2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，上班时收到老婆微信问我：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.香蕉；2.玉米；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根香蕉两根玉米不在话下，三个苹果也还行，吃了四个地瓜后就撑死我了。”注：减肥可以尽量吃一些低热量，低脂肪，低胆固醇的食物。如：牛奶、香蕉、苹果、西红柿、黄瓜、玉米、地瓜、柚子、大豆、菠菜等。

3.爆笑恋爱糗事笑话，通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼，现在6.8元能买个啥？麻辣烫都不够。-----别傻了，那只是首付。。

4.我是女生，初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候，捏他们屁股，一排捏过去，然后……然后捏到了班主任的……至今忘不了他回头看我的眼神！

5.我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。同事一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有一天，我和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，“汪、汪、汪”地直冲我们大叫。我也就给它回个“汪、汪、汪”，小狗竟然被我吓住了。老公说：“你就跟那个小狗似的。”我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗？”后面我想想不对，又说：“狗能和我比吗？”我再想想还是不对：“我和狗不能比……”我还是闭嘴吧！

3.经典女神搞笑笑话，男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！ “男人说什么话，女人会觉得大气？” “买！ ”

4.我闺蜜发现自己腹部有一个凸起的小疤，于是去挂号看病。结果医生检查了一下就对她说：“你来得太迟了！”闺蜜当场吓哭了，觉得自己错过了最好的治疗机会。医生淡定的说：“姑娘，你别哭了，我说你怎么来的这么晚，我们都快要下班了……”

5.朦胧的早上，我早起去公园晨练，看到一位大师站在墙根，想必大师在练功。我好奇地问：“大师，您在练什么功？”大师也不回头应我，面对着墙根依旧沉默不语，我想着他可能练功太投入。我又再问一遍：“大师，你这练的什么功？”大师：“不要吵我！”我：“我就是问问，没别的意思！”大师：“滚！你吵的我都尿不出了……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一次,我和一女同事一起出差。突然，我想起一个很有意思的笑话。我便跟她说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊！”结果她直接无视我扭头走了……我那个伤心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少。”

3.搞笑经典食谱爆笑笑话，最远的距离叫光年，最细的电缆叫光纤，最快的速度叫光速，最敬的来访叫光顾，最酷的飞行叫光遁，最帅的单身叫光棍。光棍节快到了，祝你帅上加帅！光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！

4.看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。 下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

5.我：“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难糊弄？” 闺蜜：“因为丈母娘已经上过一次当了！” "亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的 女人。" "知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。"

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，逛街买衣服的时候，我看到一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全要了！”服务员刚把那几套衣服打包好后，美女突然大叫到：“糟了！”服务员不安地问道：“怎么了，难道您忘了带钱？”那美女尴尬地说道：“我……我忘了带男朋友出来了！”

3.搞笑糗事爆笑爆笑笑话，光棍出马，一个顶俩；光芒万丈，缺个对象；光明磊落，过得快活；光宗耀祖，非你莫属；光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。又是光棍节，传言月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。看短信的人都有份哦！

4.我同学说： 昨晚就是睡不着！有三个问题一直纠结着我！！ 一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢？ 二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢？ 三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦~腚~的呢？ 这心都让我~操·碎了，这些不省心的玩应！！

5.高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，老板说工资推迟一天发，搞得我现在连一包烟钱都不够了。下班回家的路上，我的烟瘾上来了，实在很想抽烟。我于是拿着手里仅剩的20元，鼓起勇气问路边的烟店老板：“老板，20块可不可卖我一包玉溪？”老板十分爽快地说：“当然可以啦！”说完，只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。

3.搞笑光棍爆笑笑话，“剩”经说：尘归尘，土归土，当个光棍不辛苦，万事自己可做主；花非花，雾非雾，光棍可以到处住，终究会有好归宿。超级光棍节，愿主保佑你。说你大光棍吧，你没那么老；说你中光棍吧，又没那么巧；你就一个超级光棍，天天傻笑没烦恼。

4.同学聚会，约两个同学到闺蜜家玩。看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。跟同学相对一笑，告诉闺蜜你家的酒快过期了。中午我们的饭桌上多了一瓶好酒，只是不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打！~

5.记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话.突然,我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐和小久的脚臭是出了名的，公司里大伙都闻之色变，但他们两却互相比了起来。小久说：“我要是把鞋脱了这里的人都跑了。”小乐嘿嘿一笑，悠悠的说到：“我要是把鞋脱了，这里一个都跑不了。”

3.鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。刺猬处在青春期，叛逆，剪一个爆炸头突出个性，脾气暴躁，结果现在谁也不愿意理它。

