2.刚送一快递，到楼下联系收件人，一女的，说她在深圳，告诉我几楼几号，让我送上楼，她老公在家签收就行了。我上楼敲门，是个披浴衣的美女开门的，我问是不是收件人，她说是。（天天一笑笑网）各位，你们说我还要不要电话再确认一下？

3.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀说：“怀四胞胎很不容易，大概要六万次才会发生一次四胞胎的机率。”李太太很惊异：“要那么多次啊！那你还有空做家务吗？”

4.明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：“半野屯其田，空劳碌碌。”劳半野应声答道：“一江都是水，回顾茫茫。”

5.有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐！ ” 另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

2.我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。

3.昨天骑自行车回老家，大概三百多公里远，途中休息时偶遇一妹子聊天。（天天一笑笑网）妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力和毅力？”我缓缓点燃一根香烟，用了一个字就给概括了出来：“穷！”

4.一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”

5.一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

2.天天一笑笑网为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

3.小久问他的朋友小乐：“你为什么一抽烟就笑，是不是抽烟很享受吗？”小乐回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒。如此这般，我可长寿啊！”

4.艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

5.橙子和燕子相遇了，语言不通半天都没交流起来。老鹰飞过来说：“你也别说谚语，你也别说成语，大家都不是文化人儿ok？”橙子和燕子同时扇了老鹰一巴掌：“知道我俩没文化，你丫还来撂英语装啊？”\

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有一次我们搭乘飞机旅行，服务员问我前面的旅客说：“先生，请问要不要来份晚餐？”他问：“有什么选择？”服务员：“要或不要！”今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜老师，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！

3.糗事开车搞笑笑话，我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

4.小明在家里找遥控器，找了很久都没找到。他妈妈看他焦急的样子，就问他：“你找遥控器干嘛？”小明回答：“我想看电视。”妈妈听后笑了起来，说：“傻孩子，电视就在墙上，你直接看就行了，找什么遥控器呢！”这时小明恍然大悟，然后笑着说：“哦，我以为电视长在遥控器上呢！”

5.小乐去面试，老板问他：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”小乐：“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的年龄才二十五岁啊。”小乐：“嗯，我正打算五年后再看！”

2.天天一笑笑网：一天去一普通小店买烟，我跟老板说：“老板！来包软中华！”我给了他100块，他找了我30块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，回头问老板“为什么你的烟比别人贵10块钱呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟，他说：“因为我比别人多赚10块！”

3.掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

4.同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。同学B：你这样说可就不对了。同学A：怎么不对？同学B：我的意思是把可能两个字去掉。

5.某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。 边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！ ” 领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天买了件新衣服，颜色是绿色的，连带帽子的那种外套。我穿着新衣走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“你看那傻，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

3.搞笑美号糗事笑话，近趣眼妻指牝户谓夫曰：“此物你最爱的，何不取一美号赠他？”夫曰；“爱其有趣，就名为趣眼。”妇又指后庭曰：“你有时也用着他，也该取一美号。”夫曰；“他与趣眼相近，就叫他做近趣眼罢了。”

4.上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

5.雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们：吃饭一定要快。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，女汉子朋友上厕所没带纸： 对隔壁的姐们说 “姐们，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “维达的” “能给我看一下什么样子的吗？” 隔壁姐们不加思考的递了过去，女汉子朋友暗暗大笑，匆匆离开厕所。 厕所那姐们不知道在里面蹲了多久？

3.搞笑女生买香蕉冷笑话，学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

4.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

5.我和小久是两个很要好的伙伴，但偶尔也会吵架。每次吵架，我都占据上风。突然有一天，我们又吵起来了，吵着吵着，小久生气地对我说：“你再和我吵架，信不信我现在去打你爹！”就在我还在郁闷他今天怎么变得这么凶悍时，小久扇了他自己一巴掌。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，白马和黑马结婚了白马问：“老公，你希望我们的孩子是象你还是象我？”黑马说：“象你还是象我都好，只是不要又象你又象我。”白马说：“为啥啊？”黑马说：“如果那样别人还以为是斑马的种呢！”

