷瞄老师一边很小声的问坐在隔壁桌的旺财：“旺财～填空题倒数第三题的答案是什么？”旺财：“尼加瓜拉瀑布是世界上最大的瀑布！悲剧的是，小明小明写到：“你家那块破布是世界上最大的破布。”

2.女生对大肚子男生怎么看？看都不看。、男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重；女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！、女生买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

3.儿子拿了一颗糖放进我的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”我好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”】

4.搞笑嫦娥糗事经典冷笑话，嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞地说：“吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。”吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：“来，砍两斧头，就不冷了。”

5.在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。” 女儿：“可我是女生啊。” 爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。” 海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？” “我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。” “那你赶快跟他离婚呀！ ” “现在不行，我想再减五公斤。”

3.搞笑经典游泳糗事笑话，小美摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”小乐说：“那你啥都不穿就能有自信了？”小乐：“今天我跟老外PK英语，打了个平手！”小久：“这么牛？”小乐：“他听不懂我的，我也听不懂他的。”

4.本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

5.闲来无事，去和朋友吃自助餐，为了不让五十块钱白花，我不顾周围人异样的眼神，横扫全场，以至于吃的太多，只好手扶着腰挺着肚子上了公交车，发现人满为患，竟没一个空座，随便找了个空地站着，同时司机师傅的声音也响了起来：谁给这位孕妇让个坐？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

3.搞笑唐僧糗事经典笑话，唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐。这时他发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现一对男女正在行苟且之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：“阿弥陀佛，光天化日！”还没有等唐僧说完，那女子大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：“哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。”

4.某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

5.女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”喜欢就关注一下呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对最大的鼓励！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你笨你先睡”。

3.搞笑经典赶车糗事冷笑话，那天，我背着双肩包坐公交车，车上人挤人。突然我感觉包在下沉，因为包里没啥贵重物品，所以我挪了挪，没怎么在意，谁知那小偷得寸进尺。我火了，转身对着他大声道：“掏起来没完了！来，你想要语、数、英、化、物、政哪本书？我给你掏！”小偷被我吼蒙了，好一会儿才嘟囔了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊……”

4.小乐：“我敢说你不能空腹吃两个馒头。”小久：“这有什么难的。”小久说完后，很快就吃下了一个馒头。就在小久准备吃第二个馒头的时候，小乐说：“现在你已经吃了一个馒头了，不能算是空腹吃了。”

5.一周的正经事就是过周末。。。周末的正经事就是赖被窝。。。天苍苍，夜茫茫，冬天睡觉被窝凉，无人暖床，不想往里躺。每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：，改天吧！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来……　　客人：老板你这鱼翅肉羹怎麽只有肉羹没有鱼翅？　　老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

3.搞笑初恋糗事冷笑话，小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。

4.、 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身， 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧。。。 都是泪啊～

5.听朋友说。有一年大年三十晚上，和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，前段时间，我们搬新家了。由于担心搬运公司会将我心爱的古董大钟碰坏，我决定亲自搬它。于是我吃力地抱个大钟走过一个个街区，途中还时不时地看下大钟，生怕有所损坏。有个小男孩一路跟着我，最后他忍不住地问我：“叔叔，你要是想看时间可以买个手表呀！”

3. 搞笑美食糗事爆笑笑话，坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。 、 已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。

4.高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上是他的女朋友！

5.大雾天的晚上，一司机开车途中迷了路。他隐隐约约看见路边有一块路标，就把车停了下来。可是雾太大，他怎么也看不清路标上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于他爬上去了，看清了路标牌上面的字：“油漆未干，请勿触碰！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女人总是想尽办法不让自己的男人有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：，早上出门又忘了关灯。

3.经典搞笑故事爆笑笑话，儿子：“爸爸，给我讲个故事。。”爸爸：“好吧，从前，有只青蛙……”儿子：“不，我要听历史故事。。”爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙……”

4.记得我刚毕业出来参加工作的时候，有一次我骑自行车去网吧上网通宵。上完通宵，网吧出来后，我睡眼朦胧地看了下我停放自行车的地方。糟了，我的自行车被偷了。我急忙找网管调监控录像，网管居然和我说：“门口的监控器早就被偷了。”

5.大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。 今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。 媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重；女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！、女生买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

3.经典爆笑女性朋友糗事冷笑话，一天，我在逛街时遇到好久不见的一个女性朋友。我看她最近都发福了，就说：“我发现你最近变……”朋友可能猜到我想说什么，立马打断我说：“停，不许说到胖和肥。”我寻思了一会，说道：“肿了，肿了，哈哈”~

4.、 过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！” “嗯，给我割二斤肉，包饺子。” “好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？” 我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”

5.明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”+儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。、时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女神都在搜寻宝马王子。、女生对大肚子男生怎么看？看都不看。

3.搞笑生日礼物爆笑笑话，男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

4.小乐在汔车里休息，连续有两个人敲车窗问他几点了。他不胜其烦，就在车窗外贴了一个纸条，上面写着：我没手表，我也不知道几点了！谁料不一会儿，有人又敲车窗对他说：“现在是10点了。”

5. 我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！ 第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。

3.搞笑老师经典糗事冷笑话，老师问学生：“你为什么总是迟到？”学生回答：“因为我有一个慢钟。”老师疑惑地问：“慢钟？那是什么？”学生回答：“就是走得特别慢的钟啊！”老师：“滚出去”！

