2.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

3.我玩游戏老爸在一边看着，每次PK我的身子都会随着游戏里的方向左右晃动，而老爸也不由自主的跟着我的节奏左右晃动。老妈说:你们两这样，让我想起很多年前你们一起玩超级玛丽，跟着节奏一跳一跳的。

4.今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

闺女特别渴望有哥哥姐姐，总是让我给她生。我告诉她，就算妈妈再生宝宝也只能是她的弟弟妹妹。闺女想了想说：妈妈，那你再生两个弟弟和两个妹妹吧，他们长大了就是哥哥姐姐啦。当时内心颤抖了一下，这要是来个四胞胎。。。。。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心的说，这娃，懂礼数哩。然后接过来蹲在板凳上继续吃...（知无俺）

2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。

5、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

2.小明：看了泰囧了吗？B：看了。小明：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！小明：滚……

3.张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢......

5.一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

3、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”
室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。”
室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！”

4、室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”
老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，
记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

3、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

4、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……

5.吃完晚饭，我站在阳台夜观天象，突然风雨交加，电闪雷鸣。

1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。我们安慰：那就异地恋嘛。他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。4、跟舍友吵架舍友：你来咬我啊！我：老子不吃翔~舍友：狗居然能不吃翔？我：因为你是我拉的！5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

嫂子去练车，跟教练说：我怀孕了，练的不好你不能骂我，骂我我就想哭，哭了对我宝宝不好，我宝宝发育不好我就找你！教练：我把钱退你，你别学了行不行！？

1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。3、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”4、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为……”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点， 柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？ 不会有错。” 妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说， 万一多了我可就无 期 徒 刑 了。” 好吧！你慢慢数！我等着就是了！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，在网上买了件肉色棉服，穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

3.搞笑火锅店糗事笑话，最近新开了一家火锅店，小久和小乐相约一起去吃火锅。店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的+菜是自己种的+油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，小乐给老板说：“老板，这钱是我自己印的。。。”

4.老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动的反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！ ” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

5.驾校教练带我练侧方停车，连续七次压线。教练熄火，靠在座椅上深呼吸三分钟。教练：我教车十年，第一次怀疑自己教学能力。我：点位我总是记混，一紧张手脚不协调。教练：五十岁阿姨练两小时就熟练，你练五天还频频出错。我：我方向感天生很差，再多练几天肯定能学会。教练：再练三圈还压线，下次练车你自己一个人来。我连忙求饶：别啊教练，两千多报名费不能白费！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，上次和同学出去聚会，确定好聚会地点后，由于人太多就叫了两辆出租车，我拦下一辆车准备前面带路，他们几个在后面的车跟着。上车后，我对师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃地跟我说：“我的开车技术你放心，已经被我甩掉了！”

3.搞笑生日糗事笑话，妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

4.去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！

5.闺蜜深夜三点发来消息，立下减肥军令状。闺蜜：从明天起断绝所有碳水奶茶，每天跳四千个绳，只吃水煮菜，瘦十五斤。我：你上个月也是这么说的，当晚就去吃烤肉。闺蜜：这次不一样，我买了体脂秤，每天打卡监督自己。十分钟后，她发来一桌烧烤照片。我：你的减脂计划、跳绳、体脂秤呢？闺蜜：深夜容易情绪低落，吃顿烧烤安抚自己，明天再正式减肥。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，去和一个妹妹相亲，坐了一会儿真的很无聊，去厕所接电话，回来告诉妹妹有急事，得先走。妹妹说：是不是在厕所里撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

3.搞笑小情侣糗事笑话，今天去逛街,我看到一对小情侣，女的长得非常漂亮，我仰天长叹：“好白菜都让猪拱了”。不小心被那男的听见了，他想过来打我，还好他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

4.那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

5.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷，在那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异的眼神看着我，轻声地问我：“你怎么知道这人没钱？”我笑着说：“我能不知道吗，他是我老公。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，朋友说他最近在辟谷减肥。晚上刷朋友圈看见他发烧烤照片。我：你不是辟谷吗？朋友：谷避开了，烧烤不属于谷。我的存钱计划：月初：我这个月一定要存钱。月中：花一点点没事。月末：钱是怎么凭空消失的。

3.搞笑旅游糗事笑话，最近，老妈和老爸去外地旅游，可我自己做的饭又不好吃，吃饭成了我的大问题。后来，我发现我家狗狗老是去邻居帅哥家蹭吃的，然后我也借着去他家找狗狗去蹭饭了。那次，帅哥端出来饭后又去厨房忙了，就在我吃的正香的时候，帅哥又端着菜出来了。帅哥吃惊地说道：“妹子，那是给狗吃的，这才是给你的！”

4.为什么儿童节要定在6月1日？ 答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。 　　其他日子都没空。 、火车的名字是怎么来的？ 答：它妈妈就给它起了这个名字。 　　因为它在生气发火。

5.下雨出门，看见别人成双成对共撑一把伞。我独自顶塑料袋赶路，别人是浪漫雨中行，我是雨中逃难。我问朋友，为什么你每天都那么开心？朋友：因为我不会对任何事情抱有期待。我：这是什么人生哲理？朋友：这叫摆烂。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，大学的时候，宿舍大姐出去买鞋垫，她问：老板，鞋垫多少钱啊。老板说：一块钱两双。大姐说：这么贵啊，便宜点吧，三块钱两双中不？老板急眼了，不行，我们这小本买卖，一双就挣一毛钱。我们都听的目瞪口呆，这两位的数学都是体育老师教的？！

