2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去zzzZZ！

3.搞笑玩游戏爆笑笑话，两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。

4.和闺蜜的几个好朋友大冒险输了，她坏坏说，你去路边问别人要钱，就说还差58块钱买车票回家，我硬着头皮，看着戴眼镜挺斯文的一大叔跑上前说，大叔，我还差58元车票回家，您好心有好报帮帮我吧，只见那大叔扶了扶眼镜框看看我说%3A我给你三百，你跟着我去宾馆，这样你就有钱回家了~

5.异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为女孩去了北方而分手。原因是男孩要求裸聊，这个女孩却拒绝了。男孩觉得女孩变心了，而女孩则坦言，北方实在她~的太冷啦！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。。 我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…

3.搞笑燕窝爆笑经典冷笑话，燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么~~燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。

4.在家门口遇到一位小女孩，她对我说：叔叔你怎么在这？我：？小女孩：你住在这里吗？我：是啊！小女孩：住多久了？我：已经搬来一年多了小女孩：你家养有小狗狗吗？我：有，你是？我怎么觉得那么熟悉？又想不起来是谁，你是？小女孩，笑笑不说话！聊了一大堆，我招呼了茶，给了她点心吃，直到小女孩心满意足的带着我送的一大袋零食走了，我还是不知道她是谁！

5.下午我独自坐在咖啡厅里喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说：“不是。”然后小男孩对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧，不是她啦！”哎，我长得有那么吓人吗！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…

3.某女嫁“大款”，天天穿金戴银。 她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。 有人大声说：“你老公是国产的！ ”

4.今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”幽默笑话：狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

5.小乐对小美说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风挡雨，不让你受一点风吹日晒。”小美说：“有时候受一点风吹是没关系的。”小乐说：“不，一点也不行！”小美看起来很感动，但她突然吼道：“让开，你挡住我吹电风扇了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一同事在网上买了几十块的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

3.经典打麻将爆笑笑话，打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。、时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。

4.和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

5.小丽鼓起勇气跟男神表白：“那个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。小丽难掩失落地低头应了声：“哦”。男神轻佻一笑说：“给你看看。”说罢男神把手机递给小丽。小丽接过手机一看，原来他打开了前置摄像功能，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来喜欢我吧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”~老~子~一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹！”

3.经典搞笑女儿糗事冷笑话，一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”......

4.由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？主管：那老板您的意思是？老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？

5.在礼品店里，小乐皱着眉头问服务员：“服务员，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“好的，没问题。小乐：“写在上面的词句要特别深情的那种，给我女朋友的。”服务员：“就用‘你是我今生唯一的爱’，如何？”小乐：“好！来六张！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

3.我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10 次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”

4.开学了，闺蜜委婉的告诉我，看我脸大了，泥煤的，不就是胖点吗，胸还大了！她说没看到，只看到游泳圈了……我默默的从包里掏出巧克力酸奶辣条各种零食，招呼闺蜜快来吃，小样儿，把你吃肥了再慢慢怼……

5.女友对我说：“你知道吗？猪不能抬头看天。”我心想：她又在变着法儿骂我呢！于是我就抬头看了看天。她接着说：“驴能！”哎呀妈，想躲都躲不过！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

3.经典南方糗事笑话，搞笑段子：我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……

4.小乐喝完酒在大伙面前吹牛：“我小学四年级开始谈恋爱，上过初中学生，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生少妇！”这时，另一哥们小久露出不屑的表情，说道：“装什么呀，不就和你老婆从小在一起直到现在么！”

5.刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。尼，谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。 问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。” 惊得我目瞪口呆。 接着他说：“用不完是工资卡上总有几块零钱取不出……”

3.搞笑教练糗事经典笑话，一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条。

4.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

5.七夕情人节那天，小红独自一人走在路上。这时小明来到她的身边，对她说：“我喜欢你，做我女朋友吧！”小红答应了。随后两人的感情发展得越来越好，有天小明对小红：“其实我那天向你表白是因为我和朋友打赌输了！”小红笑了笑说：“我知道呀，是我让他们跟你赌的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中，烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！ 但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！、

3.爆笑喝茶糗事经典冷笑话，西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…”

4.在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

5.小明谈恋爱被女友甩了，便对小强说：“难怪人家都说天下最毒女人心，我现在完全认为女人就是毒药，以后我要远离毒药。”可是过了不久，小明又谈起了恋爱。这时小强疑惑地问他：“你不是说女人是毒药吗？怎么又跟女人谈恋爱了？”小明不紧不慢地说：“我也不知道怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒！！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

3.搞笑画家糗事爆笑笑话，某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃!