4.爆笑经典姨夫糗事笑话，今晚我姨夫喝多了，一直在说，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的手机，打开那个语音软件对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。。

5.去老公单位，第一次去的时候还是长发他同事见了，夸好看，隔了不久，剪了短发，又去找老公，远远的就见他和同事指我说着什么，到跟前的时候他同事笑的有点异常，就追问老公刚才和同事说什么，老公说他同事说：你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆……我……还好老公说只是老婆换了个发型。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天的情况稍微下降一点！”

3.经典糗事搞笑笑话，皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了！

4.办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了。请问你这么屌，你爸妈知道吗？

5.今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了！听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！ ”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

3.爆笑经典搞笑笑话，我和小久是两个很要好的伙伴，但偶尔也会吵架。每次吵架，我都占据上风。突然有一天，我们又吵起来了，吵着吵着，小久生气地对我说：“你再和我吵架，信不信我现在去打你爹！”就在我还在郁闷他今天怎么变得这么凶悍时，小久扇了他自己一巴掌。

4.跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？事实证明，iPhone手机的定位非常不靠谱，误差太大！

5.同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事豪爽地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”哈哈哈哈哈！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

3.搞笑鱿鱼经典糗事笑话，从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”那个人说：“好的，那么我来拷问你几个问题吧。”鱿鱼很开心说：“你拷吧，你拷吧！”

4.同事要喜当爹了，不停的在我们面前炫耀自己自己儿子，我们都好奇的问：你知道是男孩还是女孩吗？同事斩钉截铁的说：那肯定是儿子啊，自己干的活自己还没数嘛！结果。。。他老婆生了个女儿。

5.去买水，老板说：“矿泉水3块。”我：“便宜点呗，2块5行不行？”老板：“不行，进价都不够。”我：“那我不买了。”老板：“回来，2块5卖你！”我：“我不买了，我就是练练砍价。”然后我俩就打起来了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

3.爆笑经典大师糗事笑话，小久：“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去。小久：“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了是吗？”大师：“我他妈是让你滚，大半夜的还让不让人睡觉了啊？”

4.用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！

5.今天在路上看到一只狗，我蹲下来跟它对视了半天，它一直盯着我，我也一直盯着它。然后它突然扭头走了，我紧追不舍，我朋友问我咋了，我说：“它看不起我。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！ ”

3.搞笑小强糗事笑话，昨天晚上睡不着，我点了根烟去上了趟厕所。在厕所里发现了一只小强，我就蹲下来跟它聊了很久，烟抽完了，站起来一脚踩死了小强，然后自言自语道：你知道的太多了。

4.吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”。

5.今天，我的心情特别的好，老妈说今天相亲的男孩子，是我的小学同学。那个时候，我也比较喜欢他。不知道今天见面之后，会怎样？不管那么多了，我还是先化妆吧！老妈：意思一下就可以了。闺女淡妆就可以了，不然万一人家看上了，到要彩礼的时候，人家又反悔，可咋整啊？

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。。。

3.搞笑经典糗事笑话，小久和小乐是两个经常在一起玩的小伙伴。有一天，小久问小乐：“如果我和小明打起来，你站哪一边？”小乐坚定地回答道：“站旁边。”

4.他：“你又收情书了？” 我：“是啊，真是很烦呢。” 他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我：“怎么办呢？” 他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。” 我：“我没有好朋友8.0版。” 他：“那就直接下载男朋友吧。”

5.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”不小心撞到一个女的，正好把她手里拿着的糖葫芦碰掉了，我马上道歉，并告诉她，会给她买一个新的...但她却很嚣张的指着地上散落的糖葫芦说道：“山楂里带红枣的，必须赔我一个一模一样的...”我笑了，淡定的去卖糖葫芦的地方买了一个，拿到她的面前说道：“看好了...”然后当她的面摔在地上，说道：“一模一样...”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……

3.搞笑新学期糗事笑话，我妈说：“新学期开学了，别再像以前一样老跟同学打架！”听了妈妈的忠告，我痛定思痛。开学第一天，我真的没再跟同学打架了，我去找老师打了一架。

4.不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。

5.今天路过一大学，于是准备进去上个厕所，出来后，保安把我拦住了，我：大哥，您行行好，让我出去吧，我真不是你们学校学生！保安：你去找班主任开出门条子吧！我：我到哪找班主任，我上班都三四年了！！呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？熊孩子曰：你是问以前还是现在？大师曰：以前。熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。大师曰：那现在呢。熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

