2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！

3.搞笑飞机旅行冷笑话，有一次我们搭乘飞机旅行，服务员问我前面的旅客说：“先生，请问要不要来份晚餐？”他问：“有什么选择？”服务员：“要或不要！”小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚麽。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……

4.每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！”

5.客服：“亲，您买的‘防脱发洗发水’到了，记得好评哦~”我：“好评？我用了三瓶，现在连眉毛都快没了！”客服：“亲，可能您属于‘深度脱发用户’，建议搭配我们的‘生发帽’，现在买一送一，还送假发片！”我：“……你们是不是在我头上装了摄像头？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

3.爆笑经典上班冷笑话，几个人一起走在上班的路上，太阳特别晒！突然有个朋友摸着自己的头说：晒T~D~的我~蛋~疼~~、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了…

4.中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

5.女：“你爱我吗？”男：“爱啊，爱到愿意为你戒掉游戏。”女：“真的？”男：“真的，我已经把游戏账号卖了，换了个新手机。”女：“那你现在玩啥？”男：“玩‘等你回消息’，这游戏更难，还氪金。”

2.搞笑经典女孩冷笑话，看到到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流~氓~看谁都眼熟。”

3.小久一直单身很久了，老是找不到合适女朋友。他就找了个算命先生帮他算一卦，算命先生打量了小久一下说：“这位小哥，你一定是在凌晨出生的吧！”小久十分惊讶地问道：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为丑时是在凌晨一点至三点！”

4.这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

5.昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你~擦~擦~吧？美女：不了，刚才有人舔过了。~擦~，现在竞争太激烈了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱啊！”学弟：“你肯定很有钱啊！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”

3.搞笑吃饭糗事笑话，小明和小李两个人去饭店吃饭，点菜时点了一份酸辣土豆丝。小李说：“我不吃酸，不要放醋。”小明说：“我不吃辣，不要放辣椒。”饭店厨师出来后，一脸怒气地问道：“酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你们做给我看看！”

4.一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

5.广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽！去买饮料时又遇到。她跑我着低声说：我男友怎么样？我就说：还行，身高低了点。她就来了句：躺着比你高就行了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？小美：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。小乐惊喜地说：亲切自然？小美：不，黏黏糊糊不爽快~~

3.约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

4.搞笑经典保安糗事笑话，男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？他说：来送货的。保安又看了我问：她是干啥的？这二货回答：她就是那货！

5.老板：“小王，你最近上班怎么总是迟到？”小王：“老板，我这不是为了响应国家号召，错峰出行，减少交通拥堵嘛！”老板：“那你下班倒是挺准时啊？”小王：“下班早走是为了给晚高峰让路，我这是双重环保贡献！”老板：“……行，明天开始你直接住公司吧，省得两头跑。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的，可是我始终没回她，就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心?不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了！

3.一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问当地居民，想了解下供电以后他们的生活是否变得比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以前傍晚点油灯时找火柴经常找老半天，以后点油灯时找火柴再也不用摸黑找了。”

4.妈妈带六岁的女儿到海边游玩，女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下，她高兴得对妈妈说：“妈妈妈妈我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

5.刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？” 女友：“你是谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 女友：“到底是哪个晚上啊！ ”

2.爆笑媳妇糗事笑话，我和媳妇斗嘴，扬言把她拍进墙里扣不出来。媳妇不服气让我直接动手。我无奈认输，吐槽根本没有这么厚的墙。然后，这娘们说我嫌她胖，竟然把我手都掐肿了！

3.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”

4.、曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

5.监考老师：“这位同学，你一直盯着天花板看什么？”学生：“老师，我在向出题人祈祷。”老师：“出题人在天上？”学生：“不，出题人在我的脑子里，但他现在正在天花板上飘着，不肯下来。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。”

3.搞笑做梦糗事笑话，昨晚上我做梦梦到丢了100块钱，还好今天午睡的时候做梦又梦到100块钱捡回来了。今晚我都不敢睡了，要是梦到再丢100元，估计就没那么好运还能梦到再捡回来了。

4.妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

5.水果店老板：葡萄新鲜多汁，来点尝尝？我：多少钱一斤？老板：十八一斤，口感超甜。我：上个月才八块，涨价也太狠了。老板：今年雨水少，果子产量低。我：那拿根黄瓜解解馋，便宜还补水。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我有一兄弟是开理发店的，昨天一起吃饭的时候他一直唉声叹气，我问他怎么了？他说：我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果后来学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！

3.哥哥从外地回来探望我，晚上我俩就在宿舍的床上盖着同一床被子睡下。聊至深夜的时候，我问：“哥，你说说这辈子还有什么遗憾没？”哥迷迷糊糊地回答说：“我觉得这被子太薄啦！”

4.母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子懊恼的说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

5.熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。 点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。 我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，高三在校外租房住，房东兼职做小饭馆，记得毕业了还欠一百多伙食费，那时兜里也没钱了，正愁不晓得咋跟老板说呢，老板淡定的给了个蛇皮袋：去宿舍扛两袋书回来吧！记忆犹新啊！好几个欠饭钱的哥们呢，撒欢儿往学校里跑，去学生宿舍装书去了。第一次发觉：知识就是金钱！绝对的！

3.搞笑螃蟹糗事笑话，昨晚在家煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹都是活的，刚进锅时就在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，就躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”老婆：“嗯，放盐了吗？”