4.某顾客到摩托车经营店投诉，说其买的摩托车与广告宣传画上的不符。摩托车店老板说：“咋了，我广告宣传画上的摩托车后座上还坐个美女呢？难道也要送你一个美女不成？”

5.妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：+“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

3.经典爆笑加油糗事冷笑话，一个开奔驰的小乐和开宝马的小久聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到90百多一升才好，这样开破车的人都加不起油了，这路就顺畅了。”听到这话，后面一个开劳斯来斯的人说话了：“哥们，你说得对呀，要是涨到900百多一升才好呢，这样开宝马和奔驰的也不烦人了！”这时，一个骑着自行车的人说道：“要是涨到9万多一升岂不是更好，那我的车在路上就更顺畅了！”

4.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

5.古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”客人答道：“多吃它可以润肺。”主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，朋友问小明：“你胳膊上怎么有伤口？”小明：“最近上火。”朋友觉得奇怪：“上火了怎么会有伤口？”小明：“我老婆上火。”面试官：“你还有其它特长吗？” 应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？” 应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”

3.搞笑经典丝袜爆笑笑话，我网购了一条肉色丝袜，收到货时发现丝袜居然是黑色的。我嫌退换货麻烦，想想将就下也能穿，于是直接给了卖家一个差评，然后评语写上：“你们家的肉色是黑色吗？”没想到，过一会儿，卖家直接发了一张非洲人的照片给我。

4.公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机彩铃！

5.当初失恋了，家里逼我去相亲，去就去，人家让我们单独待会，结果我趁机又搂又亲的，差点把人欺负哭了，最后扬长而去，结果竟然成了！现在我媳妇经常说：当初看你的表现还以为你很厉害，哼！怂包，没用的玩意儿！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨夜，经理跟老婆吵架了，今天一大早给我们培训，是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着我的电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心！”

3.经典糗事爆笑笑话，昨天嫂子和哥吵架，闹离婚，正当全家人一起的劝嫂子时，小侄子搁旁边拍手鼓掌:好耶，等我有俩爸俩妈了，以后每月的零花钱都有四份了。老哥二话没说上来抽了侄子一巴掌。嫂子走过来又抽了小侄子一巴掌说:看到没，以后一人抽一巴掌就四巴掌了，你扛的住吗？

4.有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗？”朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛！

5.小乐和小久跟一群朋友在KTV里唱歌，他们俩总喜欢开些没轻没重的笑话。几杯酒过后，小久拿着麦对小乐说：“你长得怎么那么像我儿子？”小乐也不甘示弱地怼道：“什么啊！明明是你儿子长得像我哦！”顿时，包厢里一阵爆笑。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

3.搞笑经典学妹糗事冷笑话，前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，是想做我女朋友不还钱，对吧，做梦！

4.早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；不能按时吃饭的是要饭的；担惊受怕的是犯案的；加班不补休的是摆地摊的；说话不能错的是主持节目的；必须马上到现场的是开救护车的；加入了就很难退出的是黑社会的；以上特点全俱备是淘宝开网店的。

5.有次，我跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释说钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑到水果摊买了个她自己喜欢吃的哈密瓜，说要犒劳犒劳自己的机智！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，出差去外地，迷路了。看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀！”那孩子看看我：“这是我的头呀!”今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。+一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！+”我……

3.搞笑自习经典爆笑笑话，记得在大学的一节晚自习课上，我想让我同桌班长出一下洋相。我就往他后背贴了一张纸，纸上画了一只蠢萌蠢萌的猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后哈哈大笑，并且越笑越大声。班长回过头来责问她，“为什么笑。”那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪！”大家瞬间都看向那胖女生，顿时哄堂大笑。

4.我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存~你~妹~的钱呀。

5.小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住。”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王~8~蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我~虾~扯~蛋~了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。　　老师：“哪有‘半斤五两’这个成语？”　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。”　　老师：“记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！”

3.搞笑写作业爆笑笑话，想起我上小学六年级时候的一件事，那时候我学习还可以，是班长，有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业，开始我很不情愿，但半个月后突然发现一个事情%3A没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天！

4.小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。”小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

5.有一只兔子在森林里迷路了，它找不到回家的路。然后它遇到了一只狼，狼问：“你在找什么？”兔子说：“我在找回家的路。”狼笑了笑说：“你已经找到了，来吧，宝贝，我带你回老家。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！

3.搞笑小姨子经典糗事冷笑话，小姨子特别喜欢占小事的便宜，当她刚结婚的时候，她经常到家里来，拿走她喜欢的任何东西，对此我也敢于发火。当我别无选择的时候，我突然想到，我能言善辩的弟弟还是一个人，所以我果断地把我的小姨子介绍给他。一个月后，我的小姨子成了我弟弟的女朋友。现在，借走的电脑回来了，借走的钱也回来了，连我没有的车都是我弟弟开来的。

4.小久和小乐是很好的玩伴，但高中毕业后他们各自去了不同地方读大学。有次他们相约，从学校放假后回家聚一下。他俩一见面，小久就说：“请给我一个大大的拥抱好不好？”小乐：“好啊，就你那身材体型，小的拥抱也抱不住你啊。”

5.一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”