3.搞笑麻将爆笑冷笑话，早晨六点半左右，本人在公司楼下等车时捡到了九万。本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。到现在我还一直站在原地等着，都过去十个多小时了，失主怎么还没来。现在我急切想通过各种手段急找失主！麻烦各位看到这条消息后帮忙转发或传播，这样才能以更快的速度找到失主！我真的十分担心，一副麻将少一个九万怎么打啊？

4.─白辛苦─一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。万般无奈，只得跳糟。Wuwu,如果正是如此偶就不去了~

5.小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”多年后，我才明白，老爸老赢的秘密！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

3.我外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上， 回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向我身上， 我很生气，拿起棍子正要打狗， 妻子说：“算了吧，别打它。” 我生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！ ” 妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？” 老婆的话，我竟然无言以对！

4.男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

5.胖子最近换地方租房子了，整理完房间后，他准备去市场买菜。由于对这周边环境不熟悉，一时不知道菜市场在哪里。他就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看了看他说：“胖子没有市场的！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。

3.今天去参加面试，面试官问我：“有没有管理经验？”我说：“我曾经是500人的总管，到现在已经有10年的经验了。我的成员从来就听我的，我想踢就踢，想屏蔽谁就屏蔽谁，期间我还一手提拔了好几个成员为管理人员。”面试官再说我：“在哪个公司就职的？”我说：“腾讯。”看着面试官一脸满意的表情，我又补充了一句：“我是腾讯QQ群群主！

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

5.今天降温了，吃饭的时候，我爸跟我妈讲，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说怎么不一样了，我以为我爸会说我妈的身子虚什么的，万万没想到，我爸很霸气的说，你是我老婆！莫名其妙的被喂了一把狗粮！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了我：给个一般职位就行了董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了我：还是从普通业务员做起吧董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

3.搞笑经典糗事笑话，太气愤了，今天在公交车上一个女的死死地拉着我的手非要说我是小偷。气的我当着全车人的面，往这女的脸上连砸了十来个钱包，说：“别他妈看不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”

4.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

5.曾经谈过一个女朋友，她的嘴长得特别好看，脸蛋也很漂亮很嫩，一掐一兜水。交往过一段时间后，她问我：“你究竟喜欢我什么呢？”我想都没想就说：“我就喜欢你这副嘴脸。”然后，她就不理我了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小乐往一个穿着低胸的性感女人多看了两看，被那女人骂道：“臭流氓，给我滚开！”小乐：“敢穿低胸就别怕被人看，我又不瞎，人也正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”“啪！”的一声，那女人一巴掌拍过来，说道：“你有呀，有撩开看的吗？”

3.搞笑经典宝藏冷笑话，有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

4.我一直想去饭店做一回一掷千金的土豪感觉，今天终于鼓起勇气走进一家。一进店门，就有一股异域风情的气息扑面而来，果然没来错！我摆出放荡不羁的气质，大声吼道：“把你们这儿最拿手的招牌菜摆上来！”一戴头巾的女服务员听到后，惊讶的看了看我，随即吼道：“兰州拉面一碗！”好样的，就冲这女子的豪爽，我再大声补了一句：“再加俩个鸡蛋！”

5.客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：……是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？“你会五笔打字吗？”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？”男的说。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，国内外人看到飘亮人体照的反应。国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。国内：求套图。

3.搞笑钓鱼爆笑笑话，有个人去钓鱼，他先在鱼钩上穿了片树叶，然后钓了半天不见鱼上钩。他只好换个块面包穿在鱼钩上，一样也是没有鱼上钩。没办法，他只好去找了几条蚯蚓，在鱼钩上换上蚯蚓之后，这河里的鱼还是不上钩。钓了大半天一条鱼都没钓到，他气愤至极，掏出一百元人民币摔入水中大骂：“他妈的，爱吃什么，自己买去！”

4.两个家庭主妇在一起聊天… 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样? 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭! 什么高招? 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)~

5.我和我女朋友异地恋，我为了表示对她的关心，每天都会发一条她当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。过了一年，她居然给我提出分手了，分手的时候，她还对我大声怒吼，我实在受不了了，你一年365天，有360天是在骗我。哎，现在的天气预报害我了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，村官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗，再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！ ”

3.搞笑女人糗事笑话，就在刚才我发现这个社会还是有不现实的女人。一个身穿貂皮的时尚女郎，手里拿着LV包，踩着高跟鞋，碎步向我走来。我看了看我的小电动，一身朴素整洁的着装，究竟是什么使这位时尚女郎在茫茫人海中看中了我？这时时尚女郎问道：“师傅，从这里载到火车站多少钱？”

4.上网不聊天，气死活神仙！16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？、对不起，课间休息，下堂课再聊！

5.爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”