3.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿，说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。”学校的一次考试，问题是：“重婚罪的惩罚是什么？”那天考试小乐的答案是：“两个丈母娘。”

4.考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......然后，我成了学校的名人！

5.晚饭后，准备出去玩。刚出门，听到爸爸的声音：今天情人节，这孩子不会是约会去了吧？不会不安全吧？妈妈说到：你闺女长那样，谁敢约她？爸爸：也是啊！这样我就放心了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，秋天时印地安人去问部落的巫师：今年冬天冷不冷？巫师说：“很冷。”印地安人就四处收集木头。后来心虚起来，就打电话给当地气象台：今年冬天冷不冷？气象台回答：今年冬天会很冷，你没看到印地安人正四处收集木头吗？

3.搞笑地理爆笑笑话，一天，地理老师带着一个地球仪进入教室，校长也来听课。老师问小明：“今天教室里多了什么东西？”小明说：“多了校长。”老师听了，连忙说：“校长不是东西！ ”

4.“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”]

5.少年问禅师：“爱与恨之间究竟隔着什么？”失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师被他的诚心求教所感动，禅师告诉年青人：“隔着一个‘与’。小久：“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去。小久：“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了是吗？”大师：“我他妈是让你滚，大半夜的还让不让人睡觉了啊？”

2.搜索关注天天一笑笑网，书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

3.搞笑服务员糗事笑话，午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！

4.胖子最近换地方租房子了，整理完房间后，他准备去市场买菜。由于对这周边环境不熟悉，一时不知道菜市场在哪里。他就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看了看他说：“胖子没有市场的！”

5.我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

2.天天一笑笑网：华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

3.搞笑老禅师爆笑经典笑话，年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”年轻人：“真的？怎样的转机？”老禅师：“在欧洲转机。”

4.今天有个染着黄头发的小混混去理发店理发，一进门他就把他的照片摔在桌子上，对理发师说：“按着照片剪，知道不？”理发师战战兢兢地用右手开始理发，左手狠狠地按着照片，一动也不敢动。

5.大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：教官，你是在玩贪吃蛇吗。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！ 我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？” 朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！ ”

3.爆笑面试搞笑糗事笑话，今天去参加面试，面试官问我：“有没有管理经验？”我说：“我曾经是500人的总管，到现在已经有10年的经验了。我的成员从来就听我的，我想踢就踢，想屏蔽谁就屏蔽谁，期间我还一手提拔了好几个成员为管理人员。”面试官再说我：“在哪个公司就职的？”我说：“腾讯。”看着面试官一脸满意的表情，我又补充了一句：“我是腾讯QQ群群主！”

4.老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚出去。小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。

5.有那么一句话：富豪的世界我们普通人永远不会懂！这句话真的没错。最近，一位大妈火了，这位看起来朴素勤劳的大妈竟然在一辆几百多万的劳斯莱斯上面晒鱼干，没想到吧，有钱人真的可以为所欲为了，这么高档的车竟然拿来晒吃的，真的是花式炫富啊。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，女同事最近怀孕了，在公司群里说：“大家注意啦，我怀孕了，现在闻到饭味就特别难受，希望大家不要在办公室吃饭了，免得影响我哦。”良久无人回应，一新同事回：为什么要惯着你？又不是我的。老板默默回复：是我的。

3.爆笑妹子经典搞笑笑话，一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

4.在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！

5.有一个美食节目，小乐和小美俩个主持人在一个农家小院和一位老大爷一起喝茶。老大爷说:“你们品尝下，这是本地秘制的上等好茶，喝了对你们都有好处的。”主持人小美说：“这茶有啥好处呢？”老人说：“对男女都会有好处的。”主持人小乐说：“究竟有啥好处？”老人神秘地说：“最大的好处就是解渴。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？” 男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！ ” 女友：“干嘛呢？” 我：“我在健林这和马云谈点生意！ ” 女友“说人话！ ” 我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”！

