2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

3.经典爆笑女神冷笑话，跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说：告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识！对了，先不说了，这会正做笔录呢！

4.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

5.小久很喜欢唱歌，可很多人都觉得他唱歌难听。有一天，小久问同桌小乐：“我唱歌好听吗？”小乐说：“我心情不好的时候，听什么歌都难听!”小久说：“那等你心情好的时候，我唱给你听！”但小乐马上说道：“你唱歌时，我的心情就没好过。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上二人,谢谢合作。」

3.搞笑经典糗事笑话，记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说要，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

4.老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花2、请给我关爱、信任、尊重和自由。你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

5.小久上大四了，学校里的课程越来越少了，他经常喜欢一个人窝在宿舍玩电脑。有一天，小久一个人在宿舍看毛片，正当小久看的投入时，小乐推门而入。小久迅速将视频窗口最小化，然后装作是在玩游戏。小乐看了小久一眼，接着长长地叹了口气，说：“扎心呀！一起四年了，我们兄弟俩还是没能到肝胆相照的地步啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小时侯听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是"我的头,像山沟".2“千年等一回,等一回――",有人听成:“千年的女鬼,的女鬼――”记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,“啊,演出开始了!“我听了好久,一直以为他说,“啊,野猪拉*了!”

3.经典女友爆笑笑话，我和男友大吵一架，闹得 很凶，谁也不让谁， 我一气之下，用手 挠了他胳膊上好几个血道子， 他也急眼 了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我害怕了！ 却见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

4.一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我很快就将离开你了。

5.大学的时候，班级召开迎元旦贺新年联欢晚会。班级里有一个女同学小美姗姗来迟，进入教室后一时没找到座位。小乐就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐我这儿！”没想到，这小美挺泼辣地接着话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！”小乐满脸坏笑地说：“没关系，我有祖传千斤顶！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

3.糗事经典上班爆笑笑话，第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子我怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句：让一让，那货真的让了啊，真给我面子！

4.去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？” 老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ” 说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

5.仿造填空：收下来的葡萄有的运到城市去，有的运到阴房里制成葡萄干。 小学生答题：（我家）有的（是钱），有的（是车）。 填空题目：世界上海拔最高的山峰是（　）？ 小学生回答：世界上海拔最高的山峰是（猪鹿狼马峰）。 正解：世界上海拔最高的山峰是（珠穆朗玛峰）。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

3.搞笑放学经典爆笑笑话，放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上没有地方疼啊。”老师说：“过会你就会疼了，我已经把你考试得零分的消息，通知你爸爸了！”

4.一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

5.仿照填空：他唱起歌来像黄鹂一样好听。 小学生回答：（我吃饭）像（狗）一样（快） 、填空题目：（　　）的大街，（　　）的人流。 小学生回答：（热闹）的大街，（无痛）的人流。 正解：热闹的大街，密集的人流。 、填空题目：三个臭皮匠（　　　　） 小学生答题：三个臭皮匠（臭味都一样） 正解：三个臭皮匠顶个诸葛亮。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我：“今天你怎么没戴项链。”老婆直接了当的说：“掉了！”看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”这~娘~们~真能无理取闹啊！

3.经典爆笑搞笑笑话，如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！

4.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

5.填空题目：哪里（　　），哪里（　　）。 学生回答：哪里（有饭吃），哪里（就有我）。 、填空题目：两个黄鹂鸣翠柳；（　　　　　　） 小学生回答：两个黄鹂鸣翠柳；（一行白鹭上西天）。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到，自己放个屁，都能往前跑好几步……就减肥成功了！不说了，这会正跪键盘中！

3.搞笑经典停电爆笑笑话，我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

4.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

5.那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊?”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老师让学生们用肯定造句，第一个学生说：天肯定蓝的。第二个学生说：草肯定是绿的。第三个学生说：老师我能不能先问个问题。老师说你问吧，学生问屁是什么颜色的。老师说屁没有颜色。这学生说那我肯定是拉裤裆了。

3.搞笑女朋友经典爆笑笑话，跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老~娘~~追了三条街才把包包抢回来”~~~

4.如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

5.天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，想起和女朋友分手的时候，白天倒还好一到晚上就抑制不住自己的感情一个人躲在被子里偷偷笑出声来！还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。妈妈见状鼓励我说：“儿子加油!考好了妈给你买个苹果!”我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三!我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了!妈妈决定超额奖励你!给你买一斤苹果!”