4.晚上老公煮饭，淘米洗菜炖排骨一气呵成。我瞄了一眼，告诉他电饭煲没有按开关，这货信誓旦旦的保证按了，而且饭马上就熟了。我默默走开了，等着开饭。顷刻间香喷喷的排骨上桌了，我故意让他盛饭，然后，然后，然后……我喝了两碗排骨汤，啃了大半碗排骨，电饭煲才开始“滋滋滋”的煮饭，最后语重心长地给他上了一堂政治课，完美收场。

5.小明：“佛说，‘前生五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过’。美女，留个电话给我吧！”小红：“拉倒吧！~老~娘~上辈子看了五百眼都没看上你，你还指望这辈子有希望吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐）。那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！

3.爆笑经典家常豆腐冷笑话，饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！~老~子~点的是家常豆腐，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

4.今天周末，单身狗在家里休息!突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话!我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身!!

5.我和老公在餐厅里吃饭，老公给我夹了一块肉，说：“小心烫！”旁边的妹子看见了之后，瞪了她老公一眼：“看看人家吃饭时还怕烫着她媳妇，你只顾自己吃，管都不管我！”他老公却淡定地对那妹子说：“你智商比她高，根本不必提醒你。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

3.搞笑姑娘经典爆笑笑话，“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

4.前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

5.小红：“亲爱的，到时第一次见我父母，你准备送啥东西给他们呀？”小明：“当然要送份大礼啰！”小红：“哇！那你送什么大礼呀！”小明：“外孙或外孙女！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

3.搞笑火车爆笑经典笑话，火车站站长对采访者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

4.深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水哆嗦着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…...

5.小明和小红一起坐在草地上，实然小乐用手指在地上划了个圈，对小红说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”这时小红冷冷地回答说：“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了…

3.搞笑经典高考冷笑话，我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

4.女：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。

5.小红和小明正在热恋中，但小红现在还不敢让父母知道。小红对小明说：“你傍晚先在我们家楼下等着，如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到后就大胆上来。”晚上，小红父母看戏去了，她便往窗下扔了一枚硬币。但都过了半个小时了，但迟迟就是没见到小明上楼。于是小红往窗户下大喊道：“小明！”只听见楼下传来：“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3.搞笑女友经典冷笑话，昨晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！果断是她亲妈！

4.儿子中班快放假了，今天老师告诉儿子，回家要学会用电话给老师打电话，文明礼貌的给老师说一句话，儿子半天不说话，我教他说老师辛苦了，老师我爱你。--儿子说老师辛苦了，我爸爸说他爱你。这几天我还要不要去幼儿园接儿子。

5.今天周末，我和男朋友不煮饭，准备去外面吃。我男友说：“我们去吃火锅吧！”我：“不要了，最近上火，脸上老是长痘痘。我现在是不是没以前漂亮了？”这二货男友来了句：“怎么会？你看你多漂亮，都美的冒泡了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

3.搞笑丝袜糗事爆笑笑话，在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，随便什么男人都会找借口和你妻子搭讪。。。。。。”

4.早上和同事买了包子要用微波炉热着吃，结果我们三人讨论了半天，到底是调中火还是高火，到时间叮的一声，我们三个人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。

5.前些年我和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她。她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了!”“不是吧，那我把你脱光了确认一下”，我边说边往女友身上摸。就在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，女：一个人的态度能决定他以后的生活。男：怎么说？女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？我淡定的回答：处女！“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。然后陷入了一片沉默。。。

3.爆笑经典天冷搞笑笑话，今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是~你~妈~觉得你冷。“

4.今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？姑娘：滚，要你管！

5.女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！我：从来没刷过而已。参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

3.搞笑妹子经典糗事笑话，前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

4.妹妹站在门口说：“那我走了。”我低头叹息：“你铁了心要跟他，那就走吧。”老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！”老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！！”“……演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？！”妹妹怒吼~~

5.相亲，小乐跟一个美眉在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，双方陷入沉默，气氛让人感觉有点尴尬，于是小乐开始扯些社会话题。小乐：“你是如何看待房市的？”美眉愣了下，低头沉默了一会儿：“还是…还是不要过于频繁比较好……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级…

3.搞笑糗事经典笑话，厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看，说跑题了吧？”猪:……

4.公园里，我观察了她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海里一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人，眼看她疆场登上第三罐啤酒饮尽。环顾四周，还有不少搭讪伺机而动。不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切的问：“姑娘，你这罐子还要么？

5.今天下班人比较多，走的也比较匆忙，我不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。于是，我打趣地说：“美女，我们已经有了肌肤之亲了。”没想到，她对我来了一个巴掌说：“我给你亲上加亲！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！

3.小时候坐老爸的人力三轮车去8公里外的姥姥家，那天，天气好冷，我给冻的以为自己快成冰了！姥姥家到了，老爸怎么叫我，我都不下来！最后还是我姥姥出来问我，有刚蒸熟的小番薯要吃不？我一听马上溜下车！那天我吃了好多小番薯，饭都不吃了，觉得天下美味就是它了！走了的时候，我在车上被我老爸训了一顿说，姥姥家的好鱼好菜你不吃，偏偏去吃要喂猪的小番薯……

4.老婆跑了。但我很乐观，跟自己说：塞翁失马，焉知非福，或许她会回来的，而且给我带点意外惊喜呢。事实正如我所料。两年后，我老婆回来了，还带着一个刚出生的孩子，你看，乐观的人果然有好运对不对。

5.经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。