3.搞笑经典糗事笑话，阿呆被叫去山上放羊，总共有10只羊。去山上有段路途，于是他坐上其中的一只羊。他赶着羊走了一段路之后，骑在羊上面数数时，发现只有九只羊。而当他下来步行时，所数的羊正好是十只。重新骑上去数时，又是九只羊，下来就是十只羊，如此反复十来次。后面阿呆总结道：“还是步行好！”

4.那天突然接到老朋友的电话，跟我说：“喂，老朋友呀，我们这儿有个大业务，你看你有没有兴趣呀？”我一下子来了精神：“啥业务呀？利润高不高？”电话那头：“高着呢，轻轻松松就能赚一笔，而且到账特别快。”我兴奋不已：“那到底是啥业务呀？我这就去找你详细谈谈。”电话那头：“斗地主，二缺一呢，就等你了。”

5.哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！ ” 哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！ ” 我：“她可能在喜极而泣吧！ ” 哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？” 哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！ ”

2,搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，武术师父听徒弟吹嘘自己的拳法厉害得不得了，打遍天下无敌手。师父便拿来一个厚厚的牛皮沙袋挂在树上，然后让徒弟全力出拳去打。徒弟一拳打上去，沙袋纹丝未动，自己却疼得龇牙咧嘴。师父问：“你悟到了啥呀？”徒弟揉着拳头，苦着脸说：“牛皮吹大了，手会疼啊……”

3.糗事吃肉搞笑笑话，老妈手气不好，输了两百多。晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！我。。。我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

4.工厂的仓库有专人看守。一天夜里，一个工人想进去拿点东西，又怕被看守大爷发现，正猫着腰往里走的时候，被大爷用手电筒照到了，大爷喊道：“谁呀？在那儿干啥呢？”这工人一慌，大声说：“站那儿，不然我开枪了！”大爷一听，立马往后退了好几步，转身快步走回值班室，把门锁得死死的……

5.老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

3.糗事老师爆笑笑话，小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。 老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！ ” 然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。

4.我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

5.小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

3.爆笑闺女搞笑笑话，接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！ ” 我很纳闷问：“宝宝，怎么了？” 她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！ ” 我瞬间没反应过来。

4.早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊：“哎，你碰倒我就想跑啊？！”回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头：“早看了，没有。”我骂：“没监控你也敢这么猖狂！”上去狠狠踹了两脚，转身就跑。

5.周末的时候，小乐经常会找小久下棋。可最近几个周末，小乐却呆在家里看电视。妻子好奇地问他：“你怎么不再和小久下棋了呢？”小乐：“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”妻子好像明白了：“哦，当然不愿意。”小乐叹了叹气说：“小久他也不愿意和这样的人下。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

3.搞笑女儿爆笑笑话，辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

4.今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

5.老婆娘家比较远，去的少，八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴，一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干，就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说：以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟鬼子扫荡一样！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中。二逼老公说：“看，孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去， 只能通过孕妈妈呕吐才能出来！” 听完这些话，姐吐的更厉害 了，而且，根本停不下来！

3.搞笑相亲爆笑笑话，相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。

4.课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”“为什么呢？”老师问。“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”

5.小乐、小久、阿呆三个孩子在一起比较谁的舅舅更受人尊重。小久：“我舅舅是大学的教授，人们特别尊敬他，每次打招呼都称呼他教授先生。”小乐：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称他‘主教大人’。”阿呆：“你们舅舅都不算什么！我舅舅有三百多公斤，别人见了他，都会大声叫道‘哦，我的上帝！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

3.爆笑同学经典笑话，同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

4.小久终于有了女朋友了，小乐知道后，说要看看她女朋友的照片。看过小久女朋友的照片后，小乐说道：“如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花；如果用动物形容她，那她就是天鹅；如果用蔬菜形容她，那她就是白菜！”小久开心地说：“亏你还想得出这样来形容！”小乐：“当然！换句话说就是‘鲜花插在牛粪上；癞蛤蟆想吃天鹅肉；白菜让猪给拱了’！”

5.一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了……