3.搞笑经典女神爆笑笑话，和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友：不信！我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！突然觉得自己好叼。。

4.青蛙大哥，你还是拜我为师吧！我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，遇到危险的时候总是会有人来救我的。）我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？）灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

5.我们家买了一台电子体重称，没事的时候，我们都爱上去量一下体重。一天老婆正在称体重，发现我们父子俩正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，大声地质问我们：“你们是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，没想到儿子在一边发话了：“老妈，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。所以说你不是胖，而是有点矮了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，作为一个快三十岁的人了，今年过年回家又是单身回去。到家后，姐夫问我：“谈对象了吗？”我不好意思地说：“没有。”姐夫就纳闷地问我：“难道你厂里没女的吗？”我说：“有啊，都是四五十岁的老女人了！“姐夫微微一笑，跟我说：“你要和她们搞好关系啊！”我诧异地说道:“不是吧？”见我没反应过来，姐夫就拍了我一下，说：“你傻呀，她们没有闺女吗？”

3.经典爆笑榴莲爆笑笑话，老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”然后我这会儿正跪榴莲反省中！

4.妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”神马？中了大奖竟然不告诉~老~娘~？~~

5.妹子A：你说什么是单身狗呀？妹子~B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？妹子：不累，我用来暖手的。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老婆买了一双皮鞋。我问：“多少钱啊”老婆说：“1000块”。当时我就急眼了，我辛辛苦苦挣一个月工资容易么？你这直接半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了，要不你一个月工资都得进去”。

3.矮矬穷：最近过的好么？女神：挺好的呀。矮矬穷：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好？矮矬穷：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！

4.一半是笑话，一半是真的，大家自己领会。 女人不宜读太多书，因为： 在男人心目中： 大专生是小龙女， 本科生是黄蓉， 研究生是赵敏， 博士生是李莫愁， 博士后是灭绝师太， 硕博连读更可怕 — 是传说中的“东方不败”！！！ 男人不宜读太多书，因为： 在女人心目中： 大专生是韦小宝， 本科生是段誉， 研究生是丁典， 博士生是陈家洛， 博士后是欧阳峰， 硕博连读呢 — 他就是可怕的“岳不群”了！！！

5.跟老爸吵架，他一气之下就给了我一耳光。本来我想问他“吃饭了吗”来缓解下气氛。结果一张嘴说成：“爸，你没吃饭是吧！”没想到老爸更生气了，非常用力地再甩了我一个耳光，并且说道：“这下有吃饭了吧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

3.搞笑相亲糗事笑话，相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。。”我：“我结婚了。”美女：“我知道。”我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”

4.女友何时有？ 把酒问群友。 不知群中小妹。 是否有男友。 我欲离群而去， 又恐群外寂寞， 泡妞更加难。 起身看笑话， 相思何其苦。 枕边空， 梦犹在， 夜难眠。 不应有醉， 何时才能把梦圆？ 女有黑白美丑， 男有高矮肥瘦， 此事古难全。 但愿人长久， 光棍不再有。

5.哥哥家的女儿刚上初中，上次我和嫂子带着她去理发。嫂子对理发师说：“短发，多剪点！”我说：“嫂子，女孩子长头发才好看！”嫂子说：“不敢太好看，怕有人看上她，骗她！”我接着说：“那要是剪成短发，还被别人看上了咋办？”嫂子说：“那就是真爱，就随她去吧！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我，只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“没钱，你说个屁。”