3.搞笑糗事笑话，爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说： “我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

4.晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

5.接下去两天就是女生节和妇女节了，小美和小乐聊起了相关的话题。小美：3月7日女生节和3月8日妇女节只相隔一天，这说明了什么？小乐坏坏一笑道：这说明了，从女生到妇女只需一日！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好想尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！

3.爆笑情人节糗事笑话，现在想想再过几天就是情人节啦！突然我好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我的房间那么小，会不会堆不下？万一有很多人要跟我表白怎么办？选择拒绝谁和答应跟谁在一起都是会很伤脑筋的！万一有人直接送我钱怎么办？听说有钱了，人会很任性的！哎呀，我越想越紧张了，都不敢往下想了！虽然我长的丑，但是我想的美啊！哈哈哈哈哈哈！

4.妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

5.快递小哥打电话问我家住几层， 我说五层，我说要不我下来拿吧。 快递小哥很霸道地说：不用，我给你拿上去，等着我。 我说好吧， 过了十分钟之后我接到快递小哥的电话 你还是来接我一下吧…… 楼道好黑，我好怕~~

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

3.搞笑约会糗事笑话，晚上约会，他把刚买到的手机送给他女友。他说：“你其实早就知道这个手机，我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“那我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”

4.一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5.本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。

3.爆笑老师糗事笑话，我的老师曾经说过：“做事情要持之以恒，成功是给有准备的人。”现在这两点我都做到了，但事实好像并不是老师说的那样。我坚持买彩票十多年了，而且每次买完我都规划好了中五百要万怎么花，可是为什么我还没有中大奖呢？

4.爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

5.和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子” “噢！ ”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小学的时候，班里有个男的捣乱， 老师叫他出去罚站，然后老师问了句“有没有人要跟他一样出去罚站的” 然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的” 于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！

3.搞笑妇女糗事笑话，多年来我一直在研究：为什么妇女节是“三八”，不是“三七”，“三九”呢？后来我终于参透，发现细思极恐：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！

4.一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

5.某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，天气越来越热了， 推荐了几个解暑良方， 一，想想你喜欢的人已将为人妻，心凉大半！ 二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 三，想想自己的岁数，后背嗖嗖凉风！我试了下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了！

3.搞笑中秋国庆节冷笑话，堵车堵了长达数小时的朋友终于忍无可忍，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。他一边敲着还一边骂道：“你个死蜗牛，我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！”

4.外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

5.美女征婚要求：但愿人“长”“久”！婚介所：此事古难全！一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，买家：“虽然你这幅画稍微贵了点，不过我依然准备把它买下来。”画家：“你要买的东西并不贵，我为它可是整整花了十年的时间！”买家：“就这水平，十年？不可能！”画家：“真是十年！我花了两天把它画完，其余时间就是等着把它卖掉。”

3.搞笑经典俄罗斯冷笑话，刚跟一个从俄罗斯留学回来的朋友聊天。我说：“我想去俄罗斯旅游。”他说：“那儿不错，挺好的。”我问他：“俄罗斯那有什么好玩的吗？”朋友脱口而出：“俄罗斯方块。”

4.儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”B：“说人话。”A：“我不喜欢穿内裤。”

5.宿舍一哥们一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了，咋办？ 另一个哥们玩着游戏回了一句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？ 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真地安慰说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我以为全中国就我一个人是洗脸盆洗脚盆洗屁股盆三盆合一呢，直到遇到了另外几个家伙，好嘛，比我还邋遢，我起码毛巾是分开的，洗脚一个，洗澡洗脸一个，他们几个人都是同一个毛巾，表示自己的身体谁也不嫌弃谁。

3.搞笑酒店糗事笑话，有个口吃先生去酒店吃饭，开饭前，服务小姐拿了一瓶酒上来，先生问道“多少钱？”服务小姐说：“1万。”先生说到:“开,开,开....”小姐“扑通”一下，就把瓶盖子打开了。先生突然又补了一句：“什么玩笑。”

4.放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

5.跟女友逛街，遇到她前男友了。 女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。” 我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！ ” 没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，中国哪个地方丑男最多？有个帖子问“中国哪个地方丑男最多？”，下面有人回复“电脑前”。无法反驳的我流下了耻辱的泪水。一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！” 另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

3.女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？” 男：“我去！你怎么知道！ ” 女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！ ” 早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。 妹子白了我一眼说：看好你儿子。 我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

4.一位男士去理发店理发，理发师问他想要什么样的发型。男士回答：“只要让我看起来不像我自己就可以了。”理发师疑惑地问：“那你要像谁呢？”男士回答：“像我也不认识的人就行。”

5.今天小外甥女来家里玩，老妈做了红烧肉，吃饭的时候，我给外甥女夹了一小块红烧肉，她嘟嘟嘴不开心，我逗她说，哎呀，不想吃嘛？那我自己吃咯，说着就往我自己碗里夹，然后…她站起来直接把盘子抱走了，这我还能说什么？