4.父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

5.闺蜜深夜三点发来消息，立下减肥军令状。闺蜜：从明天起断绝所有碳水奶茶，每天跳四千个绳，只吃水煮菜，瘦十五斤。我：你上个月也是这么说的，当晚就去吃烤肉。闺蜜：这次不一样，我买了体脂秤，每天打卡监督自己。十分钟后，她发来一桌烧烤照片。我：你的减脂计划、跳绳、体脂秤呢？闺蜜：深夜容易情绪低落，吃顿烧烤安抚自己，明天再正式减肥。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，我闺女咋长得不像我呢？一点也不像周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我看着，我闺女咋长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，~装~个~傻~起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”这，这，这咋话里有话啊！

3.我去钓鱼，钓了一整天一条鱼都没有。旁边大爷桶里满满当当。我问大爷有什么秘诀。大爷：很简单，我这桶鱼是菜市场买的。今天在路上摔了一跤，站起来拍了拍身上的灰。路人问我疼不疼。我说不疼，主要是丢人。

4.爸爸刷到同龄人带孙子出门散步，转头盯着我叹气。爸：人家跟我一样大，天天遛孙子，我天天遛你这个单身闲人。我：生孩子多费钱，彩礼奶粉补习班，一套下来几十万。爸：以前养你没花这么多，怎么到现在开销这么吓人？我：当年一碗面两块，现在一碗面十五，物价翻倍，养娃成本直接拉满。爸：那你好歹谈个对象，不用一步到位结婚。我：谈恋爱也要吃饭送礼看电影，我的钱包扛不住额外支出。爸沉默半晌：合着省钱才是你单身的终极理由？

5.饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了下另一个顾客，那名顾客正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是乐先生？”“不，我不是，”那穿衣服的人回答道。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么?”方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我！”

3.搞笑字母糗事笑话，字母A和字母B谈恋爱了。字母B对字母A说：“亲爱的，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”字母A宠溺地抱了抱字母B，深情的说：“你个~傻~B~！”

4.母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

5.一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？

3.搞笑钓鱼糗事笑话，从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来拷问你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你拷吧，你拷吧！”

4.一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

5.姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高埃谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！ ” 妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这吃货吃完了！

3.经典大师搞笑笑话，小久：“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去。小久：“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了是吗？”大师：“我~他~妈~是让你滚，大半夜的还让不让人睡觉了啊？”

4.儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

5.早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。

3.爆笑少妇经典冷笑话，一少妇出门倒垃圾，结果一不小心滑倒在垃圾堆里。少妇正要爬起，就被一个捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”

4.一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

5.今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”

3.搞笑漂亮糗事笑话，小丽：“你认为我哪里比较漂亮？”小乐：“你的发型最漂亮。”小丽：“为什么？”小乐：“因为它遮住了你大部分的脸。”小久是个害羞的男生，他在一家牛肉馆里碰见了一位漂亮女子。这女子每到周末就会来这家餐馆吃牛肉面，小久于是也经常在周末时去这家吃饭。有一天，他看见那女子落座后，就鼓足勇气，问道：“美女，你叫什么？”那女子看着他说：“我叫牛肉面。”

4.在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

5.今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”哎呀我。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？！

3.搞笑牛仔裤冷笑话，新买的牛仔裤穿上身，得瑟了一天，感觉大家看我的神情都跟平常不一样呢。临近下班一位朋友过来谈事，忽然很诧异地问我：你的牛仔裤是新款的么？说着示意我看自己的裤腰。天呐，怎么把内裤的裤腰，露在牛仔裤裤腰的上面了？！丑死了。

4.小丽：“你知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”小乐：“可从来没有谁看见他踢过足球啊！”小丽：“那没错，但他是在上星期的足球比赛中喊坏了声带。”

5.一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，今天一丑妹子在我店里试了套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维：“哇塞太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱仙女下凡，完美身材，优雅气质都展露无疑……”妹子激动的说：“真的吗？那你能做我男朋友吗？”

3.搞笑糗事经典笑话，小乐：“这一个多月以来，我为了她不断地煅练着肌肉。”小久：“这样你就更有能力保护她了？”小乐：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！” 儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

4.女把男的手机藏了起来。男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。女：好～男：找到了嘿嘿女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

5.老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。我：好呀！不如我们纹个项链吧！

3.搞笑经典烧饼糗事，阿呆肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。他吃了第一个没饱，又吃一个还是没饱，最后一连吃了六个烧饼才吃饱肚子。吃完第六个烧饼，阿呆要付钱时就后悔了：“哎，早知道第六个烧饼能吃饱，我还吃前面五个干什么呀！”

4.上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”安娜回答：“我爸爸走了。”“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

5.A：今晚的约会真TM失败？B：怎么失败了？A：吃好了，喝好了，一提开房人跑了！我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！ ”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我儿子边打游戏边问爸爸：爸爸，你为什么要给我添个小弟弟？我老公说：大号练废了，不得申请个小号重新玩吗？！这爷俩，差点笑死我了！

3.爆笑牛肉拉面笑话，我和老婆去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理。得到的答案是：做面条的师傅姓牛，所以叫“牛拉面”。后来下山时到另一家饭店吃晚饭，要了一道感觉很有意思的菜叫“泰山三美”，服务员端上菜来，我一看就是白菜和豆腐。于是质问服务员“三美何在”，服务员答曰：“三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美！

4.儿子：我想到了一个节粮的好方法。 父亲：什么方法？ 儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的。。。。。。

5.和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是`丑~八~怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是·丑·八~怪·呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑~八~怪。”顿时我就忍不住笑了。。。