3.糗事经典搞笑笑话，前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！ ”

4.小美：“我跟你说哦！我老公好好耶，我儿子昨天把台灯打坏了，可是他二话不说就去修理了。”小丽：“那又怎样？我儿子打破灯时，他也会去修理啊！”小美：“啊！他也会二话不说就去修理台灯吗？”小丽：“不！他会二话不说的去修理我儿子。”

5.男朋友高中的时候就坐我后桌，有一天我问他怎么看上我的，他告诉我当初他带一袋干脆面来学校的时候分给同学吃结果忘给我了，我就趴桌上哭了一节课，从此他就觉得，我是一个极其好养活的人。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”儿子：“不过，我们老师说这温度计有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

3.哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。。。

3.小乐的母亲疼子心切，在送小乐上小学的第一天，她就向老师要求不能惩罚小乐。老师警告她：这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小乐做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

4.男生：这女的到底经历了什么？+搞笑段子：班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战%3F怎么停%3F”“我们依照历史惯例吧!”“啥%3F"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一天到驾校我兴冲冲地跟教练说：“我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 教练猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…'

3.糗事经典搞笑冷笑话，今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。。!@#$@#$%，叫我哭会儿。。。

4.父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”小乐：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”小乐：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

5.外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。+我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，多看美女，对男人好处多多！遇到美女就要多看看，对男人有好处！男人更容易变得快乐，人们总是喜欢美好的事物。还可以延长寿命，男性每天看美女10分钟，相当于做30分钟有氧运动，平均寿命可延长4-5年。研究表明，面对漂亮女性，看美女过程中脑中控会保持情绪稳定！！

3.经典闺蜜糗事笑话，闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。 于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。 婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！ ” 闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！ ”

4.小乐因为成绩不好，但又不用功读书，被爸爸骂说“飞不起来的笨鸟”。小乐不服气地说：“世上还有另外一种笨鸟更讨厌呢！”爸爸问：“哪一种鸟？”小乐说：“这种鸟自己飞不起来，就在窝里下个蛋，然后让下一代拼命飞！”

5.公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！+”+另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

3.糗事经典小姨子爆笑笑话，老婆煮了羊肉让我看火，她出去做头发。没多久，小姨子来串门，非要我带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，我赶紧跑去关火，但已经来不及了。我着急地说：“你姐煮这个羊肉捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”说完后，她就急匆匆地走了。

4.街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。+二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

5.老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：那你就舍不得给我买。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看，老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说：两个月没来大姨妈了，老中医淡淡的说：小伙子，你是拿我来寻开心的吧！

3.婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

4.今天是老婆的生日，我们一家三口给她过生日。一个蛋糕切成八块，一人吃完两块后还剩两块，这时儿子再问我老婆：“妈妈，我可以再吃两块蛋糕吗？”老婆说：“当然可以！”只见她拿起一块蛋糕放在自己嘴里，用刀把剩下的一块蛋糕切成两块，对儿子说：“你的两块蛋糕，吃吧！”看着愣在一旁的儿子，我都忍不住笑了。

5.女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！+”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然是你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了，那香菜还能吃吗？！老铁们，这奇二货还能要不？！

3.经典年会搞笑笑话，钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。我急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被那个一直出石头的人领走了。

4.参加工作后，我有了一些余钱，就经常买东西给妹妹吃。妹妹特别开心，然后跟我说：“谢谢哥。”我说：“我说你应该谢谢你嫂子！”她惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”

5.=女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”+问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：“你让爸爸给你找个后妈吧。”说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：“小姨，你当我后妈吧。”

3.搞笑幼师经典爆笑笑话，超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！ ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

4.一个财主家有三个儿子，个个都是四体不勤五谷不分的少爷。有一天财主心血来潮考问儿子们：“大米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从米柜里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

5.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。+考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会”~~