2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

3.搞笑妹子快递爆笑笑话，去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

4.人又不聪明，还学别人秃顶。 绑不住我的心就不要说我花心！ 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 活着的时候开心点，因为我们要死很久。 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 

5.餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务员责问怎么回事。服务员不屑地说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，跌倒了，爬起来再哭~~~ 低调！才是最牛的炫耀！！ 不吃饱哪有力气减肥啊？ 真不好意思，让您见笑了。我能抵抗一切，除了诱惑…… 老~子~不但有车，还是自行的…… 点的是烟、抽的却是寂寞…… 、不是你不笑，一笑粉就掉！

3.糗事做梦经典爆笑笑话，小久同学做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在他头顶盘旋，他走到哪双龙都跟到哪。他觉得太离奇了，挺纳闷，便跟同桌小乐讲了。小乐听了之后，震惊的大腿一拍，“卧去！这可是双龙戏“猪”啊！”

4.这天在街上，碰到一男孩一女孩，四五岁左右，在玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。女孩赢了，男孩很干脆地让女孩弹了一下，过后男孩赢了，女孩紧张地闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。我想我知道为什么我会没有女朋友了，不说了，哭会去。

5.以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造~孽~太多了，不值得同情。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手！

3.我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？

4.其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。  为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 、干掉熊猫，我就是国宝！ 、别和我谈理想，戒了！

5.小乐和小久是大学同学，两人都不太喜欢读书，小乐喜欢玩游戏，小久喜欢到处游逛。有一天，小久跟小乐说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜我没钱买装备。”小乐胸脯一拍，说：“我可以友情赞助你装备！”说完，小乐送了一个碗给小久。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，刚结婚时，我老婆负责煮饭，但我发现她煮的饭都特别咸，有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句，生怕老婆生气，以后就直接让我负责煮饭了。有一天我下班特别早，我无意中发现老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。这~娘~们~不是好人呐，为了不做饭，竟然故意这么干啊！

3.今天我陪老婆去买药。医生开好了药。说这药一天吃三次。一次吃一到两粒。我老婆问。那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白~痴~的说了句。饿了就吃两粒，不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。

4.为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！

5.周末，我们一家四口去逛商场。来到男装专柜，我对媳妇说：“给我买条裤子吧？”媳妇还没来得及说话，五岁的大女儿抢着说：“爸，你都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你的孩子买好吃的。不买。”三岁的小女儿紧跟着她姐姐，坚定地说：“姐姐说得对，不买。”这小棉袄漏风了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，闺蜜交了个男朋友。有一天，闺蜜给男朋友打了个电话，聊了好长时间。闺蜜的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”

3.爆笑经典手机搞笑笑话，作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！

4.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子… 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

5.饭店喝了酒出来，在回家的路上，远远的就看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，前面查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥啊！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声，然后老板娘直冲我走来，啪打我一巴掌，愤怒地说：我忍你很久了，你再调戏我试试？

3.搞笑经典红包爆笑笑话，那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼，我们便把那对大胸称之为——引力波。

4.詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！

5.小乐自以为衣品独到，经常对同宿舍小久的穿衣着装品头论足。有一天，小乐又指着小久的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！”这次小久倒是反击的很漂亮，他说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，去吃快餐，刚进门就撞到一妹子，还把人家手里的饮料撞地上了。我连忙道歉：美女，对不起！没想到妹子豪爽的回了一句：就冲你叫这声美女，你这个朋友我是交定了，走，我请你吃东西去！然后边吃边聊，越聊越投机，最后她成我女朋友了！

3.搞笑漂亮女孩爆笑笑话，也许你会遇到更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人！( ͡° ͜ʖ ͡°) 、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！！

4.“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

5.大学的时候，到了月底大家都很穷，小乐和小久纠结半天，最终还决定省出晚饭钱去网吧上网通宵。半夜时分，小乐用剩余的5块钱买了桶泡面，吃着吃着突然感到旁边两道绿光凝视着他。只听见小久悠悠地说了句：给我喝口汤嘛。小乐只好万分不舍地对他说道：好吧，不过要小心点，别挑着面。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门，看见弟弟提裤子就问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

3.搞笑女婿爆笑糗事笑话，小乐家的房子有点小，一日带着妻儿回岳父家。在岳父家里，小舅子对小乐说：“姐夫，什么时候让我姐住上大房子呀？”小乐不好意思地说：“我们没那么快能住上大房子，可能要等我女儿长大找个有钱的女婿，然后沾女儿的光住上大房子！”这时，老丈人转过头来说：“女婿啊，当年我也是这么想的，可你看现在。”

4.过年回家了，无聊天天玩游戏！母上就说了，你为什么不把玩游戏这些时间花在找女朋友上呢？这样什么女朋友找不到？我：你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？这样我什么女朋友找不到？哎，大过年，我妈非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！

5.有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问：刚才不是不敢嘛？怎么现在这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去的那个是开飞机的……”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

3.经典糗事女儿搞笑冷笑话，在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！

4.脑袋空不要紧，关键是不要进水。 、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人…… 、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

5.我刚进家门，就听到老爸不停地跟老妈解释500块钱的事。老爸见我回来就像看到救星一样，说：“闺女，你说说，衣柜里的500元是你放的是吧？”老爸说完，还拼命给我使了下眼色。我瞬间就明白了，说：“老妈，是我放的，我就是回来拿钱要去买衣服的嘛！”说完，我拿着钱，开心地出门了。老爸赶紧喊了一句：“闺女，挣钱不容易啊，你早些回来啊！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边！

3.爆笑经典糗事笑话，他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

4.小时候，我坐错事了，被老妈一边打一边问：“知道错了吗？”我咬牙挺住，硬是不认错，结果挨了老妈好一顿揍。第二次我又犯错误了，这次我学乖了，老妈一问我：“知道错了吗？”我赶紧回答道：“知道了！”结果老妈又是一顿揍，还边揍边说：“知道错了还去做！”

5.老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，在未来岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐：“爸，我女朋友怀孕了！”岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑：“小子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！”我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说：“你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊。”

3.经典玫瑰花搞笑笑话，什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。 、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。

4.小乐是一名高三的学生，学校为了应对高考，组织老师给高三学生补了不少课。补课就要收补课费200元，小乐想借这个机会多向爸爸要点钱，就对爸爸说：“爸爸，学校要交补课费380元！”没过多久，只见爸爸又向妈妈说：“拿690元给我，孩子学校要交补课费！”

5.今天开会，突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推的动，一个坑都没有留，心想真是倒霉。正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了，留下哥在风中凌乱。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“咋欺负你了？”小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

3.搞笑糗事爆笑笑话，老爸尝了一口海底捞月，一本正经说教：浪费钱！海里捞不着月亮，还不如回家蹲院子里看月亮喝汤划算。本来以为海底捞月是硬菜，端上来才发现全是鲜汤，我当场悟了：原来这道菜的精髓，就是花钱买个仰望月亮的氛围感。

4.某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首： 　　天涯何处无芳草，何必要在本校找， 　　何况数量又不多，而且质量也不高。 　　不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为： 　　本校自古无英豪，地痞流氓满校跑， 　　狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

5.儿子在家调皮捣蛋，被妈妈打了，然后跑到爸爸那里哭诉。爸爸对他说：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟爸爸说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗？”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”我说：“XXX牌啊”他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”我把纸递给了他。他拿着我纸擦完跑了……害我没纸，在厕所蹲了半天，这都什么人呐！

3.经典糗事爆笑笑话，我点了份海底捞月，服务员懵了半天，小声问：哥，咱店里只有海底捞，没有捞月亮，难道要我去天台给你捞？朋友第一次吃海底捞月，低头盯着碗半天，认真吐槽：这哪是海底捞月，分明是海底捞空想，光有仪式感没月亮啊。

4.三男子去女方提亲。家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；C：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，灰溜溜的走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

5.一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包，一边把面包从窗口的洞里塞给银行柜面的服务员，服务员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。” 孩子的母亲说。然后她又转身对